Me encanta la comunicación y ayudar a la gente, por eso me gusta mucho este trabajo.

–Información, buenos días. Le atiende Carmen, ¿en qué puedo ayudarle?
–…
–¿El Ministerio de Medio Ambiente? Ahora mismo… ¿De qué localidad?
–…
–Vale, el Ministerio de Medio Ambiente de Madrid… Un segundo, por favor…
–…
–Pues como Ministerio no me aparece nada, ¿eh? ¿No estará a nombre de un particular?…

Se aprende mucho en este trabajo. Yo antes no tenía idea de que Madrid tuviera un Ministerio. Fíjate, ¡y de Medio Ambiente!… ¿Estará en el Retiro? Lástima que no tengan todavía teléfono para informarme…

Así es que no te importa pasarte el mes de agosto trabajando… Aprendes cosas nuevas, te relacionas con un montón de gente y, encima, al final del mes dicen que igual me pagan ¡cincuenta eurazos!…

–Información, buenos días. Le atiende María, ¿en qué puedo ayudarle?
–…
–¿El teléfono del 091? Un momento, por favor… ¿De qué localidad me ha dicho que es el 091?
–…
–¿De cualquiera? ¿Qué es, un feriante?
–…
–¡Ah!, policía… Vale… ¿Noventayuno es el primer apellido?…

Lo que no entiendo es por qué tenemos que cambiarnos el nombre continuamente. Las más veteranas, que llevan con la beca desde julio, dicen que es para que no se nos note que somos marroquíes. Yo creo que es para que parezca que somos más de tres las que atendemos el teléfono en agosto…

–Información, buenos días. Le atiende Rocío, ¿en qué puedo ayudarle?
–…
–Pues llevo puesta una blusa y un… ¡oiga! ¡y a usted qué le importa lo que llevo puesto! ¡cerdo!

Cuando termine mis estudios en la academia quiero trabajar en televisión. En Gran Hermano, por ejemplo, que debe tener mucho prestigio porque luego he visto que te invitan a otros programas y te sacan en las revistas y…

–Información, buenos días. Le atiende Belén, ¿en qué puedo ayudarle?
–…
–¿El número premiado de los ciegos? No, eso tendrá que llamar a la Once…
–…
–No, esto no es la Once, es el Once Ocho…
–…
–Claro que se lo doy mujer, faltaría más. ¿Lo quiere en braille o en normal?
–…
–Pues tome nota, que le deletreo: nueve, cero, dos…

Aunque la jornada laboral es de quince horas, no se hace muy pesado. Sobre todo el día que funciona el aire acondicionado en este locutorio… Porque ventanas no tenemos… Y, además, nos han dicho que, con un poco de suerte, igual hasta nos dan un día libre…

–Información, buenos días. Le atiende Sonia, ¿en qué puedo ayudarle?
–…
–Ikea… ¿es nombre o apellido?
–…
–Pues es que nosotros los números extranjeros no los trabajamos, ya lo siento…

Además, hoy día hasta el microondas tiene uno, aunque bien mirado tampoco voy a salir a la calle con él.

¿Cómo coño saben que uso gafas? A simple vista parece buena oferta, pues con láser te operan de la miopía y el astigmatismo, y lo puedes pagar en cómodos plazos. Voy a leer la letra pequeña que viene debajo. "Plazos referenciados al euribor a un año". Entonces no, porque me acabaría saliendo por el precio de un garaje en Vallecas.

Agrandamiento de pene sin intervención quirúrgica. No me mola. Ya sé que los negros lo tienen de medio metro y el mío no es precisamente XL, pero como dicen los gallegos, mejor no meneallo, con perdón. Si alguien quiere ver colas largas que se vaya a la carretera de La Coruña.

Pero si ya he dicho que no me lo quiero agrandar, ¿para qué me ofrecen ahora cien pastillas de Viagra? Yo hago lo que puedo y la herramienta todavía me funciona. El día que deje de hacerlo veremos los seriales en la tele y escucharemos los maitines de Jiménez Losantos en la COPE, que bajan la líbido mogollón.

Esto debe de ser un error, porque no conozco a ningún congoleño y jamás he estado en Torremolinos. ¿Cómo es posible que este señor de apellido impronunciable, que en paz descanse, me haya elegido como heredero? Si por lo menos apareciese una foto, a lo mejor le podría conocer de vista.

¿Que participe en una cadena solidaria para la reinserción de Paris Hilton? De eso nada. Sólo lo haría si fuese para reinsertarle un cerebro nuevo. Ojalá hubiese sido ella quien me hubiese nombrado heredero, y no el congoleño de arriba. Y que conste que no es por racismo, sino por materialismo, pues apuesto a que ella tiene más viruta.

Últimos pisos a la venta en Seseña. Supongo que deben de referirse a los cinco mil últimos. No me compro yo un piso en el erial de Paco el pocero ni jarto cubatas. Hasta que no vuelva mi Gabilondo y me tranquilice con la economía, lo más que haré será echar mis cuatro euros semanales a la Primitiva.

Que no me marcho de viaje, joder. Acabo de volver de uno sin las maletas, gentileza de Iberia. Me da igual que me ofrezcan un 2×1, aunque sea con T.I. Yo me fui con un equipaje y mi único deseo era volver con Todo,Incluido mi equipaje. Además en Cancún hay muchos huracanes y para ver a mis vecinos ya tengo el portal y el ascensor.