Las sociedades secretas - por Cilencio

Conté que somos una familia muy politizada? hablé de mi tío político anarquista, que en cualquier momento hace explotar el Vaticano? ya se van a enterar por los diarios? y hoy no voy a decir nada de otro tío que pertenece a una sociedad secreta?

sería muy peligroso… es un club al que sólo se entra por invitación… y para entrar, al menos hay que ser muy, muy, muy poderoso… por lo menos ser algo así como un director del FMI, o Kisinger, o Soros, o tener más de 5.000 millones de dólares… por supuesto que todos van a pensar que es mi tío Cirilo, al cual odio, pero no es él… y no se los voy a decir… no soy lengua de trapo. Cuando él se junta con los, iba decir amigos, pero no, ahí nadie es amigo de nadie, son todos cómplices en las buenas, y rivales a muerte en las más… detentan todo el poder del planeta, nada más que eso… ellos se tiran un gas en el baño, y el precio del gas sube10 puntos en las bolsas del mundo. Si usted está orgulloso porque lo ascendieron a jefe de sección, o porque se compró un auto nuevo, bueno, imagine lo que son ellos… cuando necesitan autos nuevos, no se compran autos nuevos, se compran la producción de un año de Rolls Royce y los hacen blindar. Son todos unos viejos de m…, para decirlo con un muy suave eufemismo… Cuando usted quiere desahogar sus instintos agresivos, por ejemplo, porque ya Pedrito no le funciona como antes, y le hace pasar papelones muy seguido, se va al ordenador, y juega a un video juego de violencia, en lo preferente de guerra. Bueno, a ellos, cuando Pedrito les falla, y ya les falla muy seguido a todos, van y hacen una guerra nueva en los Balcanes, o en el medio oriente… digo, para dar ejemplos reales… Si usted, supongamos es de hacer orgías, se junta con 5 amigotes, y entre todos pagan a 3 señoritas de la calle, del barrio rojo, y a uno o dos travestis, y se mandan la chanchada, en la casa de uno que es soltero. Bueno, ellos para hacer eso, contratan a 100 conejitas de Playboy, a 100 fisicoculturistas y a 80 figuras de Hollywood, tipo Sharon Stone y Stallone, y se van a un castillo renacentista que tengan desocupado, invitan a sus conocidos, y se mandan la orgía… A ustedes, por la orgía que hicieron en la casa del que es soltero, los llevaron presos, porque hicieron mucho ruido y los denunciaron los vecinos. A ellos viene la CIA, el FBI, la KGB, Scotland Yard y la Sureté, y cuidan de que no se infiltre nadie, ni que salga ninguna información…

Usted tiene problemas para dormir, porque una patota de muchachos, hacen ruido bajo su ventana, y al otro día tiene que madrugar para ir a trabajar… por supuesto que la policía no viene, y se termina yendo al trabajo, sin dormir, y con el odio de su impotencia, clavado en el alma. Bueno si cerca de sus castillos, o mansiones, pasara volando un avión que se equivocó de ruta, a ellos se los eliminan con cohetes tierra-aire, los de los servicios secretos del país donde estén… muchos aviones se caen, y después culpan a Al Kaeda o a los programadores de vuelos, no… son los amigos de mi tío, el innombrable…

Usted, en uno de esos momentos idiotas que todos tenemos, un día se enamora de una mujer, y apretado por ella, termina casándose… por supuesto que uno no se casa con una mujer, sino con ella y la familia… Bueno, ellos son casi humanos y también se calientan y se suelen casar. Y si a usted su suegra o sus cuñado le rompen las p… a lo sumo va al psicoanalista y trata de asumirlos, y lo peor, hasta se divorcia… bueno, ellos no, agarran la chequera, les dan 100 millones a cada pariente, y los mandan a vivir en otro país, y por supuesto, sus equipos de vigilancia, ni un mensajito telefónico dejan entrar. Usted llegó a tocar fondo con su pareja, y se divorcia… le sale tres mil euros, pero se sacó a su mujer de encima, no a sus hijos, que los tiene que llevar al teatro los fines de semana, y pasarles unos pesos…

Bueno, ellos no, porque hicieron un contrato prematrimonial, como hizo Lady Dy, por 25 millones de dólares, y a otra cosa mariposa. Y la mujer ni chista, porque sino, vienen los “muchachos” de la mafia que ellos tienen, la “aconsejan de que no los moleste”… y si ella es medio sorda y no “oyó” los “consejitos”, OH casualidad, se va a morir en una sobredosis, como esta flaquita, Marilín Monroe, que chusmeando un poco, tan linda no era… tenía los tobillos algo gruesos… yo por eso nunca quise tener nada con ella… es más si hubiera querido, la hubiera tenido en mi cama… pero jamás ella quiso. Es más, ni me conoció. Y ellos a los hijos, los meten en una mansión, le dan 100 millones de euros a un administrador, y que les cuide ese dinerillo, sin que vaya para la mujer. Usted va muy orgulloso con su auto nuevo, por el que aun debe 45 cuotas, y un tarado se lo choca en la calle. Usted le dirige recuerdos para la mamá, y la hermana, y capaz que termina tomándose a golpes, y con un ojo negro, va a hacer la denuncia a la policía y al seguro. Bueno, ellos van en caravana de limusinas blindadas, junto a sus guardaespaldas, custodios y servicios secretos, y ya antes, como anunciaron por donde iban a pasar, la policía local interrumpió el tránsito por esas calles. Y si de casualidad atropellan a un ciclista desprevenido, y lo pisa uno de los autos, y uno de los rayos llegó a pinchar la goma de ese auto, lo agarran los custodios, y lo muelen a golpes, por considerarlo un atentado terrorista… y después lo investiga la CIA.

Como podrá ver, mi tío tiene mucho poder… No me pregunte si nunca me ayudó en algo… para a pedirle ayuda, al menos debería tener 1.000 millones de euros, y acceder a uno de sus bancos, y hablar con el gerente, y entonces este me podría llegar a remitir a uno de los directores generales de sus empresas más pequeñas, para que este a su vez haga llegar a sus secretarios el pedido… y lo más probable es que no le llegue, porque no van a importunarlo por un pobrete de 1.000 millones… Pero eso si, ellos no se pueden dar el lujo de ir al estadio de su equipo favorito, como hago yo, sacar una platea, y agitar la bandera de mi equipo, estando además vestido con la camiseta oficial… Bueno, mi tío, no le gusta mucho el fútbol, pero se compró un equipo muy importante, ganador de las copas más importantes, para darle un gusto al nieto, que quería que allí juegue… no, no puedo decir el nombre del futbolista… se sabría todo…

Bueno, pero yo me conformo, porque sé que el dinero no hace la felicidad… a él nadie lo quiere, como a mí me quisieron mi mamá, mi mujer, mi hijo, mis nietas, algunos amigos, hasta mis perros mis perros me amaron… a los perros que cuidan sus mansiones, ni los conoce… ellos quieren a los hombres que los entrenan y cuidan… y nadie me tiene envidia por mi fortuna… y nadie está esperando ansioso para que me muera, para heredar mis bienes, porque lo único que puedo legar son mis deudas…

Espero que no se me note la envidia y el resentimiento… porque ni siquiera me queda el consuelo de decir que yo no tengo problemas de conciencia, y el sí… porque él no tiene conciencia… gran ¡¡¡#7$%&€*69&!!!

Y sí lo digo… que coño me importa… es del Club Bilderger… y que me pase lo que sea...

Amén y amen.

Y como dice mi mujer, también se los van a comer los gusanos, si no los creman… jejeje…

Amén y amen, de nuevo…