Pero si hasta ha vuelto el grande de entre los grandes de la canción del verano: Georgy Damm. Con una canción que lo dice todo, “Me cago en tó” Se nota que el hombre ya tiene una edad y está de vuelta de todo… Pero para canción del verano otro regreso, el de Manolo Escobar con su carro de toda la vida. A ver si lo encuentra de una vez y nos deja en paz, porque ahora para más “inri” le ayuda a buscarlo “El Koala”. ¡Opá, dónde estará mi carro! Pero el regreso más esperado por todos los amantes a la resaca cabezona, es el de una botella que lo mismo te vale para vaciarla como para tocar unos villancicos: El anís del mono. ¡Y en un nuevo envase igual que el de siempre!

Calor, Vacaciones y Playa. Otra más amorosa: Romance, aventura y sexo. Otra, por ejemplo: Suegra, mujer y niños. O: Rodríguez, Pachá y guiris. Playa, montaña y ciudad. Tiempo libre, pesca y aburrimiento. Camping, hotel y casa rural. Tour de Francia, encierros y ¿fútbol? Piscina, jugar y Nivea. Grand Prix, Verano Azul y Georgy Damm. Y así hasta mil. Pero yo desde hace tiempo las tengo claras. Hace años, en el colegio, a la vuelta de las vacaciones, la Señorita Elvira –quién no ha tenido una profesora Elvira- nos obligó a definir el verano en tres palabras. Las mías fueron sudor, melón y moscas. Ella, me miró, sonrió y por fin salió de su boca un “muy acertadas”. Hoy todavía las mantengo.

Y a saltar hogueras, quemar papeles con deseos, beber queimada… Que por cierto, respecto a la queimada, ¿hay alguien que le guste realmente? A nadie le puede gustar quemar el orujo para luego bebértelo caliente. Yo lo que hago es dejar que se enfríe y luego tirarlo, como hace todo el mundo. Lo de la queimada es muy raro, al revés sería como si cogiéramos un caldito caliente, lo dejáramos enfriar y cuando se haya congelado la sustancia, a bebérselo de un trago. No es humano. Como saltar hogueras o andar descalzos por las cenizas… Eso es de faquires, que todo el mundo sabe que son extraterrestres. La noche de San Juan, la noche más corta del año. ¿Pero por qué esta noche pertenece a San Juan? ¿Eso es por que San Juan era un santo nocturno? ¿O porque era corto?

no paran de manifestarse en la Puerta del Sol reivindicando la condición de Osa del animal.

Visto el caso, habrá que revisar todas las mascotas, escudos, etc, que lo mismo creemos que es una cosa y luego otra… A ver si el León de Castilla es una Leona y Segovia está en Castilla y Leona. ¿Pero, y si es un castillo? Castillo y Leona. Ya nos han hecho el lío… El cocodrilo de Lacoste: Pues lo mismo es un caimán… De todas formas, ya es perder el tiempo en manifestarse por este tema; si quieren ayudar a la imagen de la mujer, no creo que reivindicar la figura de una Osa apoyada en un árbol sea la mejor manera. La Osa mayor, la osa menor, la osa y la madroña y… ¿Y si no es un madroño? Porque eso tiene pinta de alcornoque… Voy a llamar a los ecologistas…

echo un charco. Ni siquiera tiro de la cadena, soy un guarro. Pero por lo menos lo confieso, no como otros, que se las dan de limpios y pulcros, y son unos perfectos cerdos hipócritas. Yo me meo fuera. Lo más grave es que además de salpicar el suelo salgo del baño indignado echando la culpa a otro…. Se arma la de Dios: todos gritan echándose la culpa unos a otros, las mujeres encolerizadas: “¡Lo vais a recoger con la lengua!”. Es brutal la que se monta pero nunca me pillan. Pero ya me he cansado de ver como por mi culpa las parejas empiezan una discusión que va más allá de un simple charquito amarillo. Así que, lo voy a dejar. ¡Hombres de España, reconozcamos que no todo va a la taza!.

que se llama muy parecido a los de verdad pero no lo son. Y claro, la gente que no se fija, pica y cae en la trampa. El otro día fui yo tan contento a un concierto de Loquito y los Troglodillas… que es lo mismo, pero no lo es… Pero es que grupos como este hay muchos: El majo de Hoz, El sueño del más feo, Encanto del loco, Amarall, que como es con dos eles nadie se fija y pican todos. Pero con los CDs también pasa. El otro día me compré uno de La Oreja de Van Damm. Al principio no caes, pero cuando oyes a Jean Cleaud cantando “Soldado Universal” pues sospechas… He asistido a firmas de libros de Arturo López Reverte, Francisca Umbral… He visto programas de televisiones locales presentados por Bertín Usborne, Paola Vazquez… Pero la gente, ya que está pues se queda, compra y consume. La sutil picaresca del cambio de letra.

tormentas: El alcalde de Xátiva llama burros a los que le votaron hace cuatro años porque les prometió llevar la playa al pueblo y todos picaron, ya que no movió un dedo. La única gaviota que vieron los vecinos es la del PP en la casa consistorial. Pero lo peor de todo es que la gente que asistió al mitin –seguramente los burros que le votaron- le aplaudieron cuando lo dijo, riéndole la gracia. “Es verdad, nos prometió una playa y no lo ha hecho, que listo es, ¡venga ese aplauso!” -Hostia, tío, que burro soy, ja, ja,ja”. ¿Por qué? Está claro que si existe gente así, ese es el alcalde que se merecen… Pero este alcalde no se merece este electorado. Debería primero sacarse el certificado de la E.G.B., luego aprender a no decir ciertas cosas en público y por último, recoger los trozos de cara que espero se le haya caído al suelo de la vergüenza.

se acabó estudiar. Por eso el viernes es una bisagra que une las dos partes diferenciadas de una semana. La pieza fundamental que hace entender el calendario. Una semana sin viernes sería como tener una pierna sin rodilla. No podríamos caminar hasta el domingo, y una semana sin Domingo es como coche sin ruedas. El viernes es el único día que lleva V. Por eso viernes es sinónimo de victoria. El viernes es la esperanza de la desinhibición, del ocio incontrolado, de la paz, del descanso. La puerta que da a un mundo de dos días de ocio y de odio. El viernes es poder, es querer. El viernes es Dios.

Los ojos parecen querer salir de las cuencas para irse a las guadalajaras. Como no lo consiguen, se mosquean y empiezan a escocer rabiosos. El conducto nasal se tapona y si quieres respirar tendrá que ser por la boca, con la consiguiente sequedad de labios, claro. La nariz, no contenta con esto, no para de bombear un picor continuo y frío. La garganta se reseca y pierdes voz. En este caso da igual, porque para lo que ibas a decir: “Estoy alérgico” –“Ya se te ve, da pena verte”. No paras de estornudar y te vuelves un enclenque. Puedes creer que no es nada agradable. Y yo te digo, que crees bien. Gracias por compartir conmigo estos momentos de gramíneas y antihistamínicos…

Hay muchas memorables, como esta: “En Irak hay armas de destrucción masiva, tienen que creerme…” a la que le sigue esta: “…no creo que haya armas de destrucción masiva en Irak, pero eso lo sabemos ahora… Si lo llego a saber en su momento…” Claro, como en su momento no se sabía…Aquí van algunas de su amplio historial: “Mire usted” “Ha sido ETA”, “Váyase señor González”, “España va bien “, "Cuando se está en quinto o sexto de bachillerato o se es un poco revolucionario o no es nada." "A mi me gusta que la mujer sea mujer, mujer.", "Me encanta inspirarme en el silencio, como Leonardo da Vinci. Leonardo amaba el silencio, y los resultados de su silencio fueron maravillosos." Es una medida muy positiva. Se trata de una medida acordada por el Gobierno que yo presido” "Me gustan mucho los niños, me gustaría haber tenido más (…) en España nacen muy pocos niños (…) y ahora tenemos demasiadas escuelas y nos faltan niños. “Yo, sinceramente, no creo en los hiperliderazgos, me basta con el liderazgo…”. "Yo sólo confío en mí mismo." Y si a estas le sumas la de esta semana con el vino, la DGT y “quién le ha dicho usté lo que tengo o no tengo que beber… “Lo que digo, ¡un libro ya!