La ministra Espinosa (que yo no sé por qué le han puesto ese mote: ¿acaso pincha?), para solucionar el problema, ha aprobado un proyecto de trasvase a la ciudad. ¡Huy, no, perdón, perdón!, que no se puede decir trasvase… ¡Nooo!… Se trata de un “cese temporal de la convivencia… con la sequía”…

Para que nos quede más claro (“más claro, agua” -publicidad subliminal-) la ministra ha comparado el problema con “llevar Coca-Cola en una botella perforada”. De esa forma, no estaríamos hablando de un trasvase… Por supuesto, faltaría más: estaríamos hablando de un botellón…

Entre las soluciones alternativas aportadas por los distintos grupos parlamentarios destaca, en primer lugar, la de los nacionalistas catalanes de izquierdas, que reivindicaban sustituir el agua por cava, netamente catalán y con producción de sobra. La medida fue descartada porque Barcelona no cuenta con plazas hoteleras suficientes para dar respuesta a la más que predecible avalancha de turistas sedientos que se iba a producir.

Por su parte, los nacionalistas de derechas apostaban por sacar en procesión a la Moreneta, medida ésta que también tuvo que ser descartada pues la Virgen tenía toda la agenda cogida para tratar de dar salida a las innumerables rogativas llegadas desde el Nou Camp…

Y se rumorea que, mientras tanto, los presidentes de las comunidades autónomas de Valencia y Murcia han sido vistos juntos últimamente imitando a los Mojinos Escozíos: “Queremos agua, queremos vino, queremos a Zapatero ‘colgao’ de un pino”… El presidente Montilla (según la RAE: “vino fino”), no sabe no contesta… Por si acaso…

A la vista del vergonzoso espectáculo que ofrecen a diario nuestros políticos en torno al problema del agua, y ante la cantidad de neuronas que se pierden en el mar de su egolatría, diferentes colectivos ciudadanos ya están pidiendo con carácter urgente un trasvase de cerebros. Y si no se puede decir ‘trasvase’, un cese temporal de la convivencia… con la demagogia.

En ambos casos se está en calzoncillos… Y con una cerveza: o la coges del frigorífico o te la tiran desde la grada…

Las dos modalidades comparten otra cosa: la quiniela. En un caso te afanas en acertar los catorce resultados. En el otro, se empeñan en que no llegues ni a nueve.

Hubo una época en la que parecía que al fútbol sólo podían jugar los metrosexuales… Hasta que el Madrid fichó a Ronaldo. Y tú coges tu lata de cerveza y dices: “mira, Gambrinus, tu primo”…

El fútbol y la cerveza, qué grandes aliados. Son tan parecidos que cuando una vez el mister me dijo “Cruz, vas a saltar al campo” yo entendí “vas a asaltar la Cruzcampo”… Y hasta hoy…

LA CONQUISTA DEL FARGÜÉS (haciendo el indio vestido de vaquero)

Es ridículo, lo sé, pero todos, en algún momento de nuestra vida, nos hemos subido a lomos de una escoba y hemos pegado tiros con el dedo índice por el pasillo de nuestra casa. Que nos veía nuestro padre y nos decía “¿tú vas a conquistar el lejano oeste o a barrerlo?”

Entonces era cuando les pedías a los Reyes Magos el traje de sheriff. Y te traían la estrella, una pistola de plástico y un sombrero que te estaba pequeño. Pero del caballo, ni rastro…

Y es muy duro que la conquista del oeste dependa de que tu madre termine de barrer la cocina…

Y es muy duro también que tu padre, cual indio Toro Sentado (por lo de sentado, no por los cuernos, que yo ahí no entro), es muy duro, digo, que cuando le invitas a fumar la pipa de la paz te conteste “no, que luego te meas en la cama”… Si de ti dependiera, le ponías a todo el Séptimo de Caballería delante del sofá, para que no pudiera ver el fútbol en la tele…

CON EL CULO AL AIRE (sin faldas y a lo loco)

Hay una cosa que no entiendo: ¿por qué se empeñan nuestros padres en soltarnos desnudos por la playa cuando somos pequeños? ¿tan caros son los bañadores de niño? Y por cierto, ¿han probado ellos a sentarse en la arena caliente con el culo al aire? Eso sí que es sufrir en silencio… Y en vez de Hemoal te ponen crema de protección solar, para asegurarse de que la arena se te queda bien pegada al cuerpo…

¿Y por qué se empeñan en hacerte fotos en la bañera? ¿no hay otro momento del día peor para hacer fotos? Sí, vale, salimos muy graciosos, con los ojos llenos de champú y un gesto en la cara que parece que nos hemos comido cinco limones con cáscara y todo. Pero ¿qué necesidad hay de enseñarle las fotos a todo bicho viviente que aparece por nuestra casa?

Y si ellos lo ven como una cosa normal, ¿por qué te gritan y te castigan cuando les abres la puerta del cuarto de baño en medio de la faena?… Eso ya no tiene tanta gracia, ¿eh?… Y no te digo nada si encima le haces pasar a la visita…

También nos hace más ilusión tener un bebé que un coche nuevo. Esto lo entiendo. Porque tú, como padre orgulloso, plantas en el coche la pegatina “BEBE A BORDO” y como las mayúsculas no llevan tilde parece que vas provocando a la Guardia Civil: Bebe a bordo… Y cuando te paran y te ven la cara de felicidad de padre primerizo, lo único que piensan es que vas hasta las trancas de anís y de la multa que te cascan sólo te quedan ganas de hacerte la vasectomía…

Al final va a ser que los bebés son como el anís: al principio, ¡qué MONO! Pero luego ves que no puedes salir al cine ni a cenar porque tienes que estar pendiente de él, y es como si tuvieras puestas LAS CADENAS… Así que no te queda más remedio que contratar a una canguro: llámese Mary Poppins o MARIE BRIZARD…

LOS PRIMEROS AÑOS (mala leche, cacao, avellanas y azúcar)

Si quieres saber dónde encontrar un martillo, busca a tu hijo pequeño.

Si no quieres limpiar los cristales de las ventanas, no se lo quites…

Nadie se explica cómo siendo tan bajitos tienen tanta mala leche. Salvo los seguidores de Jiménez Losantos, claro…

Y es que los críos siempre hacen lo contrario a lo que se les ordena:

El “Pórtate bien” significa meter tu colección de posavasos por la ranura del DVD.

El “Con las cosas de comer no se juega” significa tener atascado el váter al menos durante una semana.

Y el “Dale un beso a la tita” quiere decir “ahora salgo corriendo, me tropiezo, me caigo, me rompo la crisma y no empiezo a llorar hasta que llegue mi madre por mucho que tarde”.

Si toda su mala leche la concentraran en crecer, ahora Pau Gasol sólo triunfaría como bombero torero…

LA PRIMERA COMUNIÓN (la primera…, en la boca)

Si eres niño, te encanta que te vistan de marinero… aunque vivas en Madrid. Si eres niña, te encanta que te vistan de pastel de merengue… O de feria del automóvil: llena de volantes… ¿Y por qué? Porque acto seguido te van a llenar de regalos. La de tiempo que ahorraríamos si celebráramos la primera comunión directamente en el Toys’r’us.

¿Y las fotos? Siempre salimos con las palmas de las manos unidas, como si nos hubiesen regalado un bote de superglue y lo hubiéramos estrenado antes de tiempo…

También es muy típico que nos regalen un reloj. Nuestro primer reloj… Y cada tres minutos estamos diciendo en voz alta la hora que es… Con el tiempo, nunca mejor dicho, esto nos aburre… y llegamos a casa dos horas más tarde de lo que nos había ordenado nuestro padre.

Y nos cae en la boca… la segunda comunión…

Queda así demostrado que el teléfono móvil se inventó para molestar…

Cooper lo llamó “teléfono móvil” porque le pareció más comercial que “caja de galletas con teclas”, que es realmente lo que parecía aquel primer aparato. Efectivamente, era móvil, pero en las contraindicaciones nada se decía sobre el dolor de espalda que suponía mover ese armatroste…

En su momento, Cooper reconoció que para desarrollar la telefonía móvil se inspiró en el “Comunicador” de la serie Star Trek. Años más tarde, los vascos tomaron como referencia la misma serie para elegir a su lehendakari… Y también lo inventaron para molestar a sus competidores…

El inventor de la caja de galletas con teclas no se quedó ahí y, en una reciente entrevista, apostó por que, en un día no muy lejano, “las funciones de comunicación estén integradas en el cuerpo de las personas”. Por lo que se ve, el ingeniero desconoce por completo las funciones de las cuerdas vocales, la lengua y, si me apuras un poco y te pones romántico, hasta los ojos…

Yo no entiendo muy bien a qué viene tanto bombo y tanta celebración a cuenta del aparatito este de marras, porque la telefonía a distancia y sin cable lleva inventada desde que a los indios les dio por combinar la hoguera con una toalla. Me dirán ustedes que no hay punto de comparación, que es muy difícil comunicarse por señales de humo si se vive en una gran ciudad como Nueva York. Y es cierto: la contaminación hace que se produzcan interferencias en el mensaje y donde dije “digo” pudiera parecer que estoy diciendo “diego”. Y si no quieres hablar con nadie que se llame Diego, pues es un incordio, claro…

Pero ¿qué me dicen del abanico? Sencillo, ligero, sin teclas… Ríete tú del iPhone… Y todo el lenguaje que tiene asociado… Si me cubro media cara con él significa que no quiero saber nada de ti; si me lo llevo a una oreja, es que estoy intentando tener una cita contigo; si lo agito violentamente en tu cara, es que me molesta tremendamente que fumes…

Y más ventajas: no sólo nadie te interrumpe con una llamada cuando estás en el cuarto de baño sino que, además, allí dentro, en caso de contaminación del aire (ustedes ya me entienden), el abanico te puede salvar de morir por asfixia. ¿Ofrece un Nokia las mismas prestaciones?… Pues eso. Cambio y corto.

…pasar de largo, que tampoco quiero yo darle ideas a Jiménez Losantos.

Lo que sí comentaré es mi visita a la residencia de ancianos de mi abuelo, que ayer precisamente celebraba los diez años de su apertura. Yo, que no pienso mal (ni bien, para qué nos vamos a engañar), supuse que se trataba de una mera coincidencia en el tiempo. No me hizo sospechar nada extraño ni siquiera el hecho de que dicha residencia se llame “La casita azul”…

El caso es que, cuando llegué, me encontré a todos los residentes bailando la conga. Formaban una cadena humana que encabezaba mi abuelo, tocado con un gorro rojo y una barba blanca postiza. Yo seguía sin sospechar nada extraño… Ni siquiera por el hecho de que todo el mundo se dirigiera a mi abuelo por el sobrenombre de “Papá Pitufo”…

La cosa empezó a cambiar cuando dio comienzo el espectáculo preparado por los propios residentes. En un escenario decorado con rombos de color azul, y a los sones de “Paquito el chocolatero”, apareció mi abuelo para, tras una clamorosa ovación, ponerse a recitar a Gerardo Diego:

“Enhiesto surtidor de sombra y sueño
que acongojas al cielo con tu lanza.
Chorro que a las estrellas casi alcanza
devanado a sí mismo en loco empeño.”

(…)

“Cuando te vi, señero, dulce, firme,
qué ansiedades sentí de diluirme
y ascender como tú, vuelto cristales.”

Ni que decir tiene que mi abuelo no pudo terminar el poema. Toda la tercera edad allí presente (rebautizada por ellos mismos como “la tercera marcha”, para más inri) se puso a corear el “¡Campeones, campeones, oé, oé, oé!”…

Y ya cuando saltaron al escenario los Blue Man Group, yo abandoné aquel palacio de lujuria y desenfreno. Al llegar a casa descubrí que, en vez de la tradicional propina, mi abuelo me había metido en el bolsillo de la chaqueta una cajita de veinte pastillas azules. Todavía estoy dándole vueltas…

ya que alguna mente preclara (léase “cachondo mental”) decidió en su momento que San José representaba a la perfección la imagen de padre ideal… Ya ves tú… Un cachondo, vamos… ¿Y el pobre de San Luis? ¿No son suficientes cien mil hijos para que te reconozcan el mérito?…

Continuando con la lista de padres atípicos, el ranking lo encabeza, sin ningún género de dudas, el Santo Padre: Benedicto XVI. El caso es que, si todos somos hijos de Dios, ¿por qué este hombre es el santo padre? Como mucho tendría que ser el tío, ¿no? Sabido es que los curas no tienen hijos… (de fondo se escucha silbar a alguien y varias miradas se dirigen distraídas hacia el techo)… Que no, hombre, que no tienen hijos… Si acaso, sobrinos. Aunque no es menos cierto que hay algún sobrino por ahí que es clavadito a su tío… El caso es que el Santo Padre, ejerciendo como tal, se ha colocado el día de San José en medio de la Semana Santa. No es nadie Benedicto organizándose sus propias fiestas…

Otro caso atípico es el de los hijos que nacen por inseminación artificial. Si a un padre normal le haces un dibujo en el colegio o, si ya no estás en edad, le compras una corbata o el último CD de El Consorcio (los artistas antes conocidos como Mocedades), ¿qué demonios le regalas a una probeta?…

¿Y qué decir de los llamados “hijos de papá”? En una ocasión, a mí, por estudiar en un colegio de curas, me llamaron “hijo de papá”, a lo que yo contesté con un contundente “pues vosotros no conocéis al vuestro”… Todavía estoy corriendo… Los “hijos de papá”, te lo juró por Beyoncé, son los únicos que no tienen ningún problema a la hora de regalarle algo a su padre: le piden dinero y se compran un peazo peluco y un par de jerseys de marca. De marca cara. “O sea, para que estés orgulloso de mí, papá”…

Y como último ejemplo de padre atípico estoy yo. De momento, ya he decidido cogerme el día libre para poder dedicárselo por completo a mis hijos. Estoy plenamente convencido de que no tengo hijos pero, como uno no se acuerda al detalle de todo lo que ha hecho en esta vida, quiero estar preparado por si me aparece en casa una señora con un churumbel en los brazos con intención de que salgamos a comer fuera. En la medida en que lo permita la Ley de Protección al Menor, les mantendré informados. Que ustedes lo pasen bien en compañía de sus seres queridos o, en su defecto, de su familia.

El hecho de que le escriba ya es noticia, por supuesto, pero, si leemos entre líneas, descubrimos que la verdadera exclusiva es otra: ¡Bush sabe escribir!…

La carta en cuestión ha llegado correctamente a su destino, lo que, a priori, nos hace albergar la ilusión de que al menos un asesor de Bush sabe dónde está España… Eso o que el servicio de correos norteamericano funciona estupendamente…

Entrando un poco más en los detalles, el contenido de la carta dice lo siguiente: “Dear Mr. President, Merry Christmas and Happy New Year”. Esto nos lleva a una primera conclusión, nada halagüeña, sobre el estado de salud mental del presidente de los Estados Unidos… Eso o que el servicio de correos norteamericano funciona fatal…

La prensa, ampliando la noticia, también comenta que la carta fue tramitada a través del embajador de Estados Unidos en España, Eduardo Aguirre, lo que vendría a confirmar la hipótesis del mal funcionamiento del servicio de correos. La pregunta que nos hacemos ahora es si este pobre hombre conocía el contenido del mensaje. Y si era así, ¿con qué cara se presentó en Moncloa?

“Buenos días, señor Presidente. Que… verá… yo… Tengo una carta para usted”

“Hombre, Isabel Gemio, ¡cuánto tiempo!… Pasa y la vemos”

“No, verá, es que… tengo un poco de prisa, sabe usted… Yo casi que me marcho y ya usted la lee tranquilamente en su despacho…”

“¿En serio que no quieres tomar nada, Isabel?”

“Que no, que no, Presidente, que voy con un poquito de prisa… Feliz Año Nuevo, digo Legislatura… Eso, Feliz Legislatura…”

La ya famosa carta, una vez filtrado su contenido a la prensa, ha destapado el tarro de la rumorología sobre la autoría del mensaje. Hay quien afirma que se trata de una campaña orquestada por el Partido Demócrata para desprestigiar la imagen internacional de Bush. “¿Más?”, se preguntan otros… Hay también quien sostiene que se trata de un mensaje críptico auspiciado por el sector más radical del Partido Popular, valga la redundancia, y por el que se le querría dar a entender a Zapatero que no va a durar más de un año en Moncloa. Sin embargo, nosotros, que hemos tenido acceso a la carta original, estamos en disposición de afirmar con rotundidad que se trata de una carta manuscrita del presidente norteamericano. Sólo Bush es capaz de confundir la tradicional despedida de cortesía “Sincerely yours” (“sinceramente suyo”) por “Cinderella George” (“Cenicienta George”)…

política se vio en la obligación de colocar una jornada de reflexión previa al día de elecciones con el fin de evitar que nos fuéramos todos a la playa y nos olvidáramos de votar…

La medida, en un principio, aunque parece razonable, nos parece peligrosa. Si, además de incitarnos a votar, nos obligan a reflexionar es que no conocen bien a su potencial electorado. En este país, cada vez que nos da por pensar es para escaquearnos de algo, no para asumir nuevas responsabilidades… faltaría más…

En todo caso, y dada la inmediatez de la jornada, aquí van unos humildes consejos para llevar la cosa de la mejor manera posible:

En primer lugar, en la Jornada de Reflexión hay que procurar levantarse tarde, alrededor del mediodía. No hay que olvidar que estamos hablando de un sábado. Y, eso sí, nada de bajar inmediatamente al bar con la excusa de leer el periódico gratis y hacer el sudoku. El sudoku requiere esfuerzo mental y debemos reservar nuestras neuronas para la reflexión política. Así que hay que bajar inmediatamente al bar pero sin excusas. O sea, porque sí. No hay que olvidar, repito, que estamos hablando de un sábado.

Una vez allí, nos deberemos poner en manos de nuestro camarero amigo:

“¡Qué te pongo?”

“Lo que quieras, no puedo pensar en otra cosa que en el sentido de mi voto”

“¿Te pongo, entonces, un chupito de lejía Estrella?”

“Una cosa te voy a decir: puedo pensar y patearte las tripas a la vez. Que lo sepas, listillo…”

“Marchando una cerveza para el caballero…”

Es posible que, durante tu reflexión, se te aparezcan imágenes de una niña con barba que te pide que pienses en su futuro o de un señor bajito, también con barba, que denuncie el bipartidismo y te diga “dame ‘argo’, que es mejor de pedir que de pactar”… También es posible que aparezca tu cuñado, votante de Falange de toda la vida… En cualquiera de estos supuestos, lo mejor es seguir bebiendo hasta, más o menos, las once de la noche.

La idea es alcanzar un estado etílico tal que, mirándote al espejo, aún seas capaz de pronunciar el nombre del primer partido político que se te venga a la cabeza. Ese será tu voto del día siguiente. Recuerda que sólo los borrachos y los niños dicen la verdad. Solo, o con ayuda del camarero, apunta en una servilleta el partido elegido. Te en cuenta que con la tajada que llevas es más que probable que el domingo por la mañana no te acuerdes de nada.

Una vez cumplimentada con éxito tu Jornada de Reflexión, tan sólo te queda una tarea por hacer: fabricarte un certificado médico falso para librarte de ser presidente de tu mesa electoral y poder quedarte en la cama todo el domingo abrazado a tu resaca…

Un compañero mío, que respondía al nombre de Enrique y al que todos apodábamos “Abundio”, tampoco me preguntes por qué, tituló su trabajo “mi casa está en cuesta” y se tiró folio y medio hablando de las bondades de Mijas… Hoy trabaja en Sigma-Dos… Como para fiarse…

Ha sido él quien me ha pasado los resultados del último trabajo que ha publicado su empresa: “Relaciones sexuales y tendencia de voto”… Sí, han leído bien… A la vista de los resultados, la primera conclusión que se extrae es que los profesionales de la estadística se aburren mucho…

Entrando en materia (con perdón), la encuesta revela que los españoles que no votan ni al PP ni al PSOE son los que más disfrutan de sus relaciones sexuales… Será porque están más acostumbrados a que les den por el… Perdón, perdón, es que es muy complicado tratar estos temas con delicadeza…

También, la encuesta extrae las mismas conclusiones para aquellos españoles que se declaran agnósticos y no practicantes. Yo entiendo que los no practicantes son los pasivos, o sea, los que están más acostumbrados a que les den… ¡Otra vez! Si es que no hay manera de salir de este bucle en el que me he metido…

Resumiendo: que si no votas ni al PP ni al PSOE y te declaras agnóstico, estás de enhorabuena… ¡Llamazares, machote!…

En todo caso, independientemente de su adscripción política, la encuesta revela que el 86% de la población está bastante o muy satisfecho con sus relaciones sexuales. Teniendo en cuenta que los dos partidos mayoritarios son PP y PSOE y que más de la mitad de la población se confiesa (nunca mejor dicho) católica, aquí alguien miente o se equivoca… ¿Será que no hay que fiarse de lo que digan las encuestas? ¿Será que no hay que fiarse de lo que digan PP y PSOE? ¿Será que no hay que fiarse de lo que diga la Conferencia Episcopal? Y la duda que más me obsesiona en estos momentos: ¿Qué hacían a esa hora los más de 24 millones de españoles que no vieron el debate televisado del lunes?…

Nota del autor: Mañana es el Día de Andalucía. Seremos muchos los que hagamos puente. O, como diría Sigma-Dos, seremos mayoría los que durante las próximas cuatro jornadas optemos por la opción “no sabe/no contesta”. Hasta sus últimas consecuencias… Avisados quedan…

No obstante, de manera oficial todos los partidos políticos han comenzado hoy sus actos electorales. Bueno, todos salvo la Conferencia Episcopal, que ha preferido esperar hasta el domingo, que es el Día de su Cabeza de Lista…

Zapatero ha ofrecido su primer mitin en el Palacio de Congresos de Madrid. Con cierto retraso, todo hay que decirlo, porque, con lo optimista que está, su público le esperaba en el Palacio de Vista Alegre…

Rajoy, por su parte, ha querido comenzar su campaña en Cádiz. Y sabiendo como se las gastan por esos lares, seguro que más de uno ha confundido a la comitiva con una chirigota… El pueblo llano es soberano… Sólo hay que ver lo que le cantaban en su día a Teófila Martínez, su alcaldesa: “Teo, Teo, Teo, que hasta el nombre lo tienes feo”… Soberano, ya te digo…

El candidato por Izquierda Unida… sí, hombre… ese señor bajito de barbas… Bueno, el candidato de Izquierda Unida, esperanzado con el mensaje del Papa de que existe una vida mejor más allá de ésta, ha comenzado su campaña en Second Life. Y lo ha hecho a lo grande: pegando fuego a una fotografía de la Casa Real. La verdad, utilizar las ventajas de las nuevas tecnologías y de la realidad virtual para acabar con un zippo en la mano… como que no lo veo… Lo suyo hubiera sido, por ejemplo, meterle un virus devastador a la página web de la Casa Real. Lo malo es que después de lo de Marichalar es muy difícil colarle nada a nuestra monarquía…

Para ir calentando motores, ayer por la noche se enfrentaron en un debate en Antena 3 los responsables de Economía de los dos partidos mayoritarios. Iban a jugarse el turno de palabra a cara o cruz, pero ninguno estaba dispuesto a sacarse un euro del bolsillo y tuvieron que dar paso a publicidad mientras dirimían el asunto jugándoselo a los chinos. Al fin y al cabo, los chinos son especialistas en eso de “Todo a un Euro”…

En fin, que no es mi intención, ni mucho menos, aburrirles con estas cosas de la política. Para eso ya están los telediarios. Sólo quiero desearles que pasen el trance de la mejor manera posible y que lleguen sanos y salvos al día 8 de marzo, jornada de reflexión y único día de cada cuatro años diferente a los demás, como los años bisiestos (“bisiesto”, del latín “dos siestas”).

Sí, sí, esa misma que entrega unos premios en una gala que hasta el año pasado ninguna cadena quería retransmitir por la escasa audiencia que conseguían… Se ve que no espabilan…

Como digo, ambos partidos, PSOE y PP, se han puesto de acuerdo y han optado por la ATV porque están acostumbrados al ordeno y mando-a-distancia… Y tratándose de partidos, han decidido que el debate dure noventa minutos y se que se celebre a doble vuelta. En caso de empate, en vez de penaltis, serán los espectadores quienes, a través de mensajes de móvil, decidirán qué candidato es expulsado de la carrera hacia la Moncloa.

Con el fin de subir la audiencia y de que el telespectador se enganche al debate, yo propongo desde aquí que lo titulen “Sé lo que hicisteis la última legislatura”… Y ya puestos, que lo modere algún presentador de la Teletienda nocturna, anuncios pornográficos incluidos…

El último escollo que les queda por acordar es el relacionado con el nombre que darán a cada uno de los cinco bloques temáticos en los que se estructurará el debate. Así:

En el bloque de Educación, la cosa está entre “Pasapalabra” y “No me digas que no te gusta el fútbol”. Parece evidente que ambos partidos tienen pocas esperanzas puestas en este asunto.

Para el bloque de Economía, el PP propone “El Diario de Patricia… Botín”, mientras que el PSOE apuesta por un futuro más optimista para todos con “¿Quiere ser millonario?”.

Otro tema polémico, el de la Inmigración, oscila entre el premonitorio “Callejeros” del PP y el “C.S.I. (Contratos. Seguros. Integración.)” del PSOE.

No faltará en el debate un espacio temático dedicado al Terrorismo. El PP, fiel a sus dos líneas abiertas de investigación, propone directamente “Hijos de… Babel”. El PSOE, por su parte, insiste en su faceta más conciliadora y negociadora con “Amar en tiempos revueltos”.

El último bloque estará dedicado al Medio Ambiente. Más concretamente, al Cambio Climático. El PP, que no cree en esas cosas, apuesta por un título tan natural como tradicional: “El Hormiguero”. Por contra, el PSOE, que está atemorizado con el calentamiento global, no acepta una cosa distinta a “Supervivientes”.

A pesar de lo apasionante que promete ser el debate, Telecinco acaba de hacer público que no lo retransmitirá. A esa misma hora emitirá “Escenas de matrimonio”, que debe ser un reportaje sobre las relaciones entre Esperanza Aguirre y Gallardón…

Pues bien, ya tienen ustedes toda la información. Ahora sólo les queda decidir si se sentarán frente al televisor para ver los debates o, por el contrario, prefieren venirse conmigo de cañas y comentar el último capítulo de “House”. Con su conciencia y su mando a distancia les dejo… Para cualquier duda o aclaración, pueden encontrarme en el bar de abajo, según sales del portal de La Kodorniz, a la izquierda…