El Salero - por Chicotágoras

Cliente.- Buenas. Me dé un salero. Tendero.- ¿Con olé previo o a posteriori? Cliente.- ¿Cómo dice? Tendero.- Que si quiere un olé salero o un salero y olé.

Cliente.- Un salero, un salero para echar sal dentro

Tendero.- Los saleros no son para echar sal dentro y ya está, sino para salar lo soso. No es, quiero decir, el salero un fin en sí mismo, sino un medio.

Cliente.- ¿Y qué hago yo con medio? ¿No los tiene enteros?

Tendero.- Se lo diré de otra manera: ¿Qué es lo que quiere, un salero o una hucha para guardar sal?

Cliente.- ¡Joder, una cosa con agujeros encima!

Tendero.- Acabáramos. Usted lo que quiere es una regadera.

Cliente.- ¿Una regadera¿ ¿Qué pasa, se está quedando conmigo?

Tendero.- ¿Qué ganaría yo con usted sino otra boca que alimentar?

Cliente.- Bueno, qué, ¿tiene saleros, o no?

Tendero.- tengo saleros de diversos precios, tamaños y formas. Con capacidades que oscilan entre una salina y un grano.

Cliente.- Sáqueme el más barato que tenga

Tendero.- Tengo un que en vez de salar, endulza.

Cliente.- Vaya caca. Para eso me compro un azucarero.

Tendero.- Llévese entonces un azucarero tan barato, tan barato, que en vez de endulzar, sale. El único inconveniente es que entonces tendría que echar la sal a cucharadas.

Cliente.- Déjeme de líos.

Tendero.- ¿Cómo va a ser la sal: gorda, fina, rellenita o usted qué sabe?

Cliente.- De mesa

Tendero.- ¿Camilla, oval, cuadrada o de escritorio?

Cliente.- Oigame: quiero un salero... ¡un salero como los de toda la vida!

Tendero.- de toda la vida no me quedan. Tenía uno del imperio egipcio, pero cuando le desembalamos se hizo arenilla.

Cliente.- Por favor, ¿me muestra ya los que tenga, o me voy?

Tendero.- Le muestro (se lleva la mano a la camisa y le enseña uno de los botones)

Cliente.- Pero... eso no es un salero... es un botón.

Tendero.- Y como muestra, bien vale. Para que vea: después de todo, lo que usted realmente necesita no es ni una regadera, ni un salero, sino una muestra y, en consecuencia, un botón.

Cliente.- ¿Un botón, yo?

Tendero.- El botón de mi corpiño, por ejemplo. ¿Qué tiene de malo?

Cliente.- En primer lugar, lo del corpiño no es botón, sino cordón y, en segundo, me gustaría verle a usted en corpiño.

Tendero.- O sea, que lo del salero era un pretexto, y lo que de verdad buscaba usted era verme a mí en corpiño, ¿eh, pillín?

Cliente.- Debe usted estar loco

Tendero.- Por eso vendo regaderas.

Cliente.- ¿Y, saleros?

Tendero.- También, pero no se los recomiendo para regar. Cansa.

Cliente.- ¿Y, quién le ha dicho que quiera yo regar?

Tendero.- La sequía

Cliente.- No tengo ni plantas, así que...

Tendero.- En ese caso, no riegue con salero, pero lo que sí podrá es salar con regadera.

Cliente.- No habrá quien lo cate.

Tendero.- A todo le pone peros, señor.

Cliente.- ¡Por Dios, que absurdo!

Tendero.- Dios no es absurdo; en todo caso, abstracto.

Cliente.- Deje a Dios en paz, hombre.

Tendero.- Ha sido usted el que entró en mi tienda sin tener claro si quería un bote para guardar sal, un salero, una regadera, un botón o verme a mí en corpiño, y ha acabado tomando el nombre de Dios en vano.

Cliente: (Se tira al cuello del tendero)

Tendero.- Antes de seguir apretando, asegúrese de si lo que quiere en realiodad es ahogarme o desahogarse.

Cliente (que sigue apretando): ¡¡Desahogarme, ahogándole!!.

El tendero cae al suelo, muerto. El cliente ríe a carcajadas y comienza a gesticular agitando la mano sobre el cadáver, como si estuviera salándolo con un salero de mesa.