Clase Particularísima (II) - por Chicotágoras

Profesor.- Dígame, si sabe, que lo dudo, qué es un caballo percherón. Alumno.- Es el que sirve para colgar abrigos sobre la marcha. Profesor.- ¡Es usted un adoquín! Alumno.- Y usted una baldosa

Profesor.- Eso no es ningún insulto

Alumno.- ¿Es que quiere que le insulte?

Profesor.- Por supuesto que no.

Alumno.- Ya que hablamos de caballos, le gustará saber que los oficiales yankys del séptimo de caballería, al caer muertos del caballo se convertían en bandera. ¿Qué le parece?

Profesor.- Un show milagroso

Alumno.- Los americanos son hollywoodistas de nacimiento. Tienen un cuerpo peliculero.

Profesor.- Usted sí que es de cine.

Alumno.- Muchas gracias.

Profesor.- No hay de qué.

Alumno.- A propósito de las caballerías, usted que es profesor a ver si explica por qué a los tábanos les gustan tanto las mulas, con lo bestias que son.

Profesor.- Lo dice como si los tábanos supieran latín. Sepa que el insecto en general tiende a ser pelma. Es su manera de estar en el mundo.

Alumno.- Mi sicólogo dice que las moscas no serían tan palizas si las hiciéramos más caso.

Profesor.- Ya, pero entonces las malcrías.

Alumno.- A mí no me importaría dedicarles algo más de mi tiempo, la verdad, aunque también depende de las intenciones que lleve la mosca. Yo, con una cojonera, por ejemplo, no pierdo ni un minuto.

Profesor.- Cambiemos de bicho, ande. Si un día, paseando por el campo, se encuentra a un erizo con las púas flácidas, ¿qué cree usted que le pasa?

Alumno.- Que acaba de hacer el amor

Profesor.- O la guerra, y viene de rendirse.

Alumno.- Llevaría bandera blanca, y usted no lo ha dicho.

Profesor.- No haga chistes fáciles.

Alumno.- Es que los difíciles no los coge.

Profesor.- Explíqueme en qué consiste el cambio climático

Alumno.- En que cuanto más solitrón da, más frío hace.

Profesor.- Me deja usted helado.

Alumno.- De calor.

Profesor.- probemos ahora con la religión: ¿Sabe por qué los ángeles buenos vencieron a los malos?

Alumno.- No sé; les cogerían desprevenidos.

Profesor.- Porque el bien debía triunfar sobre el mal

Alumno.- Eso es una simpleza. ¿A que dieron positivo en el control antidóping?

Profesor.- Entonces no había.

Alumno.- Habría, pero como ganaron, Dios no dio los resultados.

Profesor.- ya que sabe usted tanto, ¿quién subió a por las tablas de la ley al monte Sinaí?

Alumno.- Al monte... al monte... ¡Montesquieu!

Profesor.- ¿Quién le ha dicho semejante cosa?

Alumno.- Lo dice la palabra

Profesor.- Pero, hombre, si Montesquieu no era de esa época.

Alumno.- Eso es lo más sorprendente.

Profesor.- El animal preferido por Dios es el hombre, ¿verdadero o falso?.

Alumno. Falso.

Profesor.- Verdadero.

Alumno.- Falso. Si las tres cuartas partes de la Tierra están cubiertas por el agua, el animal preferido por Dios es el pez.

Profesor.- Hábleme de los cristianos durante el Imperio Romano.

Alumno.- Qué quiere que le diga: eran como niños.

Profesor.- ¿Y, eso?

Alumno.- Se pasaban la vida en el circo.

Profesor.- Menos frivolidad con eso, que a muchos les echaron a los leones por defender sus creencias religiosas. Incluso alguno se salvó milagrosamente gracias a ellas, amiguito.

Alumno.- Si se refiere a Daniel, sepa que no le hicieron nada los leones porque era domador. ¿O es que me va a decir que el tipo les cogió por la melena y les convirtió al cristianismo?

Profesor.- Habrá leído alguna vez que a San Juan Bautista le cortaron la cabeza, ¿por qué?

Alumno.- Bueno, en realidad lo que le cortaron fue el cuerpo. Le estaba subiendo el cáncer y antes de que le llegara a la papada, dieron el tajo.

Profesor.- ¿Y, Judas? ¿Por qué se ahorcó?

Alumno.- Porque nadie quería matarle.

Profesor.- Dejemos lo religioso a un lado y vuelque la inspiración hacia la Historia. ¿Quiénes iban al mando de las tres carabelas cuando se descubrió América?

Alumno.- Malchor, Gaspar y Baltasar.

Profesor.- ¿Los Reyes Magos descubrieron América?

Alumno.- Gracias a que eran magos la descubrieron, sí, ¿qué pasa?.

Profesor.- ¿En 1492?

Alumno.- Eso es lo de menos.

Profesor.- ¿Y, Colón, entonces?

Alumno.- Cuando Colón llegó, lo primero que hizo fue visitar la Estatua de la Libertad, como todo el mundo. Lo que indica que ya había gente viviendo allí.

Profesor.- ¿Qué es eso de gente?... ¡¡Indios!!

Alumno.- ¿Caníbales?

Profesor.- ¡¡¡¡Sííííííííí´!!

Alumno.- Pues creo que los caníbales sibaritas cuando cazan a un chino se lo comen con palillos para más inri. ¿Será verdad eso?

Profesor (acercándose al alumno, con expresión sádica).- Para disfrutar de la buena gastronomía hay que meterse en ambiente. Yo estoy con ellos.

Alumno.- Pero, usted no es caníbal.

Profesor (a pocos centímetros de la cara del alumno dibuja una sonrisa diabólica).- No soy caníbal, pero para acabar con usted estoy dispuesto a hacer una excepción

Alumno (asustado, se echa hacia atrás).- Oiga, que yo no chino, que soy de Segovia.

Profesor (loco de remate).- ¡La tierra del cordero asado!

Alumno (zafándose).- ¿Qué quiere decir con eso?

Profesor.- ¡Que el cordero asado siempre se ha comido con las manos, y yo tengo dos, mire... (echa a correr tras el alumno, que huye despavorido).

CHICOTÁGORAS