Clase particularísima (I) - por Chicotágoras

A final de curso. Profesor.- Y ahora le haré a modo de un examen oral de repaso, a ver qué tal preparado va. Alumno.- Lo que entiendo, lo bordo.

Profesor.- Esto es una clase de cultura general, y la cultura general tiene poco que entender y mucho que estudiar.

Alumno.- Donde esté la cultura que tenga mucho que entender y poco que estudiar, que se quite esta, aunque no sea general.

Profesor.- Comenzaré por algo muy conocido: ¿En qué zona de la Tierra el día dura seis meses?

Alumno.- No sé, pero como se levanten con el pie izquierdo...

Profesor.- Mal empezamos

Alumno.- ¿Y, la noche dura otros seis?

Profesor.- Claro

Alumno.- Para unos recién casados la primera noche de bodas debe ser inolvidable.

Profesor.- ¿Sabe dónde ocurre el fenómeno, o no?

Alumno.- ¡No ve que no!

Profesor.- Bajaremos el nivel. A ver, dígame cuántas patas tiene el oso hormiguero

Alumno.- Cien

Profesor.- Si tuviera cien sería un ciempiés y no un oso hormiguero, que tiene cuatro.

Alumno.- Si quiere decirme que un oso hormiguero es un oso hormiguero porque tiene cuatro patas, podría deducir que un oso hormiguero con cien patas sería un ciempiés, y un ciempiés con cuatro, un oso hormiguero.

Profesor.- Usted no deduce; hace magia.

Alumno.- Desde luego, como al ciempiés le huelan, no habrá quien pare.

Profesor.- Qué mal le veo

Alumno.- Es que hay mucho humo.

Profesor.- Diga: ¿es el bisonte un rumiante?

Alumno.- ¿Qué bisonte?

Profesor.- El bisonte, en general.

Alumno.- Si es en general, habrá de todo.

Profesor.- Un molusco que desarrolle poca movilidad bajo el agua, y no sea el mejillón.

Alumno.- El pulpo a la vinagreta

Profesor.- ¿Y, a la gallega, por qué no?

Alumno.- Yo no he dicho que no.

Profesor.- De animales marinos veo que tampoco sabe usted nada

Alumno.- Estoy pez.

Profesor.- Ya que lo dice: ¿qué clase de pez es la que más abunda en el Mar Muerto?

Alumno.- En el Mar Muerto no hay peces, sino espíritus.

Profesor.- ¡Ah-já-já! ¿Y, en el Mar Menor?

Alumno.- En el Mar Menor, el pez más grande es como mi dedo.

Profesor.- En mares sí que está usted puesto, ¿eh?

Alumno.- Y en océanos. ¿A que usted no sabía que las pirañas del Pacífico, cuando ven sangre se marean?.

Profesor.- Cambiemos de fauna y póngame un ejemplo de anfibio, a ver si hay más suerte.

Alumno.- La jirafa

Profesor.- La jirafa, amigo mío, es un mamífero.

Alumno.- Ya sé que mama. Por eso precísamente: los mamíferos que maman se llaman anfibios.

Profesor.- No me haga gritar que me duele la garganta.

Alumno.- Ahora que lo dice: cuando las jirafas tengan faringitis, se pondrán a morir

Profesor.- ¿A qué aparato pertenece la tráquea?. Eso lo sabe, ¿no?

Alumno.- Sí, claro, al urinario.

Profesor.- Así que usted mea por la boca

Alumno.- Muy enfermo tendría que estar

Profesor.- Póngame un ejemplo de ave trepadora, ande.

Alumno.- Como no sea la ardilla...

Profesor.- ¡Y el pulgón de la patata!

Alumno.- Me ha pedido que le ponga un ejemplo, no dos.

Profesor.- Pareciera que Dios hizo la luz para iluminar a todas sus criaturas menos a usted.

Alumno.- Dios hizo la luz porque ya estaba harto de darse hostias contra el infinito.

Profesor.- Nadie puede chocar contra el infinito; ni siquiera Dios.

Alumno.- Me choca

Profesor.- le chocará, pero no contra el infinito

Alumno.- Sabe usted de todo un poco, ¿eh?

Profesor.- El saber no ocupa lugar

Alumno.- Si el saber no ocupa lugar, el ignorar incluso debe dejar agujero.

Profesor.- Es posible.

Alumno.- Entonces, cuando la ignorancia es muy densa y se produce en el infinito, se origina un agujero negro, ¿no es eso?

Profesor.- A veces dice usted barbaridades verdaderamente novedosas. Sea como fuere, dejemos el espacio y volvamos a la fauna terrenal.

(Continuará) (o no, ya veremos)

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