Entre las muy famosas, están Jeorge Sand, Virginia Wolf, las sufragistas, Madona, Marilín Monroe, Marilín Manson, Michael Jackson –a estos los pongo, por las dudas, porque no sé bien que son y en una de esas, a alguien le cae mal que no los incluya –hasta Yoko Ono, que tampoco se bien que es, y también la pongo. Y nombro a Simone de Beauboir, para meter a una muy intelectual. Casi todas me fueron simpáticas. Incluso me los son las mal llamadas “mujeres de la noche”, porque trabajan a todas horas… Pero como mi prima Leocadia… mmm… difícil una que la supere. Aprendió a leer a los 3 añitos, y se leyó El Kamasutra, que llevó como libro de lectura a la salita roja del Jardín. La expulsaron el primer día. El Decamerón, de Boccaccio, lo consideraba un cuento para niñitas ingenuas, ya a los 4 añitos…

Ya de grandecita, casi 6 años, Las Mil y una noches, lo leyó en una versión ilustrada XXX, y las partes chanchas, se las contaba a la hermanita menor, Lidia, para que se duerma. Con esas lecturas, logró hacerla casi tan liberal como ella.

Y eso que nació en el prostíbulo de mayor lujo de Europa, y eran solo 3 las nenas que vivían ahí y ningún varoncito… Que si se hubiera criado en un barrio lleno de nenas y nenes, mi dios, todas las mentes que habría liberado con su cultura y su emancipación… Eso sí, tía Amalia, la madre, también mujer muy culta, era la dueña del instituto de menores… bah’, el prostíbulo… con el que se ganaba muy bien la vida… Digo “de menores”, porque las pupilas eran todas menores de edad…ya desde muy joven, aleccionaba a prima Leocadia para que se cultivara…

-Con lo hermosa que vas a ser, si eres muy culta, puedes llegar a muy alto en las finanzas, y sobre todo en la política… incluso en la diplomacia -le repetía siempre -Ya tienes la base… no tienes pudor, y sabes toda la técnica para triunfar en el mundo masculino de las altas esferas, o sea hacerte la rubia tonta enamorada.

Y tía Amalia sabía demasiado de la vida. Manejaba 5 idiomas, era psicóloga y psicopedagoga… todo eso lo empleaba en la seducción de sus clientes, porque tenía clientela internacional, que le enviaba el embajador en París. Ella jamás había sido ramera, solo aprovechó, hermosísima como era, el metejón de un Presidente de la Nación, del que fue amante fiel, para que le ponga el negocio ese, del burdel de lujo y muy solemne… No pagaba impuestos, porque estaba inscripto como centro cultural religioso, lo cual era cierto… allí todos aprendían como era el cielo, el de verdad, no el aburrido que prometen en las nubes, mirando a Dios y tocando el arpa… y para colmo sin vino, droga, mujeres, comidas ricas y ni hablar de orgías… eso no sería tan grave si fuera por 70, 80 años, pero toda la eternidad… por favor… Por eso los pudientes, iban a cultivarse allí… Dije que no pagaba impuestos, pero eso sí, de las ganancias, el 20 por ciento, era para el Presidente. Generoso, pero Presidente al fin. Prima Leocadia, no salió tan linda como la madre… de cuerpo sí, era espectacular, y sin siliconas… y el rostro era bonito, pero tenía un defecto, su boca era demasiado grandes, parecía un depósito de colágeno, pero era natural… Ansiosa como era, y como se ve en la foto que puse de ella, se fumaba de a tres cigarrillos al mismo tiempo… hay otra cosa que podía hacer también de tres al mismo tiempo, con la boca, pero no lo voy a decir… Me da como vergüenza… Eso sí, ya de niña tuvo clara la vocación… quería ser meretriz, pero de altas esferas. Igual que en la película de Louis Malle, Pretty Baby, donde Brooke Shields, con sus 12 añitos, sin ser mujer aun, hace de hija de una cortesana que vive en un lupanar de súper lujo. La secuencia de cómo fue rematada entre los clientes más adinerados, para tener el privilegio de iniciarla en el sexo, prima Leocadia la sabía de memoria, la vio infinidad de veces… y soñaba con repetirla. Prima Leocadia hizo fortunas con su virginidad… la habrá vendido 680 veces… después de la primera, ya no en remates, la vendía como privilegio en secreto… si habrán pasado gobernadores, cardenales, ministros y senadores… no voy a hacer nombres, pero usted leyó sus apellidos en los diarios… hombres serios, de familia, probos… De esos, varios van a estar en las enciclopedias, como prohombres de la historia… Ya más grande, lo más cotizado de Leocadia, era eso que podía hacer con tres, con la boca… por lo general, se juntaban incluso algún general, y un ministro de guerra, con algún inversor de aquellos… de esos que no solo invierten en grandes empresas, sino que también se invierten ellos…

Buena mujer Leocadia… liberal, pero en el buen sentido de la palabra… con lo que le entraba, mejor dicho con el dinero de sus entradas, y eran muchas, solventaba varios institutos para niños pobres, donde los alimentaban, les daban cultura… Porque le hizo caso a la madre, estudió y se recibió de abogada, y de psicóloga… quería llegar lejos en política… y llegó lejos… No le voy a decir el país, pero muy pocas mujeres llegaron tan alto en política como ella… Y empezando de abajo… porque le gustaba estar abajo… Más que haragana era astuta para eso…

-Así me canso menos y puedo atender más clientes –me dijo un día-. Pero eso sólo fue una etapa corta de su vida… Después, en la política, ya todo era más fácil… Porque sus “amigos” eran gente mayor… Y se cansaban rápido… La molestó algo el Viagra. Pero después comprendió que con eso, si bien molestaban un rato más largo, tenía así más clientes, que de otro modo, no podrían acceder a sus favores. Pero no se crean que era sólo liberal para el amor… no, para todo… Creía en la libertad absoluta, y es una gran defensora de los derechos de la mujer, sin llegar a ser feminista… Ahora, como la política le lleva demasiado tiempo, está retirada de su anterior profesión…

-Yo debería ser ahorrativa y no lo soy… es un error, porque ya para trabajar como cuando empecé, no estoy… y la política es traidora… Mira como terminaron Maria Antonieta o Juana de Arco -me repitió muchas veces. –Pero no hay caso, dono demasiado dinero, y gasto en ropas y en el juego fortunas… estoy viviendo casi al día -suele decir, cuando se pone pesimista.

Pero por ahora sé que le va bien… y que lo disfrute… que la vida es corta… todos deberían seguir su lema de cabecera…mejor pájaro en… -iba a decir mano, pero ella no dice mano- que ciento volando.

Y otro de sus lemas es “Libertad para ser libertina”… No les cuento más nada, porque estoy dando demasiados datos…

Amén y amen.

sería muy peligroso… es un club al que sólo se entra por invitación… y para entrar, al menos hay que ser muy, muy, muy poderoso… por lo menos ser algo así como un director del FMI, o Kisinger, o Soros, o tener más de 5.000 millones de dólares… por supuesto que todos van a pensar que es mi tío Cirilo, al cual odio, pero no es él… y no se los voy a decir… no soy lengua de trapo. Cuando él se junta con los, iba decir amigos, pero no, ahí nadie es amigo de nadie, son todos cómplices en las buenas, y rivales a muerte en las más… detentan todo el poder del planeta, nada más que eso… ellos se tiran un gas en el baño, y el precio del gas sube10 puntos en las bolsas del mundo. Si usted está orgulloso porque lo ascendieron a jefe de sección, o porque se compró un auto nuevo, bueno, imagine lo que son ellos… cuando necesitan autos nuevos, no se compran autos nuevos, se compran la producción de un año de Rolls Royce y los hacen blindar. Son todos unos viejos de m…, para decirlo con un muy suave eufemismo… Cuando usted quiere desahogar sus instintos agresivos, por ejemplo, porque ya Pedrito no le funciona como antes, y le hace pasar papelones muy seguido, se va al ordenador, y juega a un video juego de violencia, en lo preferente de guerra. Bueno, a ellos, cuando Pedrito les falla, y ya les falla muy seguido a todos, van y hacen una guerra nueva en los Balcanes, o en el medio oriente… digo, para dar ejemplos reales… Si usted, supongamos es de hacer orgías, se junta con 5 amigotes, y entre todos pagan a 3 señoritas de la calle, del barrio rojo, y a uno o dos travestis, y se mandan la chanchada, en la casa de uno que es soltero. Bueno, ellos para hacer eso, contratan a 100 conejitas de Playboy, a 100 fisicoculturistas y a 80 figuras de Hollywood, tipo Sharon Stone y Stallone, y se van a un castillo renacentista que tengan desocupado, invitan a sus conocidos, y se mandan la orgía… A ustedes, por la orgía que hicieron en la casa del que es soltero, los llevaron presos, porque hicieron mucho ruido y los denunciaron los vecinos. A ellos viene la CIA, el FBI, la KGB, Scotland Yard y la Sureté, y cuidan de que no se infiltre nadie, ni que salga ninguna información…

Usted tiene problemas para dormir, porque una patota de muchachos, hacen ruido bajo su ventana, y al otro día tiene que madrugar para ir a trabajar… por supuesto que la policía no viene, y se termina yendo al trabajo, sin dormir, y con el odio de su impotencia, clavado en el alma. Bueno si cerca de sus castillos, o mansiones, pasara volando un avión que se equivocó de ruta, a ellos se los eliminan con cohetes tierra-aire, los de los servicios secretos del país donde estén… muchos aviones se caen, y después culpan a Al Kaeda o a los programadores de vuelos, no… son los amigos de mi tío, el innombrable…

Usted, en uno de esos momentos idiotas que todos tenemos, un día se enamora de una mujer, y apretado por ella, termina casándose… por supuesto que uno no se casa con una mujer, sino con ella y la familia… Bueno, ellos son casi humanos y también se calientan y se suelen casar. Y si a usted su suegra o sus cuñado le rompen las p… a lo sumo va al psicoanalista y trata de asumirlos, y lo peor, hasta se divorcia… bueno, ellos no, agarran la chequera, les dan 100 millones a cada pariente, y los mandan a vivir en otro país, y por supuesto, sus equipos de vigilancia, ni un mensajito telefónico dejan entrar. Usted llegó a tocar fondo con su pareja, y se divorcia… le sale tres mil euros, pero se sacó a su mujer de encima, no a sus hijos, que los tiene que llevar al teatro los fines de semana, y pasarles unos pesos…

Bueno, ellos no, porque hicieron un contrato prematrimonial, como hizo Lady Dy, por 25 millones de dólares, y a otra cosa mariposa. Y la mujer ni chista, porque sino, vienen los “muchachos” de la mafia que ellos tienen, la “aconsejan de que no los moleste”… y si ella es medio sorda y no “oyó” los “consejitos”, OH casualidad, se va a morir en una sobredosis, como esta flaquita, Marilín Monroe, que chusmeando un poco, tan linda no era… tenía los tobillos algo gruesos… yo por eso nunca quise tener nada con ella… es más si hubiera querido, la hubiera tenido en mi cama… pero jamás ella quiso. Es más, ni me conoció. Y ellos a los hijos, los meten en una mansión, le dan 100 millones de euros a un administrador, y que les cuide ese dinerillo, sin que vaya para la mujer. Usted va muy orgulloso con su auto nuevo, por el que aun debe 45 cuotas, y un tarado se lo choca en la calle. Usted le dirige recuerdos para la mamá, y la hermana, y capaz que termina tomándose a golpes, y con un ojo negro, va a hacer la denuncia a la policía y al seguro. Bueno, ellos van en caravana de limusinas blindadas, junto a sus guardaespaldas, custodios y servicios secretos, y ya antes, como anunciaron por donde iban a pasar, la policía local interrumpió el tránsito por esas calles. Y si de casualidad atropellan a un ciclista desprevenido, y lo pisa uno de los autos, y uno de los rayos llegó a pinchar la goma de ese auto, lo agarran los custodios, y lo muelen a golpes, por considerarlo un atentado terrorista… y después lo investiga la CIA.

Como podrá ver, mi tío tiene mucho poder… No me pregunte si nunca me ayudó en algo… para a pedirle ayuda, al menos debería tener 1.000 millones de euros, y acceder a uno de sus bancos, y hablar con el gerente, y entonces este me podría llegar a remitir a uno de los directores generales de sus empresas más pequeñas, para que este a su vez haga llegar a sus secretarios el pedido… y lo más probable es que no le llegue, porque no van a importunarlo por un pobrete de 1.000 millones… Pero eso si, ellos no se pueden dar el lujo de ir al estadio de su equipo favorito, como hago yo, sacar una platea, y agitar la bandera de mi equipo, estando además vestido con la camiseta oficial… Bueno, mi tío, no le gusta mucho el fútbol, pero se compró un equipo muy importante, ganador de las copas más importantes, para darle un gusto al nieto, que quería que allí juegue… no, no puedo decir el nombre del futbolista… se sabría todo…

Bueno, pero yo me conformo, porque sé que el dinero no hace la felicidad… a él nadie lo quiere, como a mí me quisieron mi mamá, mi mujer, mi hijo, mis nietas, algunos amigos, hasta mis perros mis perros me amaron… a los perros que cuidan sus mansiones, ni los conoce… ellos quieren a los hombres que los entrenan y cuidan… y nadie me tiene envidia por mi fortuna… y nadie está esperando ansioso para que me muera, para heredar mis bienes, porque lo único que puedo legar son mis deudas…

Espero que no se me note la envidia y el resentimiento… porque ni siquiera me queda el consuelo de decir que yo no tengo problemas de conciencia, y el sí… porque él no tiene conciencia… gran ¡¡¡#7$%&€*69&!!!

Y sí lo digo… que coño me importa… es del Club Bilderger… y que me pase lo que sea…

Amén y amen.

Y como dice mi mujer, también se los van a comer los gusanos, si no los creman… jejeje…

Amén y amen, de nuevo… />

Todas esas pavadas de la evolución y de que descendemos del mono, son absurdas… eso viene por una mala traducción de la palabra onanismo, del arameo al griego y de ahí al sánscrito, donde se habla que Onán se hacía la del mono… o sea que se masturbaba como cualquiera puede ver en el zoológico, viendo los monos… Si fuéramos mono, seríamos todo pelo y tendríamos cola colorada y vistosa como los mandriles, no chimpancés, como se dice que dijo Darwin… él dijo mandriles, y también lo tradujeron mal. Aunque algunos creen que les miramos tanto la cola a las mujeres –que algunas son vistosas y excitantes en demasía –porque es un atavismo ancestral de cuando sus colas eran llamativas como la de los mandriles, pero no debiera ser así… lo primero que les deberíamos mirar a las damas son las intenciones, hacia nosotros claro… por no observar eso, a mi primo Roberto, una muchacha, que lo vio en la barra de un bar, y le dio un beso en la boca. Y al mismo tiempo le robó un celular muy caro. Antes de eso, creía en al amor a primera vista… ahora cree en el amor a primera vista de las mujeres a los celulares caros de él. Vuelvo a mi familia, eso de que Eva vivió a costillas de Adán, es falso, porque Eva, después que la expulsaron del Edén, entró a trabajar de repositora en Carrefour, y era la encargada de las manzanas… pero no le fue bien, porque como todavía no se había inventado el público, el mercado quebró, y la echaron… la indemnizaron con una caja de preservativos, y por eso creció la familia… estaban todos pinchados… No como los que había en el Edén, que por eso allí no tuvieron hijos mis parientes. Si no hubiera sido por eso, quizá se hubiera acabado la raza humana. Los de Carrefour no eran tontos… sabían que vendiendo preservativos pinchados, comenzarían la explosión demográfica, y pronto tendrían clientes a montones. Por eso la Iglesia aprendió y ahora prohíbe el preservativo… claro, sino se quedan en poco tiempo sin clientes, digo fieles…
Aclaro esto, porque siempre se dice que Dios creó a Adán y luego de una costilla a Eva, pero nadie habló de cómo nacieron Abel y Caincito, el niño bueno… porque el malo era Abel, siempre le sacaba la pelota que le habían traído los Reyes Magos al hermanito. Caincito como para jugar no tenía la pelota, quiso inventar jugar a la guerra, y ahí mismo inventó la ley del garrote, esa que usan los gobiernos imperialistas, y con un hueso le rompió la cabeza… pero no lo quiso matar… solo jugaba, pero así fue el predecesor de los revolucionarios antimonárquicos y antiimperialistas. Pero como los de la Biblia son muy conservadores, eso de que se hubiera inventado a Robespierre, no le gustó y le echaron la culpa… Así se escribe la historia, todas mentiras…
Otra cosa obviada por la Biblia, es que hacía con su libido Adán, antes de Eva. Aquí los historiadores revisionistas, hablan de la invención de la palabra Onanismo… que luego por extensión se le aplicó el nombre de Onán a Onán… uno de sus mejores discípulos… aunque hay muchos buenos, hoy mismo… ponga en Internet la palabra sexo, y va a ver la cantidad de oferta que hay, y para los dos sexos… De lo que tampoco hablan, es de cuanto tardó Adán en entender para que servía Eva, aparte de para hablar todo el tiempo de las vecinas y las amigas, y de moda, y querer ir a mirar vidrieras y de shopping, y más cuando todo eso aún no se había inventado… fue duro… mejor dicho, se puso dura la cosa, pero no pasaba nada… porque ella, que todavía no compraba Cosmopolitan, y del punto G y del clítoris, ni idea tenía… Eso sí, quería regalos para el día de la madre, pero hasta que Adán no aprendió lo de “creced y multiplicaos”, no hubo caso, y eso fue después de lo de Carrefour. Eso sí, la pobre siempre vivó acomplejada por no haberse casado de blanco… fiestas sí, tuvo muchas… todas detrás de la iglesia… por suerte que nunca debió confesarse, porque no se habían inventado las iglesias, ni los confesionarios, ni tampoco los curas… Sino mi Dios, la de perdones que debía haber tramitado… porque hasta lo de que Adán leyó el libro que le dio la Víbora, “Todo lo que siempre quiso saber sobre sexo y no se animó a preguntar”, la vida de ella era aburrida, pero su libido era el planeta Venus con todos sus volcanes en actividad… y que actividad… Onán, un aprendiz a su lado… por eso me molesta cuando dicen”estar en el paraíso”, como si ero fuera la felicidad… fue duro, y encima después el desarraigo… lo único bueno, pero paradójico, era que no había TV por cable, y de noche, había una sola cosas para divertirse. Aunque como no se había inventado el alcohol, Adán era un poco tímido, falto de experiencia, hubiera necesitado unas cervezas para tomar la iniciativa, pero ella lo alentaba mucho… fue la inventora de las danzarinas árabes, las de la danza del vientre… que él no bebiera, tenía su lado bueno, porque el alcohol es vasoconstrictor, y si bien desinhibe, luego hace que Pedrito se arrugue. Adán era fanático por mirar fútbol por TV, comer papas fritas y beber cerveza sobre todo los fines de semana… ya sé que aún eso no existía, pero lo imaginaba… y se sentaba en una piedra, delante del mar y se imaginaba todo…. tenía suerte, porque así, su equipo siempre salía campeón invicto y con el arco invicto. ¿O de donde se creen que los varones de hoy en día tienen esa misma costumbre, si no fuera porque es ancestral? Y Eva dale con las telenovelas… a la tarde pasaba horas viendo a los monos, haciendo su vida… Y a la noche, con los reality show… por suerte no se había inventado el control remoto, sino hubiera habido peleas como para acabar con la raza humana… pero Dios es sabio, fue haciendo inventar las cosas de a poco…
Y les voy a contar un chisme de familia… los hijos de Adán y Eva, fueron todos unos incestuosos… se “casaban” entre ellos, sin pasar por la iglesia… en realidad, como dice mi tía Teresa, la vergüenza de la familia… y sí, arrancamos mal… por eso después vinieron… no, no… nada… mejor me callo… no voy a hablar de los que llegaron a Papas y a Presidentes…
Después de Todo Adán y Eva, fueron todo amor, y el primer amor del mundo… y el primer amor es inolvidable… voy a respetar a la familia… Amén, y amen.

Pero no quiero incluir mi experiencia personal, porque a lo mejor soy marciano, adoptado y no me lo dijeron nunca, y lo mío puede ser atípico. Voy al grano…

Leo poemas femeninos eróticos, incluyo desde Alfonsina Storni, a todas las que leí, y son muchas… pero las damas no le cantan al amor… le gritan, le aúllan, braman, maúllan, truenan, rugen, ansiosas, angustiadas, más que desesperadas, poseídas por mil demonios infernales especialistas en lubricidad, y mil dioses griegos del amor… y en esos poemas también incluyen la ingenuidad y pureza infinita de una niñita de 5 años…

Los nenes y las nenas, somos parte del mandato de reproducirnos, y somos un equipo, siempre digo, tuerca y tornillo. Pero tenemos distintas funciones… ustedes, son monas chimpancés bonomo al 99,4 %, pero tienen una diferencia con ellas, que entran en celo cuando su cría tiene cuatro años, y ustedes, la de uñas pintadas, están en celo los 365 días del año, y uno más los bisiestos… Pero esto no es una broma, es genética pura… y excluyo cuando les duele la cabeza… Ustedes no siempre se suelen dar cuenta de modo conciente, de lo que voy a decir… solo piensan en amor romántico y placer, pero necesitan un macho alfa al lado, para ser madres, y para luego defender a su cría, al menos 4 años… Lo pueden negar, pero es así… disculpen la sinceridad brutal, científica, y si quieren, estúpida mía.

Y nosotros, también monos, necesitamos tener un harén de hembras, para fecundarlas y reproducir al máximo posible nuestra genealogía…Y sí, también solemos querer cuidar a nuestras hembras, para que nadie las fecunde… y por lo tanto espantamos a los demás machos, que se quieren convertir en alfa -si hasta corremos a los novios de nuestras hermanas, sin darnos cuenta porqué, y sin saber que lo hacemos-. Eso de espantar competidores, es cuando podemos, porque el 25 % de los niños, no son del papá que le puso su apellido, y eso se sabe ahora, gracias al análisis de ADN. Incluso algunos, no todos, defienden a muerte a sus cachorros o a los que creen suyos… aunque ojos que no ven… Y algunos los cuidan y aman hasta en la sospecha, pero suelen ser muy buenos tipos… con esos la humanidad tiene porvenir… pero no son mayoría. Esto es genética pura, que les guste o no, domina al mundo animal homínido…Y realidad real, damas… el homo sapiens suele ser un homínido cornúpeto.

Voy al título del tema… los poemas masculinos, sobre el amor, suelen hasta ser ingenuos. Piensen en los boleros de Luis Miguel, o Julio Iglesias, o en lo que cantaron los Beatles. Se piensa en lo físico, sí, pero se trata de soslayarlo, de tocarlo con delicadeza, no sea que se lastime algún pudor femenino. Incluso, hoy, más abiertos, se usan eufemismos como el de “quisiera meter mi nariz en tu pecera”…

Eso sí, después en la realidad, somos una bestia lúbrica, que quiere satisfacer sus impulsos XXX. Y muchas más veces de lo deseable por ustedes, “adiós mariposa adiós”, diez segundos después del orgasmo final… del masculino, no el de femenil… si es que las ayudaron a lograrlo… Nosotros no leemos las notas sobre sexo de Cosmopolitan, por lo tanto ignoramos esos viejos mitos del punto G, y del clítoris… mis amigos de la barra brava de San Lorenzo, no creen que existan… dicen que es un invento de femenino, para hacernos sentir acomplejados, y que es un negocio para venderles a ustedes, libros, revistas y programas de TV.

O sea, en los poemas y en la realidad, somos, en promedio, unas bestias mentirosas y además estúpidas, ignorantes. Por desgracia, ustedes lo saben mejor que yo, porque al menos lo han sufrido una vez como mínimo… Pero como vienen desde bebotas, con La Cenicienta y el príncipe imbricado en cada una de las neuronas amatorias, sumado a Romeo y Julieta, que es la base del 90 por ciento de los guiones de cine y TV dedicados al sexo cachondo… el de ustedes, no se hagan las desentendidas… están potenciadas en el amor sexual ad infinitum. Y lo peor… todos los avisos de champú y desodorante que vieron, sin contar los de perfumes, que son un atropello a la realidad, las traen como aceleradas al infinito, en lo de desear ser amadas y amar. Y puedo incluir los de cerveza, gaseosas, cigarrillos, entre otros… porque todo se lo venden con respecto al sexo y al amor… No me crean, lean libros sobre publicidad subliminal… y miren bien los avisos, tratando de pensarlos como enemigos… Y eso mixturado con las telenovelas que vieron con mami y las abu, ya antes de entenderlas, pero no antes de intuir las imágenes de unos besos y unas caricias entre un hombre y una mujer joven…Y porque son más amantes que amadas, también aceleran el amor a niveles siderales…

Y para colmo, tienen mala suerte… si ponen en modo directo, en práctica, todo lo que sueñan, lo que aprendieron en Cosmopolitan, va a ser miradas por el correspondiente acompañante sexual, como que son unas… eso, ninfómanas, y el tipo conciente o no, querrá huir, tarde o temprano… no quiero decir que lo haga, pero si que se siente, digamos, inseguro.

Tengo suficientes testosteronas, para no ser imparcial, y por lo tanto, los hombres, suelen no gustarme, no hablo de amor sexual, sino de análisis psicológico imparcial. Y aquí me incluyo, aunque quizá sea marciano, somos demasiado agresivos, violentos… fiera pura… aunque muchos sean cagones, ya no cobardes y no se animan a ejercitarlo, pero ganas tienen… Eso es lo que me molesta, nuestra violencia, pero no lo podemos evitar… Siempre hablo de promedios, porque hay algunas féminas que manejan aviones de combate y arrojan bombas en Irak, y hay una Margaret Tatchert, que ordenó torpedear un barco argentino en la guerra de Malvinas, como hubo una Agripina, la envenenadora madre del “simpático” foguista Nerón… y muchos hombres solemos actuar con ternura, pero como a los leones amaestrados, no nos despierten el instinto animal… todos hemos jugado a la guerra, y a juegos violentos… y de las excepciones, ya se sabe su razón…

Pero los poemas femeninos sobre el amor, son poco creíbles… No imagino a ningún hombre normal, logrando darles todo lo que le ruegan las poetisas. Y no me vengan con “Yo no escribo poesías eróticas”, porque es lo mismo… las leen y se les cae la baba… y las denuncian las felicitaciones que se envían unas a otras en Internet…

Ahora hago una pregunta que no quiero que me la contesten, solo que la mastiquen un rato, pero para ustedes, amables amantes del amor… ¿Alguna vez alguien las amó así, como en los poemas volcánicos? Si es así, felicitaciones a esos hombres, y mi envidia más sana… Bueh’. Sana envidia un coño… pura maldita envidia…

¿Ahora, en realidad esperan todo eso de un hombre, o es como cuando nosotros, de niños, y ahora también de adultos, en los videos juegos, jugamos a los guerreros, y matamos miles de hombres o de ET, tan sólo fantasía ideal?

Si es esto último las aplaudo, siempre es mejor la víspera que la fiesta… la v&iacu
te;spera es perfecta… la función hasta puede llegar a ser mejor, pero como no fue exacto como la planeamos, no lo vemos así…

Siempre digo que ustedes son más inteligentes que nosotros, para vivir, más pragmáticas, más profundas… tienen más conciencia de si mismas y de los demás… y poseen el instinto de amarnos, a nosotros, los nenes, y el de ser madres, el supremo don que les dieron los creadores del Universo…

Bueno, no digo más gilipolladas… las felicito, está bien… Disfruten a lo bestia esos poemas súperhipermegaeróticos… como nosotros gozamos para sentirnos más machos, las pelís XXX, o el fútbol y las películas de acción, de guerra, de violencia… que la vida es corta, y no siempre es dura, como les gustaría a ustedes… Eso sí, después de la fiesta, no nos miren como si fuéramos unos perdedores insufribles, pasto de mojarritas… ya no de tiburones… Uno hace todo lo que puede, y lo que no, ahora lo compra hecho, con una pastilla de Viagra… Debería haber delivery de Viagra, para casos impensados y de apuro… uno no va a parar las cosas, vestirse, y salir de noche, a buscar una farmacia de turno, para comprar Viagra… ya se hubiera ido el clima erótico-romántico al coño… No hablemos del papelón…

Tenemos tantos enemigos sexuales… que por ósmosis, son comunes con ustedes…También nos duele la cabeza, perdió nuestro equipo, existe la eyaculación precoz… por algo todos los días nos envían montones de span, que nos prometen aumentar de 5 a 10 centímetros a nuestro Pedrito, ese traidor, alcahuete, y al mismo tiempo, gran amigo íntimo, que sabe todo lo nuestro, y no lo divulga jamás. Aunque a veces sí lo hace delante de alguna dama, cuando no está siendo dama. Pero siempre queda el recurso remanido y poco creíble de decir:-Te juro que es la primera vez que me pasa.

Amén y amen… pero amen mucho… Dense el gusto… Y si aprenden a no desilusionarse, la fiesta es mil veces mejor que la víspera… se los juro… por experiencia…

pero como lo ve tan buen mozo, tiene la casa llena de posters de él. Bueno, no es la única… Pero el más politizado, es mi tío político Hipólito. En realidad es hermano de papá, pero quiere que le diga tío político, para sentirse más importante. Y por contrasentido, es anarquista a muerte. Estuvo en una organización para eliminar a todos los presidentes y reyes del mundo… y sus miembros no pudieron matar a ningún gobernante, porque eran tan puros, tan éticos, que ni bien se organizaron, nombraron a un presidente, y como se habían juramentado en matar a todos los presidentes del mundo, segundos después, lo volaron con una carga de dinamita. Por lógica, quedó como presidente el vice, y corrió la misma suerte… tío Hipólito se salvó por dos razones, era el cadete, el encargado de comprar fósforos para las mechas de las bombas y esas pavadas, y por eso, el último de la lista, y además se había acabado la dinamita… Tiempo después, avergonzado del fracaso, en un momento de desesperación, intentó suicidarse, arrojándose por la ventana, pero por suerte, vivía en la planta baja. Se sintió muy frustrado, pero se dio cuenta de que debía actuar en solitario, porque de lo contrario, todos los integrantes de cualquier grupo, iban a morir como el anterior. Lógico como era, analizó la realidad, y asumió que no podía matar a todos los jefes supremos de los gobiernos. Y como sin ayuda, era demasiado difícil, planeó como realizarlo solo. Se dio cuenta, con gran orgullo, que era perfecto como anarquista, porque no era gobernado por nadie, ni mandaba a nadie. Eso le levantó su autoestima, y pergeñó una idea genial…

-Para eliminar a todos los gobiernos dominantes, que poco más o menos son teocráticos, menos los comunistas, decidí que debía matar a Dios. Así, caerán por efecto dominó, casi todos los gobernantes principales, y después veré que hago con los comunistas -me dijo. Quise secundarlo, pero como me apreciaba mucho, no me dejó participar en su proyecto. Primero me sentí despreciado, pero luego me di cuenta de cuanto me estimaba, y que por eso no quería incorporarme a su grupo de un integrante, donde yo luego hubiera debido eliminarlo a el, por ser el jefe. Y además por orgullo, no quiso que yo fuera su jefe. Organizado como era, además de agnóstico, comenzó a analizar a cual Dios debía eliminar.

-Debe ser uno solo, los demás son inventos de los sacerdotes y chamanes –me dijo. Inició entonces un largo viaje, por todos los lugares donde residían los principales popes de todas las religiones. Hasta en el Amazonas estuvo, con chamanes caníbales, donde perdió una parte de su anatomía. Y por si eso fuera poco –no me pregunte que parte su anatomía, no lo diré -debió hacer terribles experiencias con drogas alucinógenas desconocidas, para acercarse a los distintos dioses de estas tribus. Y de paso, para consolarse de la pérdida anatómica. Y no, no voy a decir que parte, piensen la que quieran, incluso esa-.

De las grandes religiones, para entenderlas, no debió molestarse en viajar, porque con la abundante literatura que existe sobre ellas, se podía afirmar que sabía todo. Y sobre todo de las infinitas contradicciones de ellas, además de las más infinitas aún, si cabe la expresión, fallas morales de sus dirigentes. Miento, de la musulmana hizo un excepción, viendo la cantidad de creyentes suicidas, inmolados en nombre de su Dios. Le pareció la más cercana a Dios, como para que tantos hombres y mujeres, dieran la vida por ella. Pero los anarquistas son de matar, pero no de inmolarse.

-Si me inmolo para eliminar Dios, y ese no es, hubiera sido inútil, y por lo tanto debo sobrevivir, para intentarlo de nuevo con el que fuera –me dijo, pero en el fondo, creo que era un gran cobarde. Me acuerdo cuando le picó un mosquito, y casi se desmaya. Y eso no fue lo peor, al sentir el pinchazo, le tiró un manotón al bicho, y lo despanzurró, y al verlo destrozado, gritó desesperado: -¡Asesiné a un ser vivo, mi dios, que hice…! – estuvo tres años psicoanalizándose, para curarse ese trauma. Con eso me demostró como entre sus intenciones expresadas y hasta creídas, y su carácter íntimo, existía un abismo. Pese a eso, concibió un plan maestro. Decidió infiltrarse en el Vaticano. Inteligente como era, poco le costó hacer hacerse pasar por cardenal. El plan consistía en convencer al Papa, de hacer un congreso de integración y conocimiento mutuo, entre todas las religiones, incluidas las muy pequeñas. Y cuando estuvieran todos juntos, hacer volar el edificio donde estuvieran, con todos dentro. Y si alguno se salvaba, ese era el representante del Dios verdadero, del único y por eso Dios lo habría preservado.

-Después me queda solo acercarme a Dios, mejor dicho, que el se me acerque y ya veré como matarlo. O quizá pueda engañarlo o persuadirlo de que me explique cómo matarlo. Y por qué no, si consigo hablar con él, explicarle todas las porquerías que hizo en la Tierra, por acción, omisión o negligencia, y tal vez consiga hacerlo sentirse culpable, y que se suicide por ese sentimiento

–me dijo.

Su dialéctica brillante, omnipotente, maravillosa, su poder de persuasión, dio resultado. El Papa accedió y envió a sus sacerdotes diplomáticos a todos los rincones del mundo, donde hubiera un jefe religioso, por más insignificante que fuera. Todos aceptaron asistir al congreso. Faltaba fijar la fecha, y algunos detalles protocolares. Y sería en San Pedro, lo cual era más que perfecto, dado que volar un monumento tan famoso e imponente, sería un golpe publicitario ideal para su causa… Pero había un problema… aún no había logrado el explosivo apropiado. Trató de comprar una bomba atómica de pequeño alcance, a unos ex agentes de la KGB, pero no se la quisieron vender, ni bien se enteraron de que la quería hacer explotar.

-Las vendemos para que las tengan como amenaza, para hacer que la paz sea posible, pero si las hacen explotar, nos quedamos enseguida sin clientes, en la medida de que se maten unos a otros -fue la inteligente respuesta de los ahora mafiosos, pero no por eso belicistas. Como no es de darse por vencido jamás, logró infiltrarse en la CIA, y logró que le den para eliminar a Bin Laden, una bomba neutrónica, que explotan dejando una gran radioactividad, que mata todo lo vivo, pero se disipa muy rápido, dejando los edificios intactos. Dijo que era para pacificar Irak.

-No es lo ideal, porque quisiera eliminar el Vaticano, pero, debo ser realista y aceptar que en la vida, nada es perfecto – me contó algo desilusionado.

Bien, no cuento más nada, porque el plan de Tío Hipólito está en camino de ejecución. Y no quiero que falle, y menos por mi culpa… Su dialéctica impecable, me convenció de lo maravilloso que sería un Universo sin Dios, sin leyes inmutables. Leyes que hasta el momento, solo trajeron, sí, vida, pero con la consiguiente degradación de todo, y luego la muerte de todo, tras un periplo de dolor, lucha, canibalismo brutal entre especi
es, desde las galaxias, hasta nosotros, los autodenominados seres humanos y cosas peores… Y en este momento de degradación planetaria por el calentamiento global, superoblación paupérrima y capitalismo salvaje, su máximo productor de estas desgracias, la muerte de Dios, sería tal vez, el único camino a la felicidad global… Y además sin gobernantes, que son todos corruptos, salvo mínimas excepciones.

-No lo sé a ciencia cierta, pero tengo la sospecha de que Dios apoya a todos los grandes dirigentes humanos, como Atila, Stalin, Blear, Franco, Bush, Pinochet, que la pasan genial, mueren felices, y al mismo tiempo permite que los Ghandi, Luther King, Jesús, sean asesinados como ratas, por basuras – lo expresó más de una vez.

En estos días, puede haber novedades… Ojalá… Dios lo ayude… OH… lo que dije… bueh’… que sea lo que Dios quiera…

Amén… y amen…

y tampoco logran la felicidad, porque lo que tocan, lo cag… Ya me contradije… que estúpido… Mejor voy a dar un ejemplo… mi primo Félix… el padre, tío Miguel, muy castrador, le puso ese nombre, para que sea muy feliz. Y se lo decía siempre… era un mandato y el pobre Félix, desde que tuvo algo de conciencia, trataba de obedecerlo, y aunque tuviera un dolor de muelas como para morirse, trataba de ser feliz, y no le salía. Trataba todo el tiempo de poner cara de sonreír, y le salía una mueca espantosa. En esta foto, se la saqué cuando conoció a la esposa, que la eligió porque se llamaba Felisa. Pensó que Félix más Felisa, tenía que dar felicidad…. En su desesperada búsqueda de la felicidad, leyó mucha filosofía y tomó como propio el lema yoga, “para tener todo, no hay que desear nada”. Como se ve en la foto, ni primo Félix, ni Felisa, son lo que se dice sex symbols. Y él no fue a esa agencia matrimonial, porque anduviera mal de euros, todo lo contrario. Era muy rico. Había heredado del padre, una famosa firma de lencería muy fina, donde trabajaban muchísimas mujeres, y tenía contacto con las modelos que mostraban su ropa en los desfiles. Y pese a su aspecto exterior, era un tipo muy atractivo, claro, primero por sus tarjetas de platino, y luego por sus tarjetas doradas… y también su espíritu amable, comprensivo y generoso.

Pero “lo que natura non da Salamanca non presta”… tenía cultura, pero no la sabía digerir… la solía tomar al pie de la letra. En un libro leyó que para ser feliz, hay que ser idiota. Y trataba de realizar actos idiotas. Fumaba cigarros y le arrojaba el humo en la cara a la gente, cuando estaba sólo con otra persona, expelía en los ascensores, ventosidades muy ruidosas y olorosas, le tocaba el trasero a las viejecitas en medio de la misa, en las reuniones, le volcaba vino en el vestido a las damas, usaba ropa muy antigua, iba con la bragueta abierta todo el tiempo… Y claro, tanto tratando de parecer idiota, llegó a un nivel bastante elevado de estupidez. Su libido, al contrario de él, era muy alta, pero no quería enamorarse de las mujeres hermosas que lo perseguían, porque suponía que ellas no pueden hacer feliz a nadie, por aquello de que “para tener todo, no hay que desear nada”. Y como vivir sin amor es fácil, pero espantoso, comenzó a buscar mujeres que nadie deseara, para con ellas sentirse feliz. Recorrió neuropsquiátricos, cárceles de mujeres, las fabelas de Río de Janeiro, conoció mujeres sin techo, pero ninguna le parecía lo suficiente indeseable, como para que con ella, sintiera que no tenía nada y ser feliz. Era un callejón sin salida. Estuvo de novio con muchas de esas mujeres, y su vida fue un infierno, pese a su sonrisa forzada. Llegó a dejarse la barba, para que no se le viera la boca, porque a veces quería llorar, y no quería que se le note. Ellas lo asaltaron, le contagiaron, piojos, pulgas, ladillas, pero Félix no se daba por vencido, ni aun vencido. Y un día cayó en la peor agencia matrimonial de España. No tuvo que pagar por Felisa, el dueño de la agencia, le pagó a él para que se la llevara. Le espantaba a la clientela. Felisa era buena, pero como se ve en la foto, tan poco agraciada, que había ganado varios concursos de caretas de carnaval feas, con el simple truco de ponerse un hilito de oreja a oreja, y mostrando su cara al natural. Fue uno de los pocos “éxitos” que tuvo en su vida. Para colmo, era muy inteligente, era traductora de 7 idiomas, licenciada en filosofía y letras, abogada y psicóloga… Por todo eso, tenía plena conciencia de su falta natural de glamour. Y como le dijeron que nadie quiere a las mujeres muy cultas e inteligentes, se hacía pasar por idiota. Resumo, Félix era tonto, y se hacía pasar por más tonto, ella era inteligente, y también simulaba tontera… fue trágico… Cuando se casaron, en la ceremonia civil, cometieron tantas gilipolladas, que la filmación, salió en la TV. Se comieron el arroz que les tiraron, él se negaba a cerrarse la bragueta frente a la funcionaria que los debía casar, ella simuló que era analfabeta y firmó con una cruz, entre las idioteces más pequeñas que realizaron. Para la ceremonia religiosa, realizada en la Catedral, vinieron todos los canales de TV que estaban avisados, hasta Animal Planet vino, porque una de las modelos de Félix, les vendió la primicia a todos… Woody Allen, quiso los derechos, para filmar la ceremonia, y pasarla como película, pero primo Félix no quiso… tuvo miedo de que eso le trajera éxito, y le bloquearía el camino a la felicidad, que tanto buscaba, y no encontraba. Felisa, dije que también era abogada, hizo muy buenos euros, haciendo juicios a los canales, por pasar la ceremonia sin tener los derechos. Y lo hizo sin que el marido lo supiera… fue una victoria pírrica, pero victoria al fin… Luego, con ese dinero, pudo pagar los gastos del divorcio, y la partición de bienes. Y más tarde, con tarjetas de platino y doradas, se hizo rehacer toda, por el mejor cirujano plástico del mundo, y ahora no es sex symbol, pero al menos los stripers que le cobran por hacerle el amor, no la miran como la hubieran mirado antes, que hubiera sido muy deprimente… Pero no se crean que el matrimonio no funcionó… Felisa se divorció, solo porque después de tres meses, no aguantaba tener que hacer de tonta, y además se dio cuenta de que primo Félix, aparte de tonto, simulaba serlo más, pero en la cama, la enloquecía, era el típico caso de los que hacían meritos para la leyenda de que los petisos, son muy dotados… Es más, ella lo añoraba… pero no era de dar marcha atrás… bueno, a veces sí, pero con lo stripers. Hace tiempo que no sé nada de primo Félix… Me contaron que estaba por Uganda, tratando de conseguir nueva consorte, entra una tribu de pigmeos…. Ojalá le haya ido bien… Se lo merece, porque es muy buen tipo… pero lo han estafado tantos… la de travestis feos, que quisieron llevarlo al altar… por suerte, de eso, se daba cuenta siempre… no sé si antes o después de que… nada, nada… se daba cuenta… eso… yo me entiendo. Si alguno lo conoce y lo ve, mándenle mis saludos… ah, y no les conté que cuado se leyó el cuento ese de que el hombre feliz no tenía camisa, se quiso casar en cueros… Otro día les voy a contar más… Tiene tantas anécdotas…

más grandes.

Desde que el Universo, a partir del comienzo, o sea desde antes del big bang, donde todos estaban apretados en el espacio de un miserable átomo, a temperaturas de millones de grados, ya no había paz. Porque si con 40 grados a la sombra, la gente se pone loca, y hay más crímenes en verano, que en las demás estaciones, ¿dígame quien se ponía a pensar en paz, a esa temperatura, y tan apretados, que ríase de los subterráneos japoneses, donde hay empleados que empujan a los pasajeros, para que entren al vagón repleto…? Ahora explíqueme como puede haber amor, en semejante apretujón, cuando ni siquiera había lugar para un beso en la mejilla, ni hablar de movimientos pélvicos. Y paz, todo pegoteado de energía muy, pero muy pesada y súper caliente, tampoco, ni hablar…

Sigue el tiempo y el Universo explota… en los primeros momentos, la temperatura baja un poco, creo que 15.000 grados, pero ¿quién coños se pone a amar, o a pensar en paz, en medio de una explosión tan brutal como esa, donde había tanta materia, que ríase de la materia que representa un vagón de subterráneo japonés repleto? Y además mucha de esa materia se movía a una velocidad absurda, como la de la luz, 300.000 kilómetros por segundo…y a los enamorados no les gusta la luz, prefieren la oscuridad… y menos estar corriendo como locos, en el vacío cósmico. Para que haya paz y amor, se necesita, en su mejor modo, una cama, y en un lugar tranquilo, al menos una playa nocturna, a la luz de la luna, tranquila, sin moros en la costa… Sigo… se van formando las nebulosas, que son enormes nubes de polvo cósmico, con las cuales, luego se forman por gravedad, las estrellas y los planetas. No se puede hacer el amor, ni siquiera simpatizar con alguien, si estamos en una tormenta de arena en el desierto, ni hablar de paz, cuando se le metió un granito de esa porquería en los ojos… Ahora imagine polvo cósmico, a miles de grados, más caliente que marinero cuando llega a puerto, después de tres meses de viajar en un submarino atómico…

Como supongo que usted todo esto del big bang y la creación del Universo lo sabe bien, no hace falta explicarle que en cada paso de la creación, sólo hubo violencia, calor absurdo, que ríase del que pasará Bush en el infierno, explosiones, una velocidad loca, terribles choque de materia, que después ocurren accidentes, como los sábados a la noche, en las autopistas, cuando todos van borrachos o drogados. Y nada de paz y amor.

Acelero el almanaque y hablo de que ya hay estrellas, galaxias, agujeros negros y materia oscura, que no sirve para nada, porque es invisible y no se puede vender como petróleo.
Las galaxias se devoran a las galaxias más chicas, los agujeros negros se desayunan quizá hasta galaxias enteras, las estrellas están más calientes que cuando uno debuta, y explotando todo el tiempo, con calores de millones de grados, que ni se le ocurra de ir al Sol, para estar calentito y hablar de paz y amor, con nadie… le va a ir peor que a Ícaro, que se le ablandó la cera de las alas y se fue al carajo, cuando quiso llegar allí.

Como habrá notado, todo el tiempo estoy hablando de violencia y explosiones, velocidad loca, y nada de paz y amor… Acelero de nuevo, y le cuento que ya hay vida en la Tierra. Una porquería de vida, unos bichitos insignificantes, que al principio ni siquiera respiraban oxigeno, que por eso el 90 por ciento ya se murió, porque los primeros expiraban oxígeno, y se murieron los que respiraban metano… y el oxígeno sigue siendo una basura, que hay que estar tomando antioxidantes, para no envejecer…y encima el metano, que es tóxico, los producimos nosotros, usted y yo, y los demás animales terrestres, mediante meteorismos. Hasta aquí, como vamos viendo, de paz y amor, ni soñar…Y la vida sigue evolucionando en la Tierra… Aparecen dinosaurios gigantes, comiendo dinosaurios más pequeños… el tiranosaurio Rex, era el Rey, y se comía todo, hasta Mac Donald’s, y por eso no quedó ninguno de esa época, se los comió todos… y en el agua peor, se almorzaban todos a todos… igualito como ahora, en cualquier oficina o en la política.

Y aparece el hombre… y de modo consiguiente, desparecen los mamuts, los tigres dientes de sable, el dodo, y mil bichos más. Y lea un libro de historia universal, y solo leerá como los menganos, en el siglo XII, invadieron a los fulanos, que habían dominado a los zutanos, y durante mil años, estuvieron sometidos bajo su mandato y sus matanzas dictatoriales… Y luego leerá miles de datos sobre que general venció a tal general, en la batalla de XX. Lo que no dicen es que los generales no peleaban, que miraban de lejos, y los que combatían, morían como moscas, como en la batalla de Moscú, entre las tropas de Napoleón y el general ruso Kutuzov, y en un día, fueron 60.000 infelices finaditos de cada lado, o sea dos estadios llenos, como el del Real Madrid y el del Barcelona, juntos, convertidos en carroña para los bichos… No hablemos de la cantidad de los pobres caballos muertos. O que en Hiroshima mueren 200.000, en un segundo, o que en cada bombardeo a Berlín de los aviones B 29, mataban unos 80.000 mil infelices alemanes, y que los rusos perdieron 25 millones de rusos. Y los norteamericanos, como ganaron, esconden los datos, pero sus buenos cientos de miles deben haber ido a jugar béisbol al cielo…y para colmo, que yo sepa, allí no se juega béisbol, solo se toca el arpa que no sirve para el jazz y menos para el rock… más aburrido que hacer bolitas de moco… Y en toda la guerra, fueron los óbitos, 55 millones… y cuente por cada muertito, unos 5 heridos, y vaya a saber cual parte del cuerpo perdieron o les quedó inutilizada, sin hablar del cerebro. Bueno, muchos creen que todo ese horror, se solucionaría si todos nos agarramos de las manos, y cantamos juntos alguna canción que diga “paz y amor”. Primero, pereceríamos una manga de idiotas, todos agarraditos de las manos, sin hacer nada por solucionar algo, como por ejemplo el calentamiento global…y además ¿cuanto tiempo pueden estar 6.000 millones de de personas, agarraditos de las manos, cantando “paz y amor”, sin ir a comer, o ir al baño a hacer sus necesidades? Y le prevengo que va a haber tremendos combates tribales, nacionales, étnicos y religiosos, para decidir en que idioma, y en que ritmo se cantará “paz y amor”, desde rock pesado, hasta valses de Straus, cante jondo, cumbias, canzonetas, boleros melosos… Como advertirán, la cosa de paz y amor, viene mal barajada… pero no quiero ser negativo, ni pesimista… Voy a tratar de encontrar soluciones… pero no las estoy intuyendo.

Hasta aquí, como verá, tal vez sería mucho mejor, si sigue imperando la maldad y la guerra. Total ya estamos acostumbrados a la perversidad de los que desgobiernan el planeta, y con ellos hemos crecido, crecieron nuestros padres y abuelos, y están creciendo nuestros hijos y nietos…Y hasta muchos somos bastantes felices, al menos en muchos momentos… Hay una ley de lógica práctica, que dice “no intentes mejorar, lo que esta funcionando más o menos bien”. Y es porque cada mejoría o vent
aja, trae intrínseca, un defecto o un nuevo problema. Y con los que ya tenemos, nos venimos manejando casi bien.

Si todas las personas fueran buenas, millones se quedarían sin trabajo, como militares, policías, gendarmes, carceleros… y eso tipos, sin trabajo, son jodidos… ¿De que carajo va a trabajar un tipo, al que sólo lo entrenaron para pegar, matar, investigar a los malos, torturarlos, ponerlos presos o tenerlos encerrados? Y no quiero hablar de los servicios secretos, la KGB o la CIA, por nombrar solo a dos.

Estoy pensado soluciones convincentes y prácticas, pero no se me ocurre nada… Es más, si no hubiera habido malos, no habrían ocurrido las guerras, las matanzas tribales, y los asesinatos. Uno de los problemas más graves que afronta el mundo actual, es la superpoblación, con su secuela de tala de bosques, ciudades superpobladas, calentamiento global, y todo esto, potenciado por la tecnología de ahora, donde por cada máquina que se inventa, millones se quedan sin trabajo. Si ya somos 6.000 millones, calcule cual sería la población actual del planeta. Deberían desagotarse los océanos, para darle espacio a la gente donde vivir. Nomás en el siglo XX, murieron entre guerras, los autos y el cigarrillo –también estos dos últimos, producto de la maldad de quienes fabrican máquinas que van a 350 kilómetros por hora, y veneno, en forma de humo -mucho más de 100 millones.

Bueno, basta, me convencí… dejemos todo como está… a ver si después nos va peor… y si la maldad la inventó Dios, como al Demonio, que viva la maldad… Basta de esa gilipollada de paz y amor… bondad, go home… ¡¡¡VIVA LA MALDAD…!!!

Amén y no amen.

Pero sería muy fácil activarlas de nuevo.

Con una de las grandes, las de hidrógeno, para dar un ejemplo, arrojada sobre Londres, lo dejaría lisito como una cancha de golf. ¿Cuantas ciudades hay en todo el mundo árabe, pero de las importantes? Pongamos que 5.000.

Los norteamericanos, dicho por mi amigo, y además lo leí en los diarios, explicado por muchos expertos de esa nacionalidad, están convencidos de que se fue a la guerra con Irak, por puro gusto de hacer la guerra, y no el amor. Mejor dicho, todo pasó porque se confundieron con unos papeles escritos en broma, por una de las secretarias de Bush, donde indicaba lo contrario. La muchacha quiso decir que Bush ordenó hacer en Irak el amor y no la guerra, pero lo escribió al revés, el papel llegó al Pentágono y con eso de la burrocracia, que no es lo mismo que la burocracia, se comenzó la misión de pacificar Irak y eliminar al terrorismo. Lo de que ya con apenas poner en Irak al 120.000 hombres, era un negociado de 200.000 millones de dólares, es mentira. Y que sostener la guerra 4 años y pico, es otro negociado infinito, también es una falsedad. Y de que hay un enorme negociado en destruir Irak, para reconstruirlo, también es falso. Y que se fue allí por el petróleo iraquí, es más que una burla… Solo fueron por el error de esa broma que hizo la muchacha de la Casa Blanca. Y aquí viene la idea de algunos genios del Pentágono…Destruir con bombas atómicas en misiles inteligentes –todos son más inteligentes que Bush, así que imaginen cuan inteligentes son –las 5.000 ciudades más importantes del mundo musulmán. Ellos son 1.200 millones, así que quedarían muchos menos. Con esto se mejorarían varios problemas… Primero, se remediaría en parte, lo de la explosión demográfica del planeta, con el consiguiente ahorro de petróleo, que tanta falta hace, el del agua, que ya es un problemas acuciante, y el del los bosques, que se necesitan para hacer papel para los diarios revistas y papel higiénico. Que esto último sólo, ya es una grosería hacer algo tan valioso como el papel, para que termine donde termina. Eso, entre otras tantas ventajas, como que se reduciría la contaminación global, producida por el metano, gas que todos los seres humanos, expulsan a la atmósfera, mediante sus meteorismos.

Si los japoneses, que eran bravísimos, con dos bombitas miserables, como las de Hiroshima y Nagasaky, –tenían un megatón, ahora las grandes las grandes tiene cientos de megatones –se rindieron enseguida, piensen en como estarían todos los de Alkaeda, los talibanes y los iraníes de asustados, con Irak lisita como pelota de golf, claro, con algunos pocitos, donde antes había ciudades. Adiós el problema de que en Bagdad siguen los atentados terroristas. Al no existir más esa ciudad tan conflictiva para los pobres norteamericanos, que ya no saben que más hacer para pacificar ese país, tendrían un problema menos. Porque miren que lucharon los buenos de los norteamericanos en pacificar Irak… Incluso fueron eliminados más de 650.000 civiles en inocentes e ingenuos daños colaterales, y no se pacifican. Y al no poder esconderse en las ciudades, al quedar lisitas como canchas de golf, eso se lograría con sólo rellenar los agujeros de las ciudades, no se podrán esconder más… ¿Se imagina cuantas canchas de golf se pueden construir, en todo el territorio árabe, en donde están ahora esas ciudades, ideales para esconder terroristas, si se dejan bien llanas? Y es un sitio perfecto, para que los soldados jueguen a ese interesante deporte, tan afecto al gusto de los norteamericanos. Y hasta pueden aprovechar esos 120.000 soldados, para invadir algunos otros países, como los africanos, que tanto necesitan que les destruyan sus viejas ciudades, para que se las reconstruyan. En África no hay grandes ciudades muy modernas, y hacerlas de nuevo, con toda la tecnología de última generación, serían maravillosas…Piense en algo como Las Vegas, llenas de casinos, prostitutas y mafiosos… serían tan divertidas… Y tan retributivas, porque las industrias del juego, la prostitución, además de la droga, son de las fundamentales del moderno mundo económico.

Y para completar eso, podrían bombardear también toda África, y habría canchas de golf, para que todos puedan jugar, sin grandes amontonamientos, en esos tan bonitos campos deportivos. Ya sé que National Geographyc y Discovery perderán temas para sus programas, con leones, monos y elefantes, pero podrían hacer programas de golf, que es un deporte tan apasionante.

Ya sé que también saldrán los detractores de todo lo moderno y del progreso, a decir que unas 5.000 bombas atómicas, traerán contaminación radioactiva… Y si empezamos a buscarle defectos a todo, no habría progreso. Por ejemplo, gracias a la invasión europea en América, ahora existen grandes dirigentes mundiales como Bush.

Y se eliminaron más de 20 millones de atrasados indígenas, que ni habían inventado la rueda, ni las armas de fuego, que tantos progresos le trajeron a la humanidad, como por ejemplo, los tanques de guerra, o los 27 millones de personas que han muerto en accidentes de tránsito, desde la invención del automóvil. Pero deberían pensar esos detractores, que esas bombas atómicas, una vez utilizadas en provecho de la humanidad, deberán ser repuestas, y que eso traerá nuevas fuentes de trabajo para miles de estadounidenses… y que así se reactivará su industria y su economía, y podrán pagar su infinita deuda externa, la más grande del planeta. Y con ese dinero se pueden construir más y más bombas atómicas para vender a todos los demás países, y así luego habría millones de canchas de golf, y el planeta estaría cada vez más rico… piense tan sólo en los fábricas de pelotas de golf, que darían trabajo a millones. ¿O usted es uno de esos retrógrados, que por evitar un poco de contaminación, prefiere vivir en un mundo paupérrimo, y lleno de terroristas árabes…? Y no se olvide, que destruyendo todas las ciudades árabes, los terroristas desaparecerían a montones. Y no habiendo tantos terroristas, se ahorrarían millones de dólares en medidas antiterroristas, como ahora se están gastando. Esto, como una de las ventajas que traería, sería un mayor crecimiento del turismo, que con eso del control de los aeropuertos, bajó bastante. Y esa es una industria base para muchos países, como España, Francia, Italia o Grecia…

Bueno, este plan ya se lo presentaron Bush… Espero que con la lucidez que este genio de la política, lo ponga en práctica… La humanidad y los golfistas, merecen ese pequeño sacrificio del mundo islámico…

Amén y amen.

Por algo nació la espantosa frase-insulto h… de p… y es porque la madre es lo más importante del mundo… Los agonizantes, suelen gritar el nombre de la madre, pidiendo ayuda… lo vi y lo sé por referencias… Eso sí, todos nacieron de una mamá… Y yo, aunque mis nietas no lo entiendan bien, también tuve una… Soy de los que tuvimos suerte, la mía fue genial…Eso sí, cuídense de nacer de madres de más de 40 años… yo soy la causa de eso… Pero Leoní, mi vieja, todo lo que no me pudo dar en bienes materiales, lo compensó con ovarios grandes como una casa, para enseñarme a pelearle a la, en muchas ocasiones, m… de la vida, y lo realizó con inteligencia.

Y cuando digo “inteligencia”, estoy expresando un sinónimo de buena persona. Porque no existen malos, sólo tontos…Iba a decir h… de p… pero hubiera sido un exabrupto, no la expresión exacta. Cuando digo malo, me refiero al que actúa en contra de los demás, por pura estupidez humana. Y hasta hago una excepción contra quienes lo hacen por defenderse de las dificultades infinitas de la vida, incluyendo a algunos ladrones, no a los asaltantes. Esos sí son h… de p… No… no estoy hablando de políticos corruptos -95 % -ni de reyes, millonarios, Papas, obispos, sacerdotes de cualquier doctrina, pero de los que están arriba, gordos como cerdos, militares, también de arriba, mafiosos, y traficantes de droga y armas … Esos no son h… de p… Son H… de P…, con mayúsculas.

Vuelvo a mi mamá… nunca me castró, me enseñó a ser libre, me alentó a jugarme, me instruyó con el ejemplo, a leer mucho, a pensar, a c… de risa de la vida, a tener sentido del humor… el poco sentido del humor que tengo, se lo debo a sus genes, que los heredó de su padre… Eso sí que no me lo van a creer mis nietas, que yo tuve abuelos… eso ya para ellas, supera la ciencia ficción de los dibujos animados… ¿Cómo un abuelo, va a tener abuelos? No es creíble, ni serio…los abuelos nacen viejos… ¿O usted a los 5 años, se imaginaba a sus abuelos, cuando eran niñitos pequeños…? Vamos, no diga mentiras… Perfecta no era mi vieja… aparte de rezongar demasiado, me enseñó a ser honesto, a ser valiente, a amar al arte… todas cosas que no son políticamente correctas… no voy a decir que me c… la vida, pero no me enseñó a llegar a la cúspide en la pirámide del poder. Y de ella aprendí que no se necesita mucho para ser feliz, y que lo barato sale caro… Si me enseñó a desconfiar, que no todo lo que reluce es oro…también, como dice Lao Tsé, a empolvar mi oro… Lástima que nunca tuve oro – de ninguna clase -para empolvar… Que un hombre grande, bah’, un viejo de m…, escriba una loa a su “mamá”, suena como infantiloide, gilipollas y edípico… Y sí… lo de infantiloide, no lo puedo negar, porque a mi edad, sigo siendo el mismo niño curioso, peleador, rebelde, atorrante, como cuando tenía diez años… nada más que con canas y arrugas… Lo de gilipollas no lo puedo negar, lo de edípico sí… no tuve Edipo con mi vieja… tuve un súpermegahiperedipo… y qué lindo es eso… es maravilloso, y mágico por dos cosas… primero porque quise a mi vieja. Cuando tenía ocho años, recuerdo que le dije: -Mamá, yo no te quiero porque seas mi mamá, sino porque sos buena conmigo…

Se lo dije, porque estaba podrido de oír y leer en los libros de lectura escolares, que a la madre hay que quererla, tan solo porque es la madre de uno… Segundo, el Edipo es maravilloso y mágico… compadezco a quienes no tuvieron un buen Edipo, o un buen Electra, según su sexo, claro… sí, aclaro, porque puede ser que algunas personas tengan Electra, siendo varones, o Edipo, siendo damas… Esto de la psicología, Freud y todo ese caos, nunca lo entendí bien… De bruto que es uno…no voy a decir que mi “mamá” era muy linda, porque quedaría estúpido… todo el mundo ve hermosa a su mamá, porque la quiere ver así…y es verdad, porque la belleza es subjetiva…

Estoy loando a madre, como le canté a mis tres años, y eso fue una defensa a los más débiles de todos, que son los niños…Tan solo un alarido desesperado, tratando de que los entiendan, para que se entiendan los adultos, y traten de recordar lo duro que fue ser niño, que por suerte se pasa pronto, no como la adultez que dura casi toda la vida… Me revientan los adultos que dicen que la niñez es la etapa más feliz de la vida… Sí es la más feliz, cuando se olvidan las grandes tragedias cotidianas de esa época, como quizá mi nieta mayor, olvide cuando la hermanita le rompió una muñeca, o que le usa sus juguetes…Sin hablar de cómo siendo la Reina de su casa, Juliana vino a compartir el trono, sin preguntarle a Bianca, si quería compartirlo… y claro que no lo quiere compartir un coño… Porque para ella, eso es trágico, o poco menos. O como tener que madrugar para ir al Jardín, cuando ella odia levantarse temprano.

Y entonces le canto a mi vieja, porque veo que quienes tienen la suerte de tener a la madre con ellos, si en realidad fue una buena madre –perfectas no hay –por lo general la olvidan y la patean bastante… Eso sí, el cumpleaños, el día de la madre y para navidad, hay regalo…

Podría hablar mil horas más de mi “mamá”… de lo que jugaba conmigo y mis amigos al póquer y nos limpiaba a todos… eran monedas, pero el orgullo quedaba mancillado, y que fue imbatible a las damas, pero eso son pavadas… lo importante, fue lo que luchó, en la miseria en la cual llegamos a tener que convivir, viniendo ella de familia de mucho dinero, y que lo absorbió como una circunstancia más de la vida… y que nos quisimos hasta el final…Ya eso es demasiado…

Hola vieja… ojalá leas esto…

Morir o morir… de hambre o a cornadas, eran las opciones para primo León, cuando decidió ser torero. El nombre León se lo puso el progenitor, arrepentido de que alguien como él, hubiera tenido la osadía de engendrar un hijo. Quiso así tratar de que al menos quizá el nombre, lo empujara a superarse, pese al hijo suyo. El papá de León, se llamaba Segundo, pero para ser justos, tío debió llamarse “Ultimo”, porque Segundo ya era demasiado pomposo, diría que absurdo, debido a lo poco que era. Chiquito, feo, tonto, borracho, pobre de nacimiento de por vida, y encima de desgracias, honrado… ¡me c… en el libre albedrío…! Su único merito, era la autocrítica y la conciencia de lo poco que era… Desde que tío Segundo nació, no tenía posibilidades de nada, como no sea de perder a todo… Y vaya que cumplió las expectativas… Su primera esposa fue un travesti… tío Segundo lo supo la noche de bodas… Adiós expectativas de debutar… porque macho, era muy macho… falto de experiencia en mujeres, nomás… Pero sólo al principio… Su segunda pareja, la conoció en la Catedral. Él creyó que era monja, por sus ropas, pero eran un uniforme de trabajo, porque sus clientes la querían vestida así… y en la Catedral, conseguía clientes con muchos euros, sobre todo turistas… No me pregunten de que trabajaba, porque no les voy a revelar esas cosas de la esposa de un tío mío… de ellos nació primo León, demasiado buen tipo, como para dejar a San francisco de Asís, a la altura de Saddan, Bush, Franco, Atila, Hitler y Calígula… En él la frase “No mata ni una mosca”, era realidad… hasta se dejaba picar por las pulgas y los mosquitos, porque no quería romper el equilibrio ecológico. Pero vaya a saber los encrucijadas de la genética, era muy atractivo para las mujeres muy desagradables… Y él no sabía decir que no a nadie… Llegó a tener 23 hijos, y todos con mujeres distintas… Si hubiera una “Miss Universo Grotesca”, todas ellas hubieran sido las reinas. Y si hubiera un Nóbel de malas madres, todas ellas lo ganaban… resultado, los 23 hijos, los tenía mantenidos y viviendo con él, y con Lucrecia, la única pareja que lo aguantó, y se quedó a su lado, con la multitud infantil. Se llamaba Luisa, pero cocinaba tan mal, que le quedó de sobrenombre Lucrecia, por Lucrecia Borgia, porque lo que cocinaba, era como veneno… todos vivían casi la mitad del mes, en la sala de gastroenterología del hospital del barrio, curándose de las indigestiones.

Vuelvo a primo León… los 23 hijos no los tuvo en 23 años, eran todos niñitos… los mayores tendrían diez años, y los menores uno o dos… para mantenerlos, trabajaba en tres trabajos al mismo tiempo, de cocinero en un restaurante, de sereno en un banco y de carnicero. Me va a preguntar cuando dormía… era en el trabajo de sereno… además ganó varios campeonatos de dormir de pié, habilidad que logró viajando en el tren, en las horas pico, donde al ir apretado, no hace falta asirse a nada. Aunque a veces se tomaba de las partes traseras o delanteras de alguna dama, costumbre que le trajo sinsabores, como cachetazos, y algunas que otras madres de sus hijos… Siempre hay un roto para un descosido, decía mi madre… Un robo que hubo en el banco, cuando él dormía, le trajo un juicio por complicidad, pero el juez lo absolvió, cuando vio como se dormía durante el juicio… creyó que lo de él era narcolepsia, esa enfermedad que hace que uno se duerma de modo repentino… Pero era solo sueño atrasado, pobre primo León.

En la foto, se lo ve cuando debutó de torero… empezó en Andalucía, en un pueblo pequeño, donde era uno de los que limpiaba la arena, luego que mataban a los toros. Un día ganó el toro, en la primera corrida, a cada uno de los tres toreros, de modo que estaban sin torero, y el dueño de la plaza, le ofreció a él, que reemplazara a los tres matadores… primo se negó, pero poco tiempo, porque el hombre enseguida le mostró un fajo de euros, y no pudo resistir, quedó como hipnotizado. Necesitaba tanto ese dinero, para alimentar a sus hijos y a Lucrecia, y a su estómago, que salió al ruedo nomás. El ni miraba las corridas, porque le daba impresión ver que lastimaban al pobre animal, y decidió que no iba a matar al toro, que lo iba a hacer sentir compasión, y convencerlo de que se hiciera el muerto… por eso adosó al capote, una foto de la Lucrecia y algunos hijos… fue un día de buenas y mala suerte… los 5 primeros toros, muy flojos todos, se murieron insolados, porque ese día hacía 45 grados a la sombra… no tuvo necesidad de usar el estoque. Pero el último, era de lo último, malo como la maldad. Por más que la cuadrilla lo pinchó por todos lados, para desangrarlo y cansarlo, el bruto seguía pinchado a León, para desangrarlo y cansarlo… pero León, fiel al nombre que le dio tío Segundo, seguía en pié… porque era más valiente que El Cordobés, Manolete y El Gallo juntos… había que ser muy valeroso y tener temple de acero, para soportar tener relaciones con sus 23 espantosas mujeres y mantener a sus 23 hijos… A la terapia intensiva, fueron sus 23 mujeres. Porque esa corrida, justo la filmó National Geographic, para mostrar el arte taurino español, y terminó siendo pasada en la TV española, por lo insólita, en todos los noticieros. Y verlo allí, torero, famoso, y en terapia intensiva, ablandó el corazón de todas ellas. Y alentó sus ambiciones de vivir con un torero notable, si sobrevivía, claro. Por su “amor”, se armó entre todas, tal batalla campal, que debieron venir hasta los bomberos… Primo León se recuperó, y se dedicó al toreo. Con la fama por valiente que había logrado, lo entrenaron un poco, y se hubiera convertido en el torero más valiente de la historia española, si hubiera realizado más de las tres corridas que efectuó. Cansado del acoso de sus 23 mujeres y de miles más, que ahora lo veían alto, atlético, rubio y de ojos verdes, debió irse de España.

Está viviendo en Colombia, toreando en plazas pequeñas, allí no tiene tanta fama. Usted se preguntará porque alguien que no mataba una pulga que lo picaba, se dedicó a torero… Es porque comprendió que vivir en Colombia, pese a los secuestros, la guerra entre el ejército colombiano, la guerrilla y los paramilitares, y siendo torero, era más tranquilo que vivir comiendo lo que cocinaba Lucrecia, y manteniendo 23 hijos en España, donde además con tantos hijos, nadie querría alquilarle un piso… y de comprar uno ni hablar, se lo destrozarían en meses. Y sin contar que si se hubiera quedado en la península, sus 23 mujeres y muchas más, vivirían acechándolo. Eso sí, mata toros, pero a sus pulgas y los mosquitos, sigue perdonándoles la vida… Un hombre machazo como él, siempre algo de principios éticos-morales tiene, aunque hubiera caído, como cayó,
en la lujuria del poder económico, la fama y las mujeres atractivas que trae todo eso… No lo critiquen…Quien esté libre de toda lujuria, que arroje la primera estocada. Y si no fuera por las pulgas y los piojos que soporta, le tendría mucha envidia… Digo… no sé… ¿O no…?