Una revisión bíblica: Adán y Eva - por Cilencio

Mi árbol genealógico muy largo, tanto que mis más antiguos antecesores están en la historia? en la Biblia? Adán y Eva? es lo único que tengo largo? bueno, aparte del currículum? y sí, del prontuario?

Todas esas pavadas de la evolución y de que descendemos del mono, son absurdas… eso viene por una mala traducción de la palabra onanismo, del arameo al griego y de ahí al sánscrito, donde se habla que Onán se hacía la del mono… o sea que se masturbaba como cualquiera puede ver en el zoológico, viendo los monos… Si fuéramos mono, seríamos todo pelo y tendríamos cola colorada y vistosa como los mandriles, no chimpancés, como se dice que dijo Darwin… él dijo mandriles, y también lo tradujeron mal. Aunque algunos creen que les miramos tanto la cola a las mujeres –que algunas son vistosas y excitantes en demasía –porque es un atavismo ancestral de cuando sus colas eran llamativas como la de los mandriles, pero no debiera ser así… lo primero que les deberíamos mirar a las damas son las intenciones, hacia nosotros claro… por no observar eso, a mi primo Roberto, una muchacha, que lo vio en la barra de un bar, y le dio un beso en la boca. Y al mismo tiempo le robó un celular muy caro. Antes de eso, creía en al amor a primera vista… ahora cree en el amor a primera vista de las mujeres a los celulares caros de él. Vuelvo a mi familia, eso de que Eva vivió a costillas de Adán, es falso, porque Eva, después que la expulsaron del Edén, entró a trabajar de repositora en Carrefour, y era la encargada de las manzanas… pero no le fue bien, porque como todavía no se había inventado el público, el mercado quebró, y la echaron… la indemnizaron con una caja de preservativos, y por eso creció la familia… estaban todos pinchados… No como los que había en el Edén, que por eso allí no tuvieron hijos mis parientes. Si no hubiera sido por eso, quizá se hubiera acabado la raza humana. Los de Carrefour no eran tontos… sabían que vendiendo preservativos pinchados, comenzarían la explosión demográfica, y pronto tendrían clientes a montones. Por eso la Iglesia aprendió y ahora prohíbe el preservativo… claro, sino se quedan en poco tiempo sin clientes, digo fieles…
Aclaro esto, porque siempre se dice que Dios creó a Adán y luego de una costilla a Eva, pero nadie habló de cómo nacieron Abel y Caincito, el niño bueno… porque el malo era Abel, siempre le sacaba la pelota que le habían traído los Reyes Magos al hermanito. Caincito como para jugar no tenía la pelota, quiso inventar jugar a la guerra, y ahí mismo inventó la ley del garrote, esa que usan los gobiernos imperialistas, y con un hueso le rompió la cabeza… pero no lo quiso matar… solo jugaba, pero así fue el predecesor de los revolucionarios antimonárquicos y antiimperialistas. Pero como los de la Biblia son muy conservadores, eso de que se hubiera inventado a Robespierre, no le gustó y le echaron la culpa… Así se escribe la historia, todas mentiras…
Otra cosa obviada por la Biblia, es que hacía con su libido Adán, antes de Eva. Aquí los historiadores revisionistas, hablan de la invención de la palabra Onanismo… que luego por extensión se le aplicó el nombre de Onán a Onán… uno de sus mejores discípulos… aunque hay muchos buenos, hoy mismo… ponga en Internet la palabra sexo, y va a ver la cantidad de oferta que hay, y para los dos sexos… De lo que tampoco hablan, es de cuanto tardó Adán en entender para que servía Eva, aparte de para hablar todo el tiempo de las vecinas y las amigas, y de moda, y querer ir a mirar vidrieras y de shopping, y más cuando todo eso aún no se había inventado… fue duro… mejor dicho, se puso dura la cosa, pero no pasaba nada… porque ella, que todavía no compraba Cosmopolitan, y del punto G y del clítoris, ni idea tenía… Eso sí, quería regalos para el día de la madre, pero hasta que Adán no aprendió lo de “creced y multiplicaos”, no hubo caso, y eso fue después de lo de Carrefour. Eso sí, la pobre siempre vivó acomplejada por no haberse casado de blanco… fiestas sí, tuvo muchas… todas detrás de la iglesia… por suerte que nunca debió confesarse, porque no se habían inventado las iglesias, ni los confesionarios, ni tampoco los curas… Sino mi Dios, la de perdones que debía haber tramitado… porque hasta lo de que Adán leyó el libro que le dio la Víbora, “Todo lo que siempre quiso saber sobre sexo y no se animó a preguntar”, la vida de ella era aburrida, pero su libido era el planeta Venus con todos sus volcanes en actividad… y que actividad… Onán, un aprendiz a su lado… por eso me molesta cuando dicen”estar en el paraíso”, como si ero fuera la felicidad… fue duro, y encima después el desarraigo… lo único bueno, pero paradójico, era que no había TV por cable, y de noche, había una sola cosas para divertirse. Aunque como no se había inventado el alcohol, Adán era un poco tímido, falto de experiencia, hubiera necesitado unas cervezas para tomar la iniciativa, pero ella lo alentaba mucho… fue la inventora de las danzarinas árabes, las de la danza del vientre… que él no bebiera, tenía su lado bueno, porque el alcohol es vasoconstrictor, y si bien desinhibe, luego hace que Pedrito se arrugue. Adán era fanático por mirar fútbol por TV, comer papas fritas y beber cerveza sobre todo los fines de semana… ya sé que aún eso no existía, pero lo imaginaba… y se sentaba en una piedra, delante del mar y se imaginaba todo…. tenía suerte, porque así, su equipo siempre salía campeón invicto y con el arco invicto. ¿O de donde se creen que los varones de hoy en día tienen esa misma costumbre, si no fuera porque es ancestral? Y Eva dale con las telenovelas… a la tarde pasaba horas viendo a los monos, haciendo su vida… Y a la noche, con los reality show… por suerte no se había inventado el control remoto, sino hubiera habido peleas como para acabar con la raza humana… pero Dios es sabio, fue haciendo inventar las cosas de a poco…
Y les voy a contar un chisme de familia… los hijos de Adán y Eva, fueron todos unos incestuosos… se “casaban” entre ellos, sin pasar por la iglesia… en realidad, como dice mi tía Teresa, la vergüenza de la familia… y sí, arrancamos mal… por eso después vinieron… no, no… nada... mejor me callo… no voy a hablar de los que llegaron a Papas y a Presidentes…
Después de Todo Adán y Eva, fueron todo amor, y el primer amor del mundo… y el primer amor es inolvidable… voy a respetar a la familia… Amén, y amen.