Eso, o que ellos aprendieron a contar antes que nosotros…

El nuevo año chino, según hemos podido saber, se rige por el signo de la rata. A éste le seguirán el búfalo, el tigre, el conejo, el dragón y así hasta completar un listado de once animales. Me pregunto si las doce campanadas las darán en la Puerta del Sol de Pekín o directamente en el zoológico…

Lo que sí hacen durante las campanadas es regalarse mandarinas unos a otros. Efectivamente, se confirma que los chinos son gente muy rara. Parece ser que empezaron tratando de imitar la costumbre española de comérselas como si fueran uvas, pero no resultó. Se atragantaban más que nosotros, que ya es ser inútil… Así que optaron por regalárselas y que cada uno decidiera hacer el idiota como mejor le pareciera… Debe ser por eso por lo que los chinos tienen los ojos rasgados: se pasan todo el año intentando tragar los gajos que tienen atravesados en el gañote…

Según la tradición china, los nacidos bajo el signo de la rata son personas “trabajadoras, astutas, sociales y apegadas al éxito material”. Por lo tanto, el hecho de que algunos medios calificaran a Julián Muñoz como “rata de alcantarilla” parece que no iba con segundas, sino que era literal. Los franceses son más elegantes y tienen a Sarkozy, que es una persona trabajadora, astuta y apegada al éxito material y a una falda. Por si lo de su nueva novia no se consolidaba, hoy se ha sabido que la semana pasada mandó un sms a su ex diciéndole que si volvía con él lo anulaba todo. Se desconoce, de momento, lo que piensa al respecto la Bruni, pero no descartamos que le haya llamado rata, que en francés se dice Ratatouille…

Mientras se deshace el entuerto y Carla reconsidera el volver a mi lado, voy a cogerme unos cuantos días de vacaciones para sobrellevar la resaca del Año Nuevo. ¡GONG XI FA CAI! (que, a menos que el chino de Todo a un Euro que hay debajo de mi casa me haya engañado, es el equivalente a nuestro Feliz Año Nuevo).

“Cómo ser terrorista y no morir en el intento, so inútil”.

Con este nuevo manual, si ahora usted quiere montar su propio comando, tan sólo tiene que ir a su Ikea Taberna más cercana y solicitar su pack. Si sigue las instrucciones paso a paso, el fabricante le garantiza que, al final, a su terrorista le faltará un tornillo, como a los profesionales. Si no, a usted le devuelven el dinero y al terrorista defectuoso lo extraditan a un país más o menos centroamericano…

El manual, aunque está en euskera, contiene órdenes muy sencillas para que hasta esta pandilla de chimpancés pueda entenderla. Por ejemplo: no utilizar los móviles personales, sólo las cabinas. Convendría, quizás, se me ocurre, que les advirtieran de la necesidad de hablar bajito, porque eso de planear un atentado con gente paseando a tu alrededor pues… no sé… yo, muy seguro no lo veo… Aparte de que ¿quién utiliza a estas alturas las cabinas de teléfonos? ¡Van a ser los únicos!… El Ministerio de Interior ya está pensando en premiar a Telefónica por su inestimable colaboración en la lucha antiterrorista…

También recomienda el manual seguir las órdenes siempre al pie de la letra. Parece ser que, o alguno les ha salido díscolo o, más probable, analfabeto. En relación con estas órdenes, insisten: si el mensaje dice “se lee y se destruye”, se lee y se destruye. Eso o, más acorde con su edad mental, yo les sugiero que a los mensajes les peguen una etiqueta que diga “Fran Perea el que lo lea”. Para mayor seguridad, digo…

Otro de los problemas que preocupa a la banda es la sospecha de ser perseguidos. Para eso, el manual también tiene solución: primero, comprobar que “no es paranoia” y, luego, preparar maniobras de despiste. O sea, que lo primero es llamar a tu psicoanalista… desde una cabina, claro:

“¿Está mi psiquiatra? Que se ponga…”

“Dígame…”

“Mire, doctor, que no se si me persiguen o es paranoia mía…”

“Descríbame los síntomas…”

“Pues yo creo que estoy rodeado de quince agentes de la policía francesa apuntándome con fusiles recortados…”

“Tiene toda la pinta de ser algo real… No pierda la calma… ¿Qué dice su manual al respecto?…”

“Fran Perea el que lo lea”

“Vale, ¿quiere que vaya contactando con su abogado?…”

Según todos los expertos consultados, la banda terrorista ya no recluta a sus jóvenes cachorros de la kale borroka: directamente ficha a los repetidores de la ESO…

se ha limitado a coger el ejemplo de Marbella y a hacer todo lo contrario.

Se trata de una iniciativa impulsada por Abu Dhabi, que no es un loco visionario sino el mayor de los Emiratos Árabes, según miras el mapa del mundo, a la derecha, justo al lado del símbolo del preodólar. Consiste en crear una ciudad en medio del desierto con capacidad para 50.000 personas y sin emisiones de carbono a la atmósfera, algo así como el estadio Santiago Bernabeú con el cartel de “Prohibido fumar” en la entrada.

Foster pretende levantar la ciudad utilizando únicamente energías limpias, para lo que empezará construyendo una estación de energía solar. Claro, en medio del desierto… Que intente hacer lo mismo en Santiago de Compostela… No tiene energía ni para cargar el móvil…

Por lo demás, ya tiene definido cómo será la ciudad. Las calles tendrán una anchura máxima de tres metros, por lo que será materialmente imposible aparcar en doble fila, y setenta de largo, “finalizando en plazas con columnatas y fuentes”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Lladró…

Los edificios no superarán las cinco plantas de altura y estarán organizados como en una “kashba”, intentando copiar el modelo “de las ciudades construidas en la época de los carruajes de caballos”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Ben-Hur…

El proyecto se ha presentado en el marco de la Cumbre para la Energía del futuro celebrada en el emirato árabe. A la misma ha acudido el Príncipe Carlos de Inglaterra, aunque no exactamente en persona: ha mandado a su holograma. Un holograma es una representación virtual de la persona. Proviene de la palabra griega “Holo”, que quiere decir “todo” (no me pregunten por qué), y de “Gramma”, periódico cubano que significa “pura ficción”. “Todo pura ficción”, como El Código da Vinci o el programa electoral de quién yo me sé…

El holograma tiene la ventaja de que no se tiene que quitar los zapatos en el control de metales del aeropuerto y no te pasa facturas de alquiler de películas porno en el hotel. Yo ya he encargado el mío propio para que me sustituya, fundamentalmente, en el trabajo. El resto, no tengo inconveniente en seguir haciéndolo yo, ya que todavía no ha sido investigada la resistencia del holograma a la cerveza de barril. La ciencia avanza que es una barbaridad, pero tiene sus límites…

y que el comentario era la forma más educada que había encontrado mi padre para decirme que le dejara en paz…

Ya de mayor, como suele suceder en estos casos, me di cuenta de que mi padre tenía razón. Tuve problemas con una letra, vendí el Diccionario y pude pagarla…

Viene esto a colación porque llevo toda la semana con unos problemas tremendos para comprender lo que está sucediendo en el Partido Popular. Lo sé, es lo mismo que le pasa a Rajoy, pero yo al menos tengo una mínima curiosidad por entenderlo… Por eso, siguiendo los sabios consejos de mi padre, me fui a preguntar al vecino de arriba pero había salido a hacer la compra. Así que consulté el Diccionario…

…Y empecé con mal pie. “Gallardón” tampoco existe para la Real Academia de la Lengua. Ni una sola entrada, ni una sola referencia… Alguien le ha querido bajar los humos al alcalde y en el Diccionario le han desprovisto del aumentativo. “Gallardo” sí aparece. Y significa, en su segunda acepción, “Bizarro, valiente” (Bizarro, con B, no con P). Y ahora miras lo que significa “Bizarro” y te encuentras con: “generoso, lucido, espléndido”. Unos cachondos estos académicos…

Pero no acaba ahí la cosa. Buscas ahora “Pizarro” ¡y tampoco existe! Sin embargo (aquí se ven claramente las tendencias de cada uno) al número dos de Rajoy le han colocado en el Diccionario con aumentativo: “Pizarrón”. Que significa “encerado”. Buscas “encerado” y lees: “Emplasto compuesto de cera y otros ingredientes”. Si a esa imagen le añades las últimas declaraciones del propio Pizarro (“Voy a sudar la camiseta”), la figura que se te viene a la cabeza es la del Cristo del Gran Poder… Aplicando una sencilla regla de tres, si Pizarro es el Cristo, Rajoy es… ¡Dios!… Más que Juan Luis Cebrián, parece que el miembro más influyente de la RAE es Jiménez Losantos…

Y, para terminar, otra regla de tres: Pizarrón es a pizarra lo que Gallardón es a…

- ¡Niño, sal a la pizarra y escribe cien veces “No hablaré de la masturbación en público”!

A la cena de celebración acudieron, según fuentes oficiales, alrededor de 450 invitados, catorce mal contados según Jaime Peñafiel. Entre ellos se encontraban Manuel Fraga, Joaquín Calvo Sotelo, Miguel Boyer y Rouco Varela… Lo que se dice una fiesta, vamos… El que no asistió fue Manuel Chaves, presidente andaluz, quien, víctima de su propio defecto de cambiar las letras de sitio (“minolles” por “millones”, “conscitutión” por “constitución”, etc…) en vez de al Pardo se fue al Prado y todavía debe estar haciéndole reverencias al cuadro de Felipe II…

A mí este tipo de celebraciones siempre me sugiere ciertas preguntas… Por ejemplo, sabiendo que hay casi quinientos invitados ¿qué se le regala a un rey para no repetir?… Las corbatas, los calcetines y las plumas estilográficas están descartados porque todo el mundo va a pensar que estás reciclando uno de tus regalos de navidad… De mal gusto también es darle un vale o un sobre con dinero, que hay periodistas delante y se pueden poner en lo peor… En esta ocasión, al ser tantos, lo solucionaron de la manera más sencilla: entre todos pusieron bote y le compraron el Cortinglés de la Castellana… Lo que no sabemos es quién se quedó con el ticket de compra por si había que descambiarlo…

¿Y cómo es una tarta para quinientas personas? Porque si eso es un cumpleaños ahí tiene que haber tarta… Tiene que ser tan grande que, en vez de aparecer una chica en bikini del interior, te va saliendo el último desfile de Victoria’s Secret… Claro, que también es posible que por hacerle la pelota al homenajeado sustituyeran la tarta por un Rosco de Reyes… En ese caso, la sorpresa debía tener el tamaño de la Infanta Leonor… Y en vez de la tradicional haba, seguro que pusieron un retrato oficial enmarcado de Hugo Chávez…

Por otro lado, ¿qué se le canta al Rey por su cumpleaños? ¿El “Feliz, feliz en tu día” o el Himno de España? ¿Entra dentro del protocolo que Rouco Varela se lleve a Kiko Argüello para que amenice el acto con su guitarra? ¿Y quién paga a la SGAE el canon por el uso de las canciones? ¿Patrimonio Nacional?.

Más preguntas: ¿quién decide la hora de finalización de la fiesta?… Por regla general, son las madres, pero en este caso… Y más allá, ¿está bien visto que alguien sugiera ir a tomar la penúltima a algún sitio cercano? Porque en la carretera de La Coruña ya se sabe lo que hay…

Deberíamos profundizar en todo esto antes del 40 cumpleaños del Príncipe, que está al caer… A menos que quiera imitar a su padre y prefiera celebrar sus 0 años de reinado. En ese caso, todo resuelto: ni fiesta, ni regalos ni madre que lo parió (a sus pies, doña Sofía).

para reivindicar los derechos de la familia tradicional (sic). Es como si Paquirrín se encarga del pregón del Día del Libro…

Pero ¿qué entienden los obispos por “familia tradicional”? ¿la del portal de Belén? Veamos… Un padre cornudo, una madre con una sospechosa afición por la avicultura y un hijo que, en cuanto sale de casa, la lía. Y para terminar de rematarlo, en el salón comedor, una mula y un buey…

Hombre, bien pensado, quién no tiene un hijo que sale con sus amigos, llega a las tantas, se encierra en su habitación y no resucita hasta los tres días… Y en lo que a animales se refiere, cuando viene a cenar a casa mi cuñado también come como una mula y se comporta como un buey…

En todo caso, yo estoy convencido de que los obispos organizaron todo aquel espectáculo para no pasar la nochevieja solos. Estaban todos allí, con sus sotanas limpias, sentaditos en el escenario de lo más formales mirando al público como esperando a que alguien dijera: “mira qué majo el obispo de Toledo, lo bien que luciría al lado de la abuela durante las uvas… No hace falta que me lo envuelva, me lo llevo puesto”.

Incluso hubo uno, un tal Kiko Argüello que, puestos a hacer méritos, sacó una guitarra e, imitando a su primo Kiko Veneno, se puso a cantar villancicos: “He comido pavo, he comido pavo…”

Las acusaciones de los obispos iban dirigidas, sorpréndanse, hacia el Partido Socialista, dinamitero de los pilares básicos de la familia tradicional… Eso es que no han profundizado… Si los obispos tuvieran familia, aunque fuera tradicional, sabrían que el principal enemigo de ésta no es el PSOE sino la combinación de Navidad y cava. Ya me gustaría a mí ver a Rouco Varela lidiando con un cuñado en la cena de Nochebuena… O recibiendo una corbata pasada de moda de regalo del amigo invisible… O perdiendo todos los billetes de diez euros jugando al cinquillo con un suegro experto en hacer trampas… A ver lo que le duraban a él las ganas de mantener relaciones con semejante rebaño de gañanes…

En definitiva, si los obispos tuvieran familia, aunque fuera tradicional, otro gallo nos cantaría en la Misa del Ídem…

Por las mismas fechas, la ciudad de Moscú queda semitapada por el agua a causa de la espectacular crecida del río Moscova: casi 127 metros sobre el nivel del mar. Afortunadamente para todos los habitantes de la época, aún no se había inventado el término “cambio climático” y nadie tuvo que cargar con la culpa sobre sus espaldas…

En 1908, los Estados Unidos deciden prohibir la inmigración de trabajadores japoneses. Éstos, en un primer momento, se enfadan bastante (de hecho, no han vuelto a sonreír desde entonces) pero luego se vengan haciéndonos creer que el pescado crudo entra dentro de la categoría “delicatessen” y que Akira Kurosawa es un director de culto…

En 1908, Louis Renault funda en Madrid la Sociedad Anónima de Automóviles Renault (SAEAR), segunda filial abierta en el mundo después de la de Londres. Cien años más tarde, Fernando Alonso tiene una magnífica oportunidad para echar por tierra el trabajo de mucha gente…

En 1908, en España se suspenden las garantías constitucionales en las provincias de Barcelona y Gerona a causa de una ola de terrorismo. Y sin salir de Cataluña, el obispo de Barcelona, también en 1908, publica una pastoral contra el proyecto del ayuntamiento de crear escuelas “bisexuales y neutras”. La Cadena COPE, de la mano de su gurú, Federico Jiménez Losantos, se relame pensando en la programación especial que dedicará a ambos eventos, a cual más esperanzador, católico y español.

Y para rematar la faena, en 1908 nacen Simone de Beauvoir, Atahualpa Yupanqui, Salvador Allende, Anna Magnani, Joan Crawford, Bette Davis, Von Karajan, John Wayne, James Stewart y Henri Cartier-Bresson. Europa, Estados Unidos, Latinoamérica…: el mundo entero festejará alborozado su centenaria onomástica. ¿Y qué sucederá en España? Bueno, aquí contamos en nuestro haber de 1908 con los nacimientos de Estrellita Castro y Carlos Arias Navarro… No digo más… Bueno, sí: que, para más INRI, el año que viene es bisiesto…

Incluso hubo quien me alertó de los peligros de pulsar esas tres letras, ya que el sistema, o sea, la navidad, en vez de apagarse, puede reiniciarse… Y por ahí sí que no paso…

Me hacía yo esta pregunta porque Internet se llena estos días de motivos navideños, tantos y de tan mal gusto que cada vez se parece más a un bazar oriental o a un intercambio de regalos del “amigo invisible”, valga la redundancia. Ahí está circulando la foto de Belén Esteban junto al portal de su casa (“el portal de Belén”…, me parto… de vergüenza), la aplicación esa del “elfyourself” que me ha enviado mucha más gente de la que realmente conozco, los videos de borracheras en las que no falta una vomitona y un gorro de Santa Claus (a veces, incluso, trágicamente unidos)… En fin, toda una lacra a combatir.

Si buscas “Navidad” en Google, te salen la friolera de treinta millones de entradas… Demasiadas para una humilde tecla “Suprimir”… Pero si desglosamos esa cantidad, nos salen unos resultados muy curiosos:

Por ejemplo, la “Nochebuena” tiene 728.000 entradas, mientras que la “Nochevieja” alcanza las 785.000. En total, las cenas pantagruélicas suman 1.513.000. Si ahora buscas en Google la palabra “resaca”, te aparecen 1.420.000 entradas. Saquen ustedes sus propias conclusiones…

Pero, ¿dónde están esos 90.000 que no beben? Según el propio Google, 31.800 están en el “Portal de Belén”. Son pocos, teniendo en cuenta los 30 millones de adeptos a la navidad, y demasiados si nos fijamos en las dimensiones del propio portal. Fue en ese momento cuando el Niño empezó a darle vueltas al milagro de los panes y los peces…

Otras cifras curiosas que nos aporta Google tiene que ver con la tradición de los regalos. ¿Cuál creen ustedes que es el Rey Mago favorito del personal? Bueno, pues estas son las estadísticas:

Melchor: 1.420.000
Gaspar: 5.310.000
Baltasar: 1.560.000

¿Sorprendidos? Pues eso no es todo: Santa Claus cuenta con… ¡13 millones de entradas! O sea, que una sola persona hace casi el doble de trabajo que el que pueden hacer tres. Está claro: los Reyes Magos son funcionarios.

Podríamos seguir realizando este tipo de investigaciones navideñas para intentar entender un fenómeno tan absurdo, pero un amable lector me acaba de remitir la solución a todos mis males. Dice, literalmente: “Tío, olvídate de la opción Ctrl+Alt+Sup, que para eso necesitas coordinar tres dedos y no te veo muy capaz. Simplemente, pulsa la tecla de Escape”.

Arriba… a la izquierda… ¡Esc!

Soy yo el Niño y, viendo la que se está liando, lo mismo decido que no, que no nazco…

¿Se imaginan el follón que se puede montar si al final la noche del 24 el Niño no nace?… Ya me lo estoy imaginando… La matrona, en la puerta del belén (porque dentro no le dejan fumar), diciendo entre dientes “a mí me da igual, yo cobro por horas…” Los Reyes Magos, tras recomponer la cara de gilipollas que se les habría quedado, pensando en cómo rentabilizar el negocio… Así, Melchor se colgaría un cartel en el pecho que diría “Vendo oro”; Gaspar montaría un Espacio Chill-Out quemando incienso; y Baltasar… Bueno, a Baltasar no le quedaría más remedio que buscar el ticket de compra para intentar descambiar la mirra… A más de un pastor, después de recorrer cientos de kilómetros a pie con una oveja sobre los hombros (que también son ganas, oiga usted), se le escaparía un “¡me cago en…!”, y el caganer se hincharía a poner denuncias por plagio…

Por no hablar del despliegue mediático… Televisión Española elaborando sobre la marcha un especial “Corazón de Navidad encogido” y Carmen Sevilla programando en su Cine de Barrio la película “Se armó el belén”; Matías Prats, en los informativos de Antena 3, haciendo chistecillos del tipo “baja el índice de natalidad, el tuyo y cada vez el de más gente…”; Telecinco mandando a los reporteros de “Qué está pasando” mientras, desde el plató, Peñafiel echa pestes de la nuera de los Reyes Magos; Cuatro preguntando a Supernanny qué se hace en estos casos; y la Sexta y Canal Plus, en su línea, discutiendo sobre quién tiene los derechos de emisión del partido de fútbol del próximo sábado…

Por último, el director de la SGAE se suicidaría al calcular el dinero que no iban a ingresar por los royalties de los villancicos… Y cientos de miles de Amigos Invisibles deambularían desorientados por las calles con un paquete envuelto en papel de regalo pensando: “Y ahora, ¿qué hago yo con este regalo?… ¿Me tendré que quedar con semejante mierda?…”

Los únicos que no iban a tener ningún problema en caso de que el Niño no naciera y se suspendiera la Navidad iban a ser los del Cortinglés. Me juego el aguinaldo y parte del otro a que en la mañana del día 25 las fachadas de todos sus centros comerciales iban a amanecer con un gran cartel que diría: “¡Ya es primavera!”…

De momento, no se han puesto de acuerdo ni en el clima que tiene que tener la propia sala de reuniones. Hay quien dice que hace mucho calor y que hay que bajar la temperatura de la calefacción. Hay otros que opinan que eso mejor ni tocarlo, que el termostato lo carga el diablo y que bastaría con abrir las ventanas. Los americanos, siempre a su bola, piensan que se trata de un nuevo ataque de Apple a su querido Windows y dicen que las ventanas están bien como están, que no se tocan…

Mientras tanto, y para intentar poner algo de cordura en la discusión, la organización ecologista Greenpeace presenta la publicación de un libro, “Planeta frito”, escrito por un tal Sergio Bulat (no confundir con Borat, que éste sí que necesita un cambio, pero no climático, sino radical). En el libro, Bulat ofrece una serie de remedios caseros para combatir el cambio climático. A saber:

Usar nuestras propias bolsas de tela a la hora de comprar. Alguien debería comentarle a Bulat que hace tiempo que se inventó la rueda y que las bolsas de tela fueron sustituidas por los carritos de la compra. También podría sugerir el comprar menos para usar menos bolsas, ¿no?.

Disminuir el consumo de productos de limpieza del hogar. Claro que sí. Las pelusas son ecológicas y, cuando se hacen grandes, son capaces de fagocitar moscas y mosquitos de manera autónoma.

Cocinar en microondas en vez de en el horno eléctrico convencional. Las radiaciones, supongo, se facturan aparte.

Lavar en frío y olvidarse del prelavado. Y si, además, lavamos poco, ahorramos agua.

Teletrabajo: trabajar desde casa y ahorrar energía y tiempo. Sinceramente, el trabajo no creo que sea un problema; todo el mundo se apunta a reducir la contaminación si para eso tiene que reducir su jornada laboral. Una vez más, los funcionarios se convierten en unos adelantados a su época…

Casual Summer. Es decir, vestir de manera más informal durante los meses más calurosos del año. Así evitamos tener que poner el aire acondicionado a veinte grados, con lo que eso contamina. Pero claro, ante la posibilidad de ver a tu compañera en top o a tu compañero en bermudas, a ver quién es el guapo que se presta a trabajar en casa…

A la vista de estos consejos, el perfil de persona ideal para combatir el cambio climático es alguien que compra poco, que limpia poco, que cocina con microondas, que usa poco la lavadora, que trabaja poco y que viste de manera informal…

Conclusión: el cambio climático se arregla de inmediato llenando el mundo de becarios.

como si le hubiesen cambiado las mandíbulas por los tiradores de un féretro. El libro más gordo que ha leído es su factura de teléfono y su libro de cabecera es el prospecto de los Tranxiliums.

Tiene el sex-appeal de un submarino averiado. En vez de imaginarte su desnudo te imaginas su autopsia. Si le ves guapo es que estás mirando al chico de la mesa de al lado, porque lo más erótico que tiene es su mesilla de noche. Su vida interior termina en sus calzoncillos, dos tallas más pequeño que la cúpula de la catedral de San Pedro. Hay veces que parece que lleva dos meses muerto: y es que, cuando habla, tiene la misma gracia que un paso de cebra sin pintar.

Su primer disgusto serio lo tuvo cuando descubrió que los dibujos animados no eran de carne y hueso. Todavía le dura…

Se hizo vegetariano porque era incapaz de encontrar un chuletón de ternera de Emporio Armani. Sin embargo, la única joya que suele adornar sus manos es un vaso de gintonic.

A su edad (cuarenta) sólo le quedan diez años para cumplir los sesenta.

Su cerebro recuerda a los escaparates de las tiendas de ropa para nudistas. Hasta una caja de baberos es más responsable que él.

Su boca es un abrelatas y dice quien lo ha probado que, si te besa, tienes la sensación de estar limpiándote los dientes con la llanta desgastada de una motocicleta vieja. Del amor sólo le interesa el sueldo de su futuro suegro.

Todo lo que cocina está para chuparse los dedos… de los pies… de otro… para quitarse el mal sabor de boca.

Sabe tanto de matemáticas que, para él, 2 + 2 es una marca de ropa.

Le gustan tanto las mujeres casadas que tiene pensado poner un negocio de regalos de boda. Para pillarlas desde el principio.

Su conversación es, cómo te diría yo, como los restos de comida de una barbacoa en el campo.

En una ocasión le hicieron una radiografía del cerebro: salió una espumadera.

(Continuará…)