Claro que, también digo, porque soy así de retorcido que, si cuando nos juntamos cinco paisanos hijos de Paco Martínez Soria para comer y, a la hora de los cafés, salimos todos por peteneras y pedimos uno solo, otro con leche, el mío corto de café, mi leche fría, un americano y, para mí, un poleo, pues como para ponernos de acuerdo en la letra del himno del país.

Lo mismito que encontrarse a Poli Díaz asistiendo a un simposio, con charla-coloquio y espectáculo del bombero-torero incluido, sobre la metafísica inherente y trascendental presente en todos los escritos de Sartre. Posible, pero improbable.

Por si acaso, ya se ha solicitado en el Congreso, por pedir, que no quede, que se organice una Comisión que regule lo de la letra del himno.

Anda que si nos dieran un dólar de plata cada vez que montamos una comisión reguladora que, para los que piensen que es una cosa seria, en el fondo, son un grupo de amigotes que se van de comida by the face para hablar de fútbol, el PIB del país se incrementaría a la misma velocidad que el precio del ladrillo. Para los de la LOGSE: que estaríamos forraos de la hostia.

Por mi parte, planteo desde aquí una iniciativa basada en la consecuencia.

Hace unas pocas fechas en Antena 3 hicieron un programa en el que se elegía al español más importante de la Historia, así con hache mayúscula, es decir, casi ná, unos 4.000 años así, a bulto, entre íberos, lusitanos, visigodos, fenicios, griegos, romanos y árabes, por citar sólo unos cuantos, y el resultado fue que, entre los 100 primeros, figuraban nombres como Fernando Alonso, David Bisbal, Rocío Jurado, la Pantoja, Butragueño, una de las Koplowitz (no sé si era la morena o la que se tiñe la raíz de negro, siento mi falta de rigor), Dani Pedrosa, Raúl o Paquirri.

Obremos desde la consecuencia y pongamos una letra al himno acorde con el sentir del pueblo que, una vez más, ha demostrado que es un pueblo a la vanguardia, moderno que te cagas y, sobre todo, conocedor de su Historia.

Es más, en lugar de ponerle una letra a un himno caduco y falto de ritmo, propongo que el nuevo himno nacional sea La Macarena o el Aserejé.

Así, además de cantar, podremos bailar.

Y cuando nuestra selección de fútbol acuda a cualquier cita, ya me imagino a todos los futbolistas, abrazados en pleno fervor patriótico, cantando a grito pelao eso de que la Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

Y, ya puestos, que todos salgan con una montera en la cabeza. O, mejor, con una boina enroscada hasta las cejas.

Olé.

Y así, tendríamos un himno acorde con nuestra idiosincrasia de república bananera.

Porque, en el fondo, es lo que nos merecemos.