LEYES DEL AMOR PARA DAMAS

Aclaro que algunas de las leyes para caballeros, sirven para damas y viceversa las de damas.

Pero las que siguen, son específicas para féminas.

1. Si ese vecino que te vuelve loca, es muy hermoso, muy amable, soltero y tiene dinero, es gay.

2. Los hombres no son todos iguales, algunos son peores.

3. Si te vistes muy seria, nadie querrá salir contigo, todos te tomarán por histérica.

4. Si te vistes muy sexi, todos te querrán solo para la cama.

5. Si te vistes en un punto intermedio entre seria y sexi, los que te quieren para la cama, no te lo pedirán, por miedo a entablar una relación seria. Los que gustan de ti bien, tendrán dudas y no te propondrán nada.

6. Ser mujer y conseguir una buena pareja no es difícil, es imposible, salvo milagros. Y los milagros salen en los diarios o están en la Biblia.

7. Todo lo que gastes en ropa para ponerte bonita, él no lo verá, seguirá pensando en verte desnuda.

8. Si está demasiado enamorado de ti, no te ilusiones, ya se le pasará.

9. Si esperas que un tímido avance, quizás mueras virgen. Si avanzas tú, también, te tomará por una fácil.

10. Siempre hay un modo rápido de conseguir novio y quedar embarazada.

11. Si en tu pareja ya todo es insoportable, ten calma. La necesitarás, porque pronto todo empeorará.

12. Hay dos clases de hombres, los flojos, pegajosos, babosos e insoportables, y los que solo te quieren para la cama.

13. Si un sábado a la noche, un hombre que te gusta muchísimo, te llama para salir, es porque todas las otras citas posibles, le fallaron.

14. Siempre saldrás no con quien te gusta más, sino con quien de los que lograste, el que te desagrade menos.

15. Si pones a tu pareja en un pedestal, el pedestal se te caerá encima, y te lastimarás mucho. Él saldrá indemne.

16. Cuando más atractivo sea tu pareja, más sufrirás de celos.

17. Si aceptas uno insignificante, para no celarlo, y vivir sin celos, te será infiel para probarse que puede hacerse desear por otras mujeres además de ti.

18. Si uno maravilloso está detrás de ti, o lo dejó la que él amaba, y quiere consolarse con todas las que encuentre, o es un solterón empedernido.

19. El hombre perfecto existe. Es tu cuñado.

20. Los consejeros matrimoniales son útiles, una amiga mía se casó con uno.

21. Guiarse por el horóscopo para saber el tipo de hombre ideal a tu signo, no es mala idea, mejor dicho es tan mala como cualquier otra.

22. No creas en los milagros, como encontrar a alguien maravilloso, con todo lo que ni te atreviste a soñar, pero para lograr eso dependes de los milagros.

23. De acuerdo, una noche de placeres locos, sin protección, ¿quien te la quita…? Pero el embarazo, y el HIV, ¿quién te los quita?

24. Una vez que comenzaste mal una relación, puedes intentar mejorarla, pero sólo la empeorarás.

25. Si tienes dudas de que él pueda ser gay, no tengas dudas, es gay, o al menos una muy buena imitación.

26. Si tienes varios pretendientes y eliges a uno, cuando más tiempo pase, más te arrepentirás de tu elección.

27. Cuando más persigas a un hombre, más se escapará, cuando para seducirlo, simules escapar de él, no te seguirá.

28. Si parece muy enamorado de ti, no está enamorado.

Si parece asustado de ti, está asustado.

Si escapa de ti, quiere escapar.

Si por casualidad lo atrapas, ya se las arreglará para huir.

29. Hay recetas muy sabias para conseguir al hombre ideal, pero el hombre ideal no existe.

30. Si tratas de que mejore un hombre adicto a cualquier cosa no lo lograrás, y menos que sea adicto a ti. Ya vienen con las adicciones de fábrica, y no incorporan otras.

31. El 98% de los hombres, no sirven para nada. Esos son los que conseguirás. El 2% restante, pasa de mano en mano.

32. Si tu papá fue una maravilla, no encontrarás otro como él. Si fue una basura, los que encuentres serán su réplica.

33. Cuando más maravilloso es un hombre, menos posibilidades tienes de encontrarlo. Si lo encuentras, ya otra lo atrapó.

34. Los príncipes azules existen, hay 23. Y 3.000 millones de mujeres.

35. Todos los defectos terribles de un hombre, los que trata de ocultar, los descubres 5 minutos después de la noche de bodas.

1. Ninguna chica “fácil” es tan fácil como parece.

2. Cuando más “fácil” sea, más te complicará la vida.

3. Si es demasiado “fácil”, no te agradará haberla obtenido.

4. Ninguna difícil es tan difícil como crees, será mucho más difícil.

5. Cuando por casualidad, logres el asentimiento de una muy difícil, te parecerá una”facil” disfrazada de difícil.

6. Todas las difíciles, cuando más valores tengan, más las considerarás muy histéricas.

7. Si una considerada difícil por los demás hombres, se te entrega, automáticamente la considerarás “fácil”.

8. Todas las que consigues llevarlas a la cama te parecerán “fáciles”, así sean monjas de clausura.

9. Todas las mujeres que te superen en inteligencia, cultura y posición social, son histéricas, aun en el muy hipotético caso de que se enamoren de ti.

10. Si hay 44 mujeres que te agradan mucho, te aceptará la última de tu ranking.

11. Si en vez de buscar pareja, cansado de fracasos, dejas que ellas se te acerquen, se te alejarán más.

12. Cuando cansados de estar sin pareja, ni bien, aceptas a una “peor es nada”, la que te gustaba por sobre todas las cosas, y no te miraba mal, te verá con ella y te despreciará para siempre.

13. Nada hay más atractivo que un gran escote, en una mujer muy pechugona, si no es tu pareja.

14. Cada “conquista” de una mujer valiosa, la considerarás una derrota tuya al poco tiempo. Tendrás miedo de perderla y te pondrás celoso.

15. Cuando más tonta es una mujer hermosa, menos posibilidades tienes que se enamore de ti.

16. Cuando más buena y dulce es una mujer que te vuelve loco, se enamorará en forma total de tu mejor amigo. Y él la despreciará.

17. Disfruta al máximo de tus parejas, mañana ella o tú mirarán a otra persona.

18. Si buscas una virgen, la encontrarás en una que nadie antes quiso.

20. Si crees que ella te puede llegar a ser infiel, ya es tarde, ella ya te fue infiel.

21. Si conquistas a una que no te interesa ni un poco, la dejarás embarazada.

22. La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo.

23. La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo. Y ella se enamorará de ti, y tú no te animarás a avanzar.

24. La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo, y luego de que tú la rechazaste, ellos se divorciarán o separarán.

25. La chica maravillosa, que siempre soñaste existe, es la mujer de tu mejor amigo, y se insinuará a ti. Y luego de que tú la rechazaste, ellos se divorciarán o separarán, y al mes siguiente, ella estará en los brazos del tipo más infame que conoces.

26. La mujer perfecta existe, pero no te puedes casar con ella, es delito el incesto con tu madre.

27.Hay 3 clases de mujeres, las muy hermosas, que te vuelven loco, las normales, y las que te toca a ti, que te vuelven loco.

28. El alcohol te permite ser audaz, y seducir mujeres por encima de tu nivel. El efecto del alcohol pasa rápido.

29. Ellas siempre te eligen, porque no pudieron conseguir a otro mucho mejor.

30. Las mujeres tontas no te convienen. A las muy inteligentes, no les convienes tú.

31. No importa como sea tu compañera, a tu madre no le gustará, y eso será recíproco.

32. Si encuentras a la mujer de tus sueños, al despertarte, desaparecerá.

33. Si las persigues, se escapan, si escapas no te persiguen, te piensan gay.

34. Nunca podrás entender a las mujeres, son emocionalmente mutantes.

35. El amor de una mujer es permanente, mientras dura.

vicios, complejos, pecados, errores, neurosis, y mucho menos enfermedades.

Todas tuvieron la perfección de ni siquiera conocer yo su voz, y vivieron sin otra pasión que amarme a mí…y la de entregarse a mi amor exaltado. Amores inéditos, conjeturados, verídicos, primitivos pero sofisticados…

Fueron todos con mujeres que vi pasar por este extraño mundo… y sólo las vi pasar. Digo “extraño mundo”, porque para mi es demasiado, de modo infinito, extraño, y no lo entiendo. Es una incalculable paradoja, donde todo lo que está, no estuvo y no estará. Y todo lo que estuvo, está de mil modos, estando y no estando. Y todo lo que no llegó, nunca sabrá nadie si estará, ni como será. Y todo es un caleidoscopio que muestra mil y un puntos de vista.

Vi un mapa del Universo. Y es infinito. 30.0000

22 trillones de años luz (3x 10 potencia) de tamaño. Y un infinito demente, que se expande a 300.000 kilómetros por hora. No sé para que tanto, pero me siento orgulloso, en mi modestia humana, de ser parte de eso.

Pude no haber sido el espermatozoide que una vez ganó -¿o perdió? – la absurda lotería a 500 millones de colegas, y fecundó a un ovario, que quizá esperaba ansioso por él, y no por ningún otro. Eso sería si el destino está atado a nuestro cuello, prefigurado, escrito en algún átomo del Universo, por él misterioso dueño, el inventor del tiempo, del espacio, la materia y de si mismo, si es que todo eso es posible. O tal vez sea solo una posibilidad matemática de uno entre trillones de cuatrillones de posibilidades, pero aquí estoy, diciendo esto o creyendo que lo digo.

De mí, pronto, para los tiempos absolutos del Universo, tal vez sólo quedará el recuerdo de mi sombra, apenas evocada por ella misma… pero lo que conformaron mis átomos, todos los que pasaron por mí, o yo por ellos, estarán siempre en algún lugar, cambiantes claro, en esta quizá pesadilla alucinante, o sueño loco de algo gigante como infinitos infinitos. Algunos les dicen Dios… yo lo llamo “no sé nada”… Pofrque reducier tanta marailla a un supuesto “dios”, a imagen y semejanza de nosotros, una raza munte de los chimpancé, me parece una ingenua groseria infantil. No comprendo nada, ni siquiera la infinita complejidad de cada segundo de mi vida… Y eso no me apabulla, me divierte…juego a dilucidarlo, como una casi eterna partida simultánea de ajedrez, con billones de tableros, y trillones de piezas, que eso debe ser pensar, incluso cualquier pavada, como juega una niñita revolviendo las fichas en el tablero del papá.

Mi corazón sigue latiendo, sesenta veces por minuto… No sé si sabrá para que lo hace….Yo tampoco lo entiendo…

Y en mi agnosticismo, quizá las partes ínfimas de mis átomos, y hasta lo que creo mis pensamientos y recuerdos, sigan estando, cuatrillones de milenios más, en la tal vez mega memoria de quien sueña el universo, y acaso me hace creer que soy algo más que una colonia de bacterias que imaginan ser Eugenio Cilento, que es atravesada cada segundo por 100.000 millones de neutrinos, unas partículas tan pequeñas y abundantes, que pasan entre uno, sin darse cuenta de que uno es una persona, alguien que siente sufre y goza. Son unos desaprensivos, ni un saludo siquiera. Y mucho menos dejar un recuerdo, un regalo, ni soñarlo. ¿Descerebrados…? Sí… Aunque para ser sincero, yo tampoco los miro. Estúpidos neutrinos…los ignoro…

Y tal vez algo vivirá de verdad, de los romances que viví, con esas miles de mujeres que pasaron a mi lado, y lo más probable, es que ni me hubieran visto. Las mozas por las calles, sólo ven las vidrieras que les interesan, a las otras mujeres y a algún mozo que les haga vibrar sus corpiños, empujados por un latir más acelerado de su corazón. Y no a los viejos Eugenios Cilentos, que pasan, inmutables en su aparente y muy falsa indiferencia, en realidad, montado en esa briosa euforia, esperanzada en vivir mil y una vidas, y un trillón más, que hace galopar a sus neuronas, en campos abiertos como los cielos nocturnos, y más allá, aún, paseando entre estrellas, viéndolas de lejos, para no quemar mis sueños con sus monstruosos fuegos mágicos…

Pasaron por mi vida, miles de romances…

publicitarios, que tanto bien nos hacen para que nuestra sociedad consuma mucho de cualquier cosa. Pero no son un invento moderno, ya los Faraones, sacerdotes supremos del antiguo Egipto, descendientes del Sol, y todos los demás sacerdotes de las infinitas religiones verdaderas que existieron y existen, realizaban estos razonamientos, mejorados por los griegos, y llevados a la excelsitud por los políticos y sus sirvientes, los publicistas, en la actualidad.

Que les sean de provecho.

1

Las ratas son mamíferos.

A las ratas les gusta el queso.

Los políticos son mamíferos.

A los políticos les gusta el queso.

2

Todos los animales con alas, son aves o murciélagos.

Los cuervos tienen alas.

Los ángeles tienen alas.

Los ángeles son cuervos o vampiros.

3

Dios es bueno y todo lo puede.

Dios puede hacerme inmortal.

Yo le pedí que me haga inmortal.

Dios me hizo caso.

Ahora soy inmortal, nunca he muerto.

4

Las vacas son mamíferos.

Los hombres son mamíferos.

las vacas producen bosta.

La bosta produce metano.

El popó humano contiene metano.

Los hombres son vacas.

5

Todos somos hijos de Dios.

Dios es soltero, no tiene mujer.

Todos somos hijos de padre soltero.

6

El Universo es infinito.

Yo estoy en el Universo.

Yo soy infinito.

7

Ninguna madre es virgen.

Madre hay una sola.

Virgen hay una sola.

Mi madre es la Virgen.

Yo soy Dios.

8

Los hombres descendemos de los monos.

A los monos les gustan las bananas.

La banana tiene forma fálica,

A los hombres les gustan las bananas.

Yo soy hombre, entonces soy fálico.

A las mujeres les gustan los objetos fálicos.

Yo soy fálico o mujer.

¿Yo soy gay…?

9

Nací de un espermatozoide y de un óvulo.

Son mitad de hombre y mitad y mitad de mujer.

¡Soy travesti!

10

Soy trillones de células.

Las células son microscópicas.

Lo microscópico es invisible al ojo humano.

Soy en parte microscópico, y en parte invisible.

Soy invisible al ojo humano.

Soy el hombre invisible

11

El sol es nuestra fuente de vida.

Las plantas comen Sol.

Las vacas comen Sol, en forma de pasto.

Las vacas son mamíferos.

Los hombres somos mamíferos.

Los hombres comemos plantas y vacas.

¡Soy una vaca caníbal!

12

Los asesinos derraman sangre.

Bush tiene sangre.

Bush a veces se lastima y derrama sangre.

Bush es un asesino.

13

Los polos opuestos se atraen.

Yo varón, pobre viejo y feo.

Sharon Stone es lo opuesto a mí, es mujer, rica joven y bonita.

¡Los silogismos son una mentira, nunca la atraje a Sharon Stone!

14

Las almas son invisibles.

Nunca vi. un alma.

Eso prueba que existen.

15

Las mujeres no entienden a los hombres.

Los hombres no entienden a las mujeres.

A las mujeres les gustan los hombres.

A los hombres les gustan las mujeres.

Los hombres y las mujeres se gustan, porque no se entienden.

16

Cenicienta se casó con un príncipe y fue feliz para siempre.

Príncipes hay muy pocos.

Todas las mujeres se quieren casar con un príncipe.

Casi todas las mujeres se casan o forman pareja.

Pocas mujeres son felices.

que hicieron de América Latina, un paraíso. O sea como era el Edén, luego de que fueron expulsados Adán y Eva… solo quedó la víbora, y algunos árboles, y los animalitos mal llamados inferiores, pero que según mi abuelita Filomena, son superiores, porque entre ellos no hay sacerdotes, militares, ni políticos corruptos, ni capitalismo salvaje, ni burocracia, ni idiotas útiles que los apoyan. Tuvo una mente muy activa… objeto que no fuera suyo, activaba sus neuronas para apropiárselo, sea como sea…Y siempre era como sea… Como sería eso, que hasta lo echaron de la fuerza militar donde se servía, por ladrón. Había olvidado eso de que “entre bomberos, no hay que pisarse la manguera”, y él “expropió” bienes de sus compañeros.

Pero igual llegó muy lejos… y se hizo millonario… cuando se casó con mi prima Leontina, con la fortuna de ella. Eso sí, era muy devoto… muy creyente…adoraba al dinero. Veía un billete de 100 dólares, y se persignaba. Ni le digo lo que hacía cuando pasaba frente a un banco. Si estaba abierto, entraba para ver que podía robar, sin que nadie se diera cuenta. Y de cualquier modo, allí siempre se rezaba algunos Padrenuestros, por eso de “perdona nuestras deudas, como nosotros NO perdonamos a nuestros deudores”. Sí, ya sé que es “como nosotros perdonamos a nuestros deudores”. Pero primo Horacio no perdonaba sus deudores. Se hizo prestamista, pera tener un hobby. Cobraba el cien por ciento de interés mensual, y si no le pagaban, les mandaba a los “muchachos”, para que se cobren como sea. Y era “como sea”, también en esto…Pero tenía buen corazón… Siempre que veía a un pobre, pidiendo limosna, jamás le robó nada. Y una vez le dio una moneda a una viejita ciega con muletas, que pedía en la puerta de su templo favorito, el Banco de la Nación. Es más, se la puso en el tachito, y cuando se dio cuenta de lo que había hecho, se la sacó y salió corriendo, porque la viejita creyó que le había robado las demás monedas. Ese día decidió ir a un psicólogo, porque creyó que se había vuelto loco.

-¿Tendré doble personalidad, licenciado… hoy casi doy una limosna?

–le preguntó, mientras se metía la lapicera Parker de oro del profesional en un bolsillo del uniforme. Tuvo suerte de que el psicólogo, muy astuto, y para prevenir represalias, le dijo que no era un ladrón. Lo llegó a convencer de que sólo era un cleptómano, pero mayorista, y que eso no era pecado, tan solo una manía típica de quienes no habían tenido amor paterno. Cosa que era verdad, porque era huérfano. Las malas lenguas de mi familia, dicen que el padre se suicidó cuando le leyeron una carta natal del hijo, donde predecían todo lo que iba a ser. Pero no lo creo mucho… todos en mi familia están resentidos con él, de envidia, porque les robó más bienes, que lo que ellos le pudieron robar a él. Tengo una familia de resentidos, no saben perder. Y eso que están acostumbrados, porque todos somos fanáticos de la libertad política y económica del país. Y siendo todos sudamericanos, ya deberíamos saber que el destino del hombre es ser expoliado.

En sus últimos tiempos, su misticismo se expandió a nuevos planos. Se dio cuenta de que las iglesias católicas, hacían vibrar a su alma creyente…. Creyente en que los objetos de oro, se pueden vender muy bien. Se hizo proveedor de las mejores santerías del continente, vendiendo cálices y candelabros de oro, obtenidos mediante su devoción por la cleptomanía. Su uniforme militar, imponía respeto, y no es que no dudaran de él, pero lo respetaban porque temían sus represalias, y su ya bien ganada fama…no me pregunte de qué… pero era una fama impresionante…daba miedo, más bien terror…

Hace tiempo que no tengo noticias de él. Mi prima Leontina, la esposa, dice que está de gira, pero 15 años, me parece un tiempo demasiado largo para una gira… Hay rumores de se estableció en Arizona… no sé bien el nombre de la cárcel… lo que no sé, tampoco, es si está como director o como pensionado…De cualquier modo, es un lugar tranquilo, de recogimiento espiritual. Porque a primo Horacio, le gustaba lo del recogimiento, me acuerdo cuando entró en un convento dominico… Y allí se recogió todo lo que pudo, se lo llevó en un camión con acoplado… hasta las camas recogió…Ojalá siga de gira… Así uno puede dormir más tranquilo aquí.

Amén y amen.

Al menos eso le pasó a mi primo Luis, que conoció a una dama, no muy dama, a quien quiso deslumbrar. Y por cierto la deslumbró. Y luego la aburrió. Y luego la agotó. Y luego la dejó dolorida. Y luego la pudrió. Y luego la avergonzó. Esto sucedió cuando debió acompañarlo al hospital, para que le bajen la erección, la cual no quería saber nada de aflojar. Luis, hombre muy culto, era de leer todo… y en verano, leía desnudo. Eso no es nada, y solía hacerlo en voz alta. Y su pene oyó ese párrafo del “El arte de amar de Amar”, de Fromm. Y formal como es, dándose cuenta de que es verdad, se lo tomó en serio. Y algunos penes son muy inteligentes. Mucho más que al hermano siamés al que están ligados. Muchos no lo saben, sobre todo las damas, pero el pene no es parte del cuerpo masculino. Es un ser independiente, con vida y voluntad propia, pero con limitaciones motrices. Mírenlo bien, y tiene cabeza. Si se tiene cabeza, se tiene cerebro. Hasta las lombrices tienen eso, miren si la Madre Naturaleza, va a dejar sin cerebro, al ser que maneja el planeta Tierra, el pene. La naturaleza sólo nos pide una cosa… que nos reproduzcamos. Todo lo demás no le importa. Y para eso está el pene. Si somos lindos, feos, inteligentes, idiotas, buenos, malos, claros o más oscuros, mientras cumplamos su mandato, o sea que un pene cumpla su misión, ella nos otorga el pase para la próxima generación. Que a decir verdad, en muchos casos es hasta la próxima degeneración. Si dudan, miren a los Bush. El primero, fue un presidente perfecto, según el estilo de los republicanos, porque no se le notaba tanto la estupidez. En George W., ya es muy notoria, y sus hijas ni para Presidente de EE.UU. sirven. No lo dude, la raza humana involuciona a pasos agigantados. Según mi tía Amalia, es por las bombas atómicas que hacen explotar, sumado al calentamiento global. Y justo lo del calentamiento es lo que hace mover al mundo. Vivimos gracias al Sol, somos polvo de estrellas, y gracias al polvo, existimos. Todos somos hijos de un polvo, creado con polvo de estrellas.

Bueno, vuelvo al tema… aquella noche, primo Luis, en el hospital, aparte de avergonzarse, tuvo la suerte de conocer bien a Luis b, su pene, para ponerle un nombre, porque no sé bien como se llama. La doctora que lo atendió, logró convencer a Luis b, de que se duerma un rato. Para eso, le pidió a la dama no tan dama que lo acompañaba, que le cante canciones de cuna. La única que sabía era la clásica “Duérmete mi niño, duérmete mi sol…” Eso, además de darle el besito de las buenas noches, en infinitas reiteradas veces. Porque Luis b, no es muy despierto, pero con Viagra, se transformó, se puso grandote, enorme, como Hulk, el hombre que se pone verde cuando se enoja, aunque sin ponerse verde. Se pone colorado, eso creo que todos lo saben.

Decía que los penes manejan el mundo, pero está mal expresado. Todos tienen un pene o quieren a un pene. Eso los hace dominantes. Pero no dominan al mundo solos. Ellos tienen una amiga, una personita muy delicada, algunas muy abiertas, de dejar entrar a cualquiera en su casa, o al menos no a todos, aunque algunas son muy introvertidas y hasta autistas. No me acuerdo el nombre, pero sé que tienen un cerebro parecido al del pene, pero está escondido dentro de la casa, y es más chiquito, introvertido, solo asoma la cabecita, pero es muy grande, aunque no tanto como el pene. Ahora se descubrió que es como diez veces más sensible, más inteligente, más de pensar, sobre todo cuando la visita algún amigo, incluso a veces vienen varios y hacen una fiestita. Bueno, la cosa es que entre los dos, suelen manejar al mundo. A veces domina uno, a veces el otro. Pero todos los penes del mundo, incluido el de mi primo Luis, Luis b, son muy histéricos. A veces no quieren salir a pasear, y a practicar su deporte favorito, el espeleologismo. Averigüé que quiere decir eso en el diccionario, sé que tiene relación con la naturaleza y visitar cavernas, pero no lo sé decir bien.

Bueno, vuelvo a lo del aullido al Viagra… ahora primo Luis aprendió que tomar de golpe todo el frasco de pastillas, no era lo correcto. Aprendió a tomar una y no todos los días, porque es malo para la salud. Además de provocar situaciones muy ridículas y molestas.

Luis b, ahora está tan feliz, de salir a pasear cuando primo Luis también quiera. Se hicieron muy amigos, no como antes, que primo Luis se enojaba con Luis b. A este, se le acabó la histeria de cuando a veces no quería levantarse a pasear. Y además sabe que el paseo no se va a terminar casi antes de empezar, ni nada de esas cosas. Y lo del aullido al Viagra, no solo lo aúllan los varones, millones de damas también lo aman, aunque ellas, por razones obvias, no lo usan, pero lo disfrutan.

Y en realidad, si nos ponemos a pensar, el Viagra ya debería tener erigido un templo, para reverenciarlo, como hay templos a tantas pavadas.

Porque no sería como un dios masculino, machista, que sólo ama a los hombres y les da alegría, sino uno que ama también a las féminas, y les da placeres, hasta esa maravillosa felicidad en la vida de una mujer, que es la posibilidad de la mágica maternidad. Incluso otorga la perspectiva de ganar dinero, como a las damas que viven de su… ¿cómo era que se llamaba…? Bueno, no importa, ya me voy a acordar…la cosa es que Viagra, es amigo de la… sigo sin acordarme el nombre, esa que prefiere más recibir que dar…

Los invito a todos, hombres y mujeres del mundo a cantarle al Viagra… a propósito, ¿alguien no podría escribirle un salmo, una misa solemne, un Gloria, de tantos músicos que leen esto?

Amén y amen.

Pero con el error, quedó más explícito el espíritu de la frase. Jamás un rico puede entrar al reino de los cielos, por empezar porque el cielo no tiene puerta. Y además los ricos no van al cielo, porque se lo hacen traer a sus mansiones, o palacios, por el delivery. Es más, se hacen construir un cielo, con aire acondicionado, pileta climatizada, donde sus hijos puedan practicar surf, con olas como las de Australia, y casinos como en Las Vegas. Ningún rico iría a un lugar con 40 grados bajo cero, sin hoteles 5 estrellas, donde el champagne y la alta cocina no pueden estar, porque lo único que hay para comer son hostias… y menos cocina francesa, porque los franceses son los primeros que les quitaron sus fueros a la Iglesia romana, separándola del estado y hay resentimientos. Cualquiera que haya leído “La divina comedia”, de Dante, se puede dar cuenta de que el infierno, es un infierno dantesco, como dicen los malos periodistas… Que llamas que te queman, que lagos de hielo donde te enfrías, y eso que no habían descubierto en esa época, el helio líquido, que te enfría a 269 grados bajo cero, casi el cero absoluto… ahí te quedas duro como cristal, e igual de frágil…un golpecito y eres polvo. Bueno, en eso ya tenemos experiencia, porque hemos sido”polvo” en la tierra… antes durante y después. Y antes y durante, fue muy divertido… Después, ya no…

Decía, que el cielo, sin puertas, ni servicios de vigilancia, con 40 grados bajo cero, lleno de nubes que traen humedad, y es mala para los huesos y el pelo, y te arruinan la ropa de alta costura -son iguales a la neblina, como sabe cualquiera que haya viajado en avión entre nubes -no es lo que se dice “el cielo”, la felicidad absoluta. No hay cable, no hay Internet, ni hablar de canales como Discovery, o Natio, que hablan de la evolución de las especies… Libros, solo la Biblia, bibliotecas, solo las cristianas… ni se te ocurra leer al Marqués de Sade o a Marx, para divertirte o ampliar tu cultura, esos ni existen. Me imagino que no pensaron en sexo, porque allí ni los ángeles, que son de los privilegiados, no tienen sexo, mejor dicho, son asexuados… ni siquiera genitales tienen, pobres… Eso sí, medio como avergonzados, llevan unas túnicas para taparse lo que no pueden tener, y de paso para abrigarse un poco…para colmo, allí hay que tocar el arpa, y los que son brutos para los instrumentos musicales, como yo, deben matar de dolor a los que sí tienen buen oído y saben de música. Rock, ni en broma, apenas si vas a la parte protestante, algo de pop, pero con letras cristianas… Boleros, ni soñar, porque le cantan al amor sexual… Luis Miguel, ni soñar, porque es sex symbol, y eso excitan las neuronas de las almas femeninas… Sex Pistols Marilin Manson, ni nombrarlos… No quieras imaginar lo aburrido que debe ser charlar con los santos y las santas… son muy monotemáticos, te hablan de religión, de amor a Dios y solo eso… Es un poco divertido, cuando con los santos, y los católicos, se pelean los protestantes, porque ellos no los reverencian… Se suelen armar unas lindas riñas…pero eso sólo en las fronteras, porque no están juntos, están separados por unas alambradas electrificadas y un muro que ríete del de Berlín, y peor aun que el de EE.UU. separándolo de México. Después de todas las guerras que hubo entre protestantes y católicos, no es cuestión de seguirla en el Cielo, que si no se quedan sin gente, que bastante despoblado está… y tampoco se puede debatir en un juicio, porque en el cielo no hay abogados… No pregunten la causa. Entonces protestantes y católicos se arrojan epítetos hirientes, unos contra otros, pero es peligroso oírlos, porque es pecado, y allí no hay iglesias, y por lo tanto no hay confesionarios, y además, por datos que tengo, hay muy pocos curas… y de esos pocos, son esos curitas pobres, de pueblitos misérrimos, que casi ni iglesia tienen, algunas son ranchitos… Y poseen muy pocas influencias, y menos poder… por todo eso que me comentaron, confesarse, es casi imposible. Lo que nunca supe, es si hay Papas… por ejemplo, no está la Papisa Juana… No se la perdonaron los Papas en la Tierra, menos se la van perdonar en el Cielo, que siendo mujer, haya dirigido la Santa Machista Iglesia Romana. Sé que cardenales, ni en broma… demasiada internas entre ellos, y rencores, de cuando se tuvieron que elegir Papas, que todos quisieron serlo, y quedaron fobias… eso es pecado. El que no está es San Francisco de Asís, porque como no se quiere matar las pulgas y las chinches, no lo aceptaron, para que no contagie a todos con esos bichos inmundos… Y en el infierno lo tienen para que los que no se portaron muy mal, sean contagiados con chinches y piojos, como castigo menor.

Bueno, por suerte en el Cielo no hay ricos… porque me imagino lo que hubieran hecho tipos como Luis XVI, o Maria Antonieta, se hubieran llevado el palacio de Versalles para arriba, y adiós los que estamos aquí, no podríamos verlo. O Bush, buscando asesores para invadir la parte de los católicos, o Bill Gates, queriendo que los ángeles, tengan ordenador, para comunicarse con las personas, en vez de tener la gente visiones, como cuando creen ver a la Virgen, o a Jesús en una mancha de humedad de una pared… Además, cuado vayamos tipos como yo, uno va a tener envidia, viendo los Rolex que usan, o viajando en los jet personales, para no tener que estar aleteando con sus propias alas…

Aunque tengo información de fuentes muy confiables, de que algunos muy poderosos, pusieron muchos euros, y compraron nubes en el Cielo, pero de las grandes, las de tormenta, los cúmulo nimbos… Puede ser verdad… por algo esos nubarrones son tan negros…

Bueno, no hablo más del tema… lo importante es ir al infierno, que está calentito, nadie se enferma de nada, porque con el fuego, se mueren los microbios, nadie se resfría… y están las personas más divertidas, las más importantes, las mujeres y los tipos que disfrutaron de sus sexualidad a lo bestia, y suponiendo que no se pueda practicar eso, al menos se pueden oír anécdotas interesantes, porque estoy seguro, que en el Infierno, no hay censura, se puede decir lo que se quiera, no como en el Cielo, donde pobre de ti si dices una de las mal llamadas malas palabras… Allí al menos uno puede enviar a la p… madre que lo p…, si alguien le cae mal, y ya lo tenía entre ceja y ceja desde la Tierra. Que los gustos no sólo hay que dárselos en vida…

Por eso digo, pobres los ricos… por culpa de la publicidad de la Iglesia, algunos pagan por ir al Cielo, si es verdad lo que me comentaron… Y después que entraste, no te dejan salir… Cuando con ser como uno quiere ser, puede estar tranquilo, calentito en el averno, sin tener que pagar nada…

La vida y el Cielo, son duros…

bah’, si, tiene nombre, se llama incesto serial. Al marido, que era duque, le voy a poner un nombre, porque no quiero que se sepa quien era, digamos se llamaba León… digo León, porque estaba coronado, era el rey de los cornudos… Julieta, mujer muy culta ella, nunca se supo como, porque aún no se sabía nada de Egipto, pero sabía todo lo referente a la historia egipcia…qiuizá fuera maga. Y de eso, le encantaba la historia de Akenatón, el marido de Nefertitis… Nefertitis no es una inflamación del nefer… no es una enfermedad, es un nombre de una reina egipcia… Bueno… pero Julieta, en realidad ella era una enferma, desde el punto de vista de la cultura judeo-cristiana… era amante del incesto, tuvo seis hermanos, y con nueve de ellos, como mínimo, tuvo hijas, historia muy parecida a la de Akenatón… Sí, ya se que eran seis hermanos y puse nueve… también entraban los primos hermanos… Julieta, vaya a saber si era cierto, decía que tenía un espejo mágico… ella no dejaba que nadie lo mirara, y decía que en él, veía todo lo que hacían los demás. Como León, además de estar coronado, tenía un pequeño desliz desde el punto de vista judeo-cristiano, era amante del buen vino… sí, pero en compañía de otros mancebos… todo esto es un eufemismo para contar que era homosexual, que no tiene nada de malo, pero hay gente retrógrada que se asusta si uno dice gay, porque todos tienen derecho a hacer de su c… un pito. Bueno, la cosa es que se mandaban unas orgías que Calígula le hubiera tendido envidia… en cambio Julieta, era la otra cara de la moneda, para ella, lo importante era la fidelidad y la familia… le era fiel a los hermanos y a los primos hermanos… dicen que algunos tíos y tías estaban y en la cosa, pero no hay pruebas ciertas. Ella no permitía que nadie fuera de la familia, siquiera la mirara con codicia…. Porque realmente era voluptuosa, deseable, como Las tres gracias, de Rubens, regordeta, con mucho adelante y mucho más atrás, y carita estilo Marilín, Monroe, no Manson… lo sé porque vi las pinturas donde posa desnudita, no como Dios la trajo al mundo, o sea de bebita, sino como se desnudaba de grandecita, en las reuniones de amor familiar. En realidad, estaba casi todo el día desnudita…había muy buena calefacción en el palacio, sobre todo la interior de ella. Las pinturas están todas en la famosa colección del museo secreto del Vaticano… No pregunten para que las tienen… no quiero problemas con la gente muy religiosa… Bueno, viene lo del espejo mágico… Como León no quería que se supiese lo de su tendencia sexual, porque en esa época, venía la Santa inquisición y adiós placeres, adiós amor, adiós sexo, a Dios te mandaban a que te juzgue. Y Dios, como buen machista, no perdonaba el pecado de sodomía… bueno, al menos eso se creía, porque nunca nadie supo como les va en el Cielo, a los gay… Ahora también se suele creer eso, pero al menos ya nadie tiene miedo de que se destruya su ciudad, como le pasó a Sodoma y a Gomorra, por una “fiestita” con los amigos, o las amigas… bueno sí, los muy religiosos que viven en zonas como Japón o California, donde los terremotos son algo cotidiano… A lo sumo uno sabe que su ciudad va a ser destruida, si vive en Bagdad, pero allí el pecado es ser iraquí, no libertino. La cosa es que Julieta, que sabía lo del marido, con su espejo “mágico”, lo tenía asustado. Y entonces el tipo le dejaba gastar las fortunas en joyas y vestidos y fiestas “familiares”, que ella hacía, que ríase de María Antonieta… que eso como todo en la vida, tiene un lado malo…y fue que el pueblo muerto de hambre, al estilo de la revolución francesa, viendo como vivían ella y León, se sublevó, y los metieron presos en las mismas mazmorras de su castillo. Pero lo que no sabían, era que los calabozos del castillo tenían puertas secretas que se abrían para recorrer túneles que llevaban a los aposentos de Julieta, y de León. Porque los dos, cuando hacían alguna “fiestita” brava, la hacían allí mismo…. Lo de que estaba conectada a la Catedral, no pude probarlo del todo… pero al menos llegaba muy cerca… Hay que ver que mi familia era muy amante de la religión… entre otras cosas… Bueno esta es una historia con final feliz… se encontraron en los túneles secretos, Julieta y León, junto a los familiares de ella y a los amigos de León… hubo algunos tíos obispos, pero no está claro si venían de la Catedral o de otros lados. Ni idea tiene de lo que pasó ahí, cuando pusieron todos las cartas arriba de la mesa… mejor dicho arriba de las camas… y lo que pusieron ahí, no eran precisamente cartas… porque en los túneles había montones de camas… me imagino que no querrán saber los detalles segundo a segundo, ¿no…?¿Sí…? qué chismosos… ahora no les cuento nada… imagínenlo, pero se van a quedar cortos… fueron peor de lo que se imaginan, o mejor dicho mejor, más divertidos… Lean algo sobre el Marqués de Sade, les recomiendo “Filosofía en el tocador” y van a tener una idea aproximada, aunque leve. Y se las van a caer en las neuronas, un montón de ideas, que no se les habían ocurrido… o quizás si…

Amén y amen.

P. D. lo del espejo mágico no se los puedo contar… si hasta se rompió en la orgía.

y si le habrán entrado cosas, incluyendo dólares.

-Lo más importante del mundo, es estar a la moda… Si no estas a la moda, te sientes una basura –dice siempre. –Y gracias a eso, el mundo funciona… como funciona, para el coño, eso es otro tema –acota, con lucidez. Y sobre todo a nosotras, nos viven asustando, de que debemos ser muy distintas al otro sexo, hasta la ridiculez… que no otra cosa es una modelo de alta costura. Y las muchachas, se creen que imitándolas, van a lograr la felicidad…Lo que se puede lograr son euros, pero eso no se llama felicidad, se llama prostitución de alta escuela-me repite siempre.

Tengo un buen traje hace 19 años. Apenas lo uso. Los odio, porque me hacen acordar a los uniformes eclesiásticos y los militares. Pero a nadie se le ocurriría decir que no está a la moda, porque la masculina, en materia de trajes, no cambió casi nada, desde el principio del siglo XX. Como no cambiamos de costumbres sexuales… Aunque no todos tenemos las mismas… Si lo sabrán y sufrirán las mujeres heterosexuales… pero eso también sigue sin cambios desde que el mundo en mundo. Siguen siendo la corbata, fetiche fálico por antonomasia, y las solapas, las reinas. Pero si una mujer usa un vestido que usó el año pasado, puede morir por el dolor psíquico provocado por los aguijones venenosos de las críticas de sus conocidas. Los hombres no les criticamos eso… ni siquiera nos damos cuenta de que tienen ropa… solo vemos donde no hay tela, o donde la tela marca las formas que miramos, o sea apenas vemos las piernas, si están descubiertas, los glúteos, y las glándulas mamarias, aunque estén tapadas por un traje de astronauta, las buscamos y descubrimos eso. Y las evaluamos y las gozamos. El sexo femenino, cambió tanto de modas, como de costumbres sexuales… por suerte… suerte para ellas… y para nosotros… se sacaron tela de encima, como para fundir a la industria textil… Nuestros ojos agradecidos… y ni hablar de prejuicios… por algo hay muchos más infartos masculinos…

Los que nacieron de los ‘60 para acá, no saben lo que costaba tener un acercamiento sexual del primer tipo… y digo primer tipo y no tercer, porque el problema era que una muchacha, y no tan muchacha, quisiera, aceptara, se animara a comenzar su carrera hacia la búsqueda, en esa época, casi siempre inútil, del éxtasis total. Lograr ese delirio, que nos llevara a ambos al paraíso, en el vehículo volador más placentero del mundo, una cama, solía ser más difícil que ganar el premio Nobel por ser campeón mundial de ta-te-ti.

En los ’60, década paradisíaca, gloria y honor a los bioquímicos, que inventaron las pastillas anticonceptivas, estaba de moda tener sexo. Mejor dicho no estaba de moda, era obligatorio… No tener sexo, era pecado, vergüenza, deshonor, humillante… Y no hablo de los varones, en nosotros nunca cambió, siempre queremos jugar al golf, y meterla en el hoyo con el palo… la virginidad era también humillante para las muchachas.

Sus abuelas y madres, habían debutado a los15, en su cumpleaños de 15. Pero debutaban en tener su primer baile… vigiladas por las mamás… Y las de los ‘60, solitas, iniciándose en el placer sexual –bueno, lo de placer no siempre, muchas veces hay fracasos-. Creo que fue la mejor moda de la historia…y más que moda, una revolución… Claro, en toda revolución hay víctimas, y más de uno que ahora tiene más de 40, fue el resultado de un accidente… y voy a lo que quería decir, que siempre vuelo como paloma borracha, quiero ir para un lado, y voy para cualquier otro… la esclavitud a la moda, no es una gilipollada, sobre todo femenina… es un instinto… paloma que se diferencia o queda lejos de la bandada, se la comen los depredadores…

Los grandes malditos, por no decir h… de p…, que queda grosero, los tenderos, contratan a otros malditos, los publicistas, asesorados por genios de la psicología y la sociología, para aprovechar esa pulsión, y vender más…y toman como víctimas propiciatorias, sobre todo a ustedes, que tienen carácter más débil para todo…No sólo la carne femenina es mas tierna, débil, caliente, y sí, también más permisiva a la tentación de tentarse y tentar al placer del pecado a los hombres. Y si las católicas fervientes, no lo creen, cuenten cuantas veces llenas de rubor, debieron confesar, o no se atrevieron, pecados carnales…Y las no creyentes no se hagan las desentendidas… -A mí eso nunca me pasó por la cabeza… -porque les va a crecer la nariz…Y como magia no se puede hacer con la ropa y el maquillaje, los tenderos cambian todos los días el color de moda, achican y agrandan la cantidad de tela –por suerte para nuestros ojos, cada vez menos tela, sobre todo en los lugares estratégicos- y los perfumistas venden los mismos aromas, pero cada vez con publicidades que les aseguran de que con este perfume, van a lograr hacer pecar a los varones que les gustan… Nosotros solo olemos feromonas, el aroma que exalas las mujeres en estado de deseo…… consigan un químico amigo que les de un frasco de feromonas, para bañarse en ellas… verán la de conquistas que hacen… Eso sí, tomen la pastilla, colóquense el diafragma, y lleven condones…Y por las dudas, siempre lleven en la cartera, al menos una para el día después. A ustedes con las modas, las engañan tan fácil los publicitarios, como a niños que les hacen creer en Santa Claus o los Reyes Magos. Y por si todo eso fuera poco, ustedes luchan por ser hembra alfa, o sea compiten como leonas por ser la mejor, tanto en una fiesta, como en la oficina o en el barrio, se matan por estar primeras en el primer grito de la moda… tanto luchan por eso, que algunas están en el primer alarido de la moda… Exageran todo, desde el maquillaje, hasta el peinado la ropa y los zapatos. Y se visten imitando a las modelos profesionales en los desfiles, esas que parecen payasas con problemas de articulación en las caderas, por la forma de caminar cruzando los pies. Y también muchas se creen que si se visten y maquillan como las profesionales del sexo, van a conseguir seducir al caballero que las vuelve locas. Pero sucede al revés. El caballero las toma por “locas”, y no va a ser caballero. Y es así, porque los hombres se enamoran, pero son como los autos de carreras…para que funcionen bien, y que no tengan accidentes, hay que aceitarlos bien, ponerle los cambios sin apuro, manejarlos lo más despacio posible, y no dejarlos tomar demasiado las curvas. Y eso sí, cuiden que tengan siempre el motor caliente pero no recalentado. Y jamás se deben enterar que ustedes ya corrieron muchas carreras… y que de allí sacan la gran capacidad para el manejo…

Pero no… no me hagan caso, yo soy un gilipollas, soy varón y no entiendo a las mujeres. Sigan todas las modas… gasten fortunas en ropa, maquillaje, perfumes y accesorios. Sean bien desinhibidas. Y lean Cosmopolitan, y sigan sus consejos al pié de la letra… Y seguirán siendo una más en el promedio de fracasos sentimentales… Es lindo formar parte de las grandes multitudes…Es como ser fanática del
club de fútbol más importante del país… total la vida no da tiempo para demasiados fracasos… es tan corta.

Amén y amen…