ese, pero lo de convertirse en "maridas", "lideresas" o "miembras" es pasarse más de diez pueblos.
Ya sé que decir que esto del feminismo es un coñazo resulta jodido, pero ¿qué decir? ¿Qué es un pollazo? Pues no sé si se entendería. Lo de "lideresa" suena más a mantequilla light que a lo que quiere decir; claro que a mí, personalmente, me fastidian los anglicismos. Podíamos hablar de paladines y paladinas: ¿ven? Eso está mejor.
¿Y lo de "miembra"?:
- Yo soy miembra del Partido Comunista – dice una.
- Pues yo lo soy de las Juventudes Sociatas, oyes.
- Tú no sabes lo que eres ni dónde estás, so gilita.
- Tu eres una machista de mierda, pedazo de aprendiz de lideresa.
- ¿A que me cago en tu madre, tía puta?
- ¿A que te doy una patada en la miembra, imbécila?
- Esto se lo voy a contar a mi mujero y le va a sacudir al tuyo, soplagaitas.
- No tendrá huevas, gallina Caponata.
- Las tiene como dos melonas.
- Pues el mío como dos sandíos.
- ¡Anda ya!…
- ¡Que te den por la cula, merluza!…

Pues, en el fondo, puede ser divertido.

– Pues bacalao, ¿no lo ves? Pareces tonto – me contestó ella con su amabilidad acostumbrada.
– ¿Pero no te das cuenta de que nosotros no podemos hacer bacalao al pil-pil, so inconsciente? Nosotros somos de Segovia, de otra autonomía. Mira que te lo he dicho más de cien veces: nosotros somos de Castilla y León y no podemos hacer bacalao al pil-pil, pues lo que tienen derecho para hacerlo son los euskaldunes, que tienen montones de derechos históricos sobre ese guiso.
– Pues ahora me desayuno yo – dijo Eduviges, con la boca abierta.
Aquella mujer mía era el colmo de la irresponsabilidad.
– ¿Pero no ves que tenemos hijos pequeños, Eduviges?… Tú sabes que de alguna manera nos están vigilando y nos podemos encontrar con consecuencias amargas. El mes pasado se te metió en la cabeza hacer unas kokotxas de merluza… ¿y qué pasó, eh?
– ¿Qué pasó?
– Me lo habría callado para no alarmaros, pero recibí un anónimo en el casillero que decía: "Ramón López Sahagún, ¡pim, pam, pum!". ¡Y Ramón López Sahagún soy yo, rica!… Y luego ponía: "¡Kokotxas aberzales! ¡Aurrerá!"
– ¡Atiza!… — dijo mi señora, que por fin caía del guindo.
– Y no sólo eso – proseguí yo –. Al salir de casa me encontré en la tapia de enfrente con una pintada de una mirilla de metralleta con mi nombre dentro. Y al regresar de la oficina estaba una rata peluda ahorcada colgando del pomo de nuestra puerta…
– Ah, pues eso si que no – dijo mi mujer – A mí las ratas me dan mucho asco. ¡Ahora mismo me pongo a hacer callos!
Y se puso a hacer callos.

Los altos se ríen cada vez que oyen a un bajito decir "A estas alturas…".
Los militares no se explicaban cómo una bomba tan inteligente había podido actuar de una manera tan tonta.
La prensa del corazón debería ser supervisada por un experto cardiólogo.
Ingenuo: todavía se escandalizaba con los escándalos.
Tras saltarse tres veces el código ético, las pruebas de alcoholemia le detectaron borrachera de neoliberalismo.
En política, los puntos cardinales son: Norte, Sur, Izquierda y Derecha.
Tras su ópera prima escribió dos óperas sobrinas.
En sonrisa sobra risa.

De nada, majo.

"Águila Ingenua suscribir póliza Hogar 5 + 1 con Pelayo Seguros. Águila Ingenua pagar cuotas y cubrir período carencia. Águila Ingenua tener dos daños por aguas en su "tepee" y Pelayo arreglar. Luego sufrir robo automóvil también asegurado en Pelayo, y Pelayo cambiar cerraduras de domicilio. Águila Ingenua pagar más cuotas, y de pronto recibir carta de Pelayo rescindiendo póliza Hogar. Águila Ingenua preguntar por carta cuánto haber pagado él en cuotas y cuánto de caras han resultado reparaciones en "vigwam" para comparar. Carta respuesta ininteligible para Águila Ingenua. Preguntar por hilo-que-habla a Pelayo. Pelayo responder que gasto reparaciones ser secreto suyo no comunicable, y que ley hombre blanco permitirle rescindir contrato cuando salir de las narices. Águila Ingenua muy irritado con Pelayo Seguros. Águila Ingenua desenterrar hacha de guerra en medios de comunicación y tam-tam on-line. Águila Ingenua ha hablado. ¡Hugh!"

claro, de imbécil a imbécil; a Gallardón se le pone la M-30 imposible, el Rally Paris-Dakar es un juego de niños al lado de esta vía de nuestros pecados. Digo yo, como el Papa dijo, que lo del purgatorio era una metáfora, a lo mejor el purgatorio de nuestras infancias era la M-30.¡Joder, cómo quema! El otro día tuve que pasar en moto por ese purgatorio y creí que me desencuadernaba.

Los de la pancarta siguen con lo de siempre, escogiendo manifestaciones y haciendo profundas declaraciones, desde su personalísimo y "cultural" punto de vista. Hoy, sábado, por cierto, celebran su "fiesta del jabón" y se reparten estatuillas. ¡Horror!

Al personal le ha dado ahora por meterse con Carmencita Martínez, la nieta del Dictador. Pero, bueno: ¿No estamos en democracia? ¿No somos todos muy liberales? Pues que la dejen en paz, coño, que es la única española que, sin meterse con nadie, ha hecho siempre lo que le salió del chirri y yo aplaudo esa su vida.

El Madrid da una de cal y otra de arena, como acostumbra desde hace años. Una penita. El Presidente del Club dice cuatro barbaridades y los chicos se nos afectan. ¡Pobrecitos nuestros!

Mi perrita se sigue comiendo todo lo que pilla: zapatillas, pijamas, jerseys, gafas, móviles y hasta el bozal. Es más pesada que los de la pancarta.

Pero, amigos y sufridos lectores: hay que sobreponerse ante las adversidades. Yo ya estoy en camino y por eso vuelvo a escribir. Todos debemos sobreponernos. Venga, pónganse las zapatillas, vaso de güisqui en mano, enciendan lo del plasma y a ver la estúpida gala que hay que reírse.

Un señor barbudo, de rodillas ante una señorita ruborosa, en una salita de estar.
EL: Señorita: ¿quiere usted casarse conmigo?
ELLA: ¡Sí!
EL: Pues yo, no.

A falta de monos,
dejo aquí el ejemplo de unos cuantos, explicado lo gráfico y escrito lo que corresponde.

1

Un señor de grave continente, tomando de la mano a una atractiva señorita minifaldera.
– Señorita: es usted tan irresistible que, si estuviera casado con usted, me divorciaría de usted para casarme con usted. Pero como no estoy casado con usted, no puedo divorciarme de usted para casarme con usted. Así que no me caso con usted.

2

Una señorita, con un joven, sentados en un banco de un parque rumoroso.
ELLA: Gustavo: ¿quieres casarte conmigo?
EL: ¿Y quien es "migo"?

3

Una muchacha arrebatadora, muy colgada del brazo de un caballero de severo porque que le dobla, cuanto menos, la edad.
ELLA: ¡Vamos a buscar al cura, para que nos una hasta que ña muerte nos separe, millonario mío!
El: Pero la muerte de los dos, no la de uno solo, ¿eh, Carolina?

4

Dos novios, del bracete, paseando su perro.
EL: Tres años saliendo todos los días, y siempre de acuerdo hasta en lo más mínimo…
ELLA: ¿Por qué no nos casamos, y así podré discutir a mis anchas?

5

HOY, TODO EL MUNDO SABE… quién es Xabier Arzalluz.
Pero mucha gente ignora… quién fue Sabino Arana.

HOY, TODO EL MUNDO SABE… quién es Raúl González Blanco.
Pero mucha gente ignora… quién fue José Ortega y Gasset.

HOY, TODO EL MUNDO SABE… quién es Arturo Pérez Reverte.
Pero mucha gente ignora… quien fue Rafael Sabatini.

HOY. TODO EL MUNDO SABE… el nombre del presidente del Real Madrid.
Pero mucha gente ignora… el nombre del presidente de Costa Rica.

En resumen: que la cultura actual deja bastante que desear.

La a, la e y la o estaban muy alarmadas con los problemas de anorexia de la i y la u.

¡Soltaba cada exabrupto el muy brupto!

En "físicamente" sobra "mente".

Al acostarse, el domador siempre tiene a mano su látigo: "En la cama mi mujer es una fiera".

El verdugo preferiría que lo llamaran "ejecutivo".

Tal como está hoy el trabajo, hay que estar pre-parado.

Los calamares lo saben todo de muy buena tinta.

Todo tiene su revés sèver us eneit odoT.

y a refocilarse al descubrir que otro sabio más desdichado todavía, cogía las hierbas que él desechaba. Así que echó a andar, y a su dieta hervíbora, y a filosofar como era lo suyo, y a preguntarse como de costumbre: "¿Habrá otro más pobre y mísero que yo?". Y cuando el rostro volvió, halló la respuesta viendo que el otro sabio, hasta los cojones de pasar hambre, había mandado la filosofía a la mierda, se había hecho analfabeto, se había dedicado a los pelotazos del ladrillo con alcaldes complacientes, y lo seguía en una limusina impresionante, carcajeándose hasta ponerse malo. Y es que los tiempos han cambiado mucho.

Puede parecer chocante que nos refiramos a una producción propia en esta sección crítica; pero no lo es tanto. Porque en realidad se trata de una información sobre una obra presentada en forma no venal, para estudiosos, especialistas y suscriptores, que es el trabajo de divulgación del humor inteligente que realiza nuestra Academia.
Pitigrilli (Dino Segre, 1893 – 1975), aunó en su persona las condiciones del mejor humorista italiano del siglo XX y la de "autor maldito". Su vida sentimental fue tan borrascosa como la literaria. En esta última contó con la animadversión de Benito Mussolini y más tarde con la de Alcide de Gasperi y Giulio Andreoti, mientras resultaba vehementemente defendido por Antonio Gramsci. En sus aventuras editoriales contó con la colaboración de los más destacados autores de su época: Luigi Pirandello, Grazia Deledda, Massimo Bontempelli, Achile Campanille. Por razones políticas, durante la Segunda Guerra Mundial hubo de emigrar a la Argentina, donde mantuvo una no aclarada relación con Eva Perón.
Escritor de un humor feroz y disolvente, se convirtió al catolicismo en la segunda mitad de los 40' abominando de su producción anterior que había alcanzado tiradas millonarias, procurándole renombre universal.
El volumen ahora editado recoge, junto a un excelente estudio introductorio de Andrés Vidal sobre el autor, su biografía y su presencia en España durante más de medio siglo, dos estupendas novelas cortas: la que da título al tomo (divertidísima historia de su segunda época) y "Ejercicios espirituales", una despiadada réplica a las manipulaciones religiosas, perteneciente a la primera. Y se completa con "La Golondricita", suplemento de humor gráfico con viñetas de los mejores artistas de la Academia.
Si hay alguien por ahí fuera interesado en estas cosas, que se ponga en contacto con nosotros. Si no, que siga en su vegetación intelectual que, al fin y al cabo, no produce migrañas.

3 Yacimientos de oro. Yacimientos de petróleo… Y ahora, en España, yacimientos de ladrillos.

4 La Alianza de Civilizaciones… Las conversaciones con ETA…. Pero al pueblo, lo que le interesa, son los avatares de Julián Muñoz y la Pantoja.

5 A Sadam Husein, ya de niño, le producía grima el juego de "el ahorcado".

6 Bush tiene un rancho en Tejas. Es todo un vaquero tejano. Por eso ha terminado colgando a Sadam.

7 Tropas americanas en combate, terroristas chiíes y suníes, yidahistas, genocidas… En realidad no están del todo mal: corrigen los excesos de la superpoblación mundial.

8 Los políticos municipales, en vez de querer ser los primeros de la clase, aspiran a ser los primeros de la lista.

9 Las mismas estupideces de las tertulias de los cafés del siglo XIX se cruzan en las tertulias radiofónicas y televisivas del siglo XXI. La única diferencia es que, por decirlas, los tertulianos de ahora cobran un pastón.

10 Barajas. Terminal 4… ¡Terminal, sobre todo para Carlos Alonso Pelate y Diego Armando Estacio!

- Desde luego. Porque en sus comunicados, siempre se suben a la parra.
- Es donde se ve que la banda desbarra.
- Sí, porque lo es todo, menos bizarra.
- Y encima, piden la anexión de Navarra.
- Ya: para irse allí de farra.
- O a la errikotaberna, a acercarse a la barra.
- Será para pedir una jarra.
- Y un plato de aceitunas con alguna alcaparra.
- Y unos pinchos de butifarra.
- ¿Le cuento otra cosa? Es gente que no sabe sentarse; siempre se espatarra.
- Y que toca el txistu porque no sabe tocar la guitarra.
- Y canta como una chicharra.
- ¿Se lo ha oído comentar a un donostiarra?
- No. A un marino que iba a bordo de una gabarra.
- Lo peor es que primero cobra el impuesto revolucionario y luego lo despilfarra.
- Y que no sabe guisar. El bacalao al pilpíl se le socarra.
- Y ¿ha visto? Queman autobuses y los reducen a chatarra.
- Eso son tácticas que estudian en la pizarra.
- No quiero hablar más de ellos. Es cosa que me acatarra.
- Pues póngase bien la zamarra.
- Sí, porque si no el resfriado se me agarra.
- En fin, no hablemos más de la gente etarra.
- No; porque sigue una política la mar de guarra.
Después de esto, se estrecharon la mano, se despidieron y cada uno siguió su camino.