Hace unos días miraba la tele con mi mujer y le comenté un comentario que me comentaba a mí mismo desde hace tiempo, según comento. ¿Algún comentario al respecto?… ¿No?… Pues sigo.

Entre bostezo y bostezo, salió el anuncio de una conocida marca de natillas, ahora mal llamadas con otro nombre…. Pues salió el anuncio de las natillas, con Ronaldinho en primer plano asustando a la audiencia, abriendo esa boca (que más que boca es un boquete) y endiñándose unas cuantas cucharadas de tan meloso postre… (si escucháis y miráis bien el anuncio, se percibe como la cucharilla entra en la bocaza del brasileño gritando y cubriéndose con los brazos al grito de “¡¡¡¡a mí noooooo!!!”). Entonces empecé a recordar antiguos anuncios de ese postre, donde salían otros deportistas… Hacía mucho tiempo (¿años?) que le daba vueltas al tema y mi teoría se confirmó: los spots de esa marca son gafes.

Llegué a esa conclusión repasando de memoria algunos anuncios natilleros y a sus protagonistas, caí en la cuenta de que a raíz de la grabación de los spots de tan maléfico producto, las carreras deportivas de dichos personajes se vieron truncadas, o lo que es lo mismo, se fueron a tomar por culo…. Y Ronaldinho no iba a ser menos.Desde que aparece anunciando las bondades de las natillas, es una caricatura de lo que fue y va de mal en peor, aunque algo tendrá que ver las juergas que se pega…

En el primer anuncio salía Ronaldinho en pleno apogeo y acompañado de 3 chavalillos… pues bien: uno de ellos ha tenido un ataque de caspa que lo ha dejado en casa 3 meses; a otro le salió trabajo en Islandia como vendedor de neveras y al tercero lo aún están buscando porque está desaparecido…

Según declaraciones de sus vecinos, este tercer chico fue visto por última vez camino del bosque, con la mirada perdida, vistiendo una camiseta de Naranjito, acariciando un envase de Natillas como si fuese un pajarillo recién caído del nido y susurrándole algo así como “Eaa, ea, ea, eaaaaa….. Natilla bueeeeeeeeeeeeena, natilla bueeeeeeeeena……¿quién quiere a la Natilla?”… ¡El neneeeeeeeeeee!”.

Algunos de los protagonistas anteriores fueron los futbolistas Caminero, Luis Enrique, Míchel, Stoichkov, Guardiola, Gerard, Alfonso Pérez, Figo, Morientes, los tenistas Juan Carlos Ferrero y Sergi Bruguera y el motero Alex Crivillé,… Fue meterse la cucharita en la boca y a tomar viento todo.

La futbolistas que estaban en la élite se convirtieron futbolistas de pachangas domingueras, de barbacoa y cerveza; al motorista le adelantaban los del Telepizza y los tenistas, después de hundirse en la clasificación ATP, pidieron jugar los partidos con pelotas del tamaño de un balón de baloncesto y con cascabeles para guiarse y así, al menos, intentar conectar un drive o un revés.

Se está investigando si los Kennedy grabaron la versión americana de las natillas.

Tener cuidado, no vaya a ser que cualquier día de estos a algunos de vosotros os propongan grabar un anuncio de natillas y ya la habéis cagado… Fijo que os deja vuestra pareja, se os caga una paloma 4 veces en un día, os despiden del trabajo, os entra un virus en el ordenador, tu hijo se droga o te obligan a escuchar la discografía completa de David de María…. Cosas de mala suerte y eso…

Pero cuando me iba a documentar para dar más datos al post, me doy cuenta que hay una rumorología bastante extendida sobre el tema, hundiendo mi supuesta “primicia” (encontré algún artículo incluso del 2005)…¿En qué mundo vivo, oiga?…

Resumiendo: Si entráis en algún supermercado y escucháis risas como de hienas, huir, salir corriendo… En el apartado de refrigerados os esperan unos seres maléficos y traidores con aspecto frágil y dicharachero que atienden al nombre de Danet…

Yo una vez, inconsciente de mí y vacilón, me acerqué hasta la nevera donde estaba colocadas, las miré con mucho valor y les grité “¡¡Danone, que sois una Natillas Danone!!”… Eso les jode mucho.. Es como llamar Manuel Fernández a Bibiana Fernández, pero es un riesgo innecesario que no os recomiendo…..Las natillas cuando se ponen a malas son muy chungas. Caducan antes de tiempo y cosas así.

Pues lo dicho: ¡¡¡¡Ada da da… Ganó Leche merengada!!!!

Parafraseando a mi gran amigo elCatacaldos, doy título al primer post del año… Me lo escribió en un sms de felicitación la noche de fin de año y me quedé pensativo un rato, con una ceja levantada y rascándome la cabeza: “año Pinocho…….. año Pinocho….. curioso”.

Y es que una vez te nombran el número “8”, se te vienen a la cabeza un par de rimas picaronas a la par que macarras…. Pero lo mismo ocurre con el 5… ¿o no os acordáis de aquel cansino mensaje que recibimos todos en los últimos días del 2004 que nos invitaba a encular a Ramón García cuando diera la bienvenida al nuevo año?

¿Y a qué conclusiones he llegado con la frase “2008, año Pinocho”?… ¿¿Eh??…. Pues a ninguna, porque lo que se dice pensar pues no es lo mío…

Yo soy más de darles patadas a los perros, de intentar tocarme la nariz con la lengua o intentar tocarme el codo con la mano del mismo brazo (me puedo pasar horas, días, meses jugando a eso, sentado en un rincón del comedor, dentro del parquecito de Peashita, con los mocos colgando y sorbiéndolos cuando los noto sobre el labio…. es muy divertido), pero se me han planteado varias preguntas…. A saber:

1.- ¿Mentiremos como bellacos durante los 366 días de este año para así homenajear al muñeco de madera? Aunque eso algunos ya lo hacen desde el puñetero día que nacieron.

2.- ¿Iremos “empalmaos”, “contentos”, “cachondos”, “burros”, “morcillones”?… ¿se nos pondrán los pezones como para colgar un llavero?… ¿llegaremos a ponernos “Pinocho” hasta escuchando a Nena Daconte o Conchita?.

3.- Seremos unos pesados de narices dando consejitos a todo ser viviente que se nos cruce, diciendo lo que deberían hacer y lo que no, apareciendo por la espalda dando toquecitos en el hombro mientras le decimos con cara impasible “no no… eso no” en el momento menos oportuno, a la hora equivocada y cortando el rollo de mala manera como si fuésemos Pepito Grillo?…

Situación cualquiera de un consejo cualquiera en un día cualquiera en una calle cualquiera de cualquiera España: ……… 'O_ô

-Emmmm… disculpe señor ladrón… quizás yo no robaría a esa viejecita de un tirón porque puede tirarla al suelo y hacer que grite.. permítame decirle que si le mete un mamporro en la cabeza directamente, dejándola inconsciente unos minutos y se ahorraría un montón de gritos y así todos los demás podemos seguir con nuestros quehaceres sin molestias…. Ohh, no hace falta que me lo agradezca… ¿Para qué estamos, si no?… Que usted lo robe bien y si necesita ayuda….. ¡¡DAME UN SILBIDITOOO!!!! ….(…mientras me voy alejando bailando al estilo cabaret, con un sombrero de copa en una mano y un cetro en la otra…y vestido con un frac hortera que, de golpe y porrazo, ha sustituido mis tejanos roidos y mi camiseta negra).

4.- ¿Beberemos y fumaremos como taberneros al igual que lo hizo el monigote de madera en aquella secuencia, digna de Transpotting, en la que se emborracha junto a unos amigotes mientras juegan a billar?… Bueno, eso ya lo hice en el 2007 …. y en el 2006… y en el 2005……

5.- ¿Será el año de Luís Aragonés y sus chicos en la Eurocopa de Austria y Suiza y pasarán de cuartos ?… El parecido entre Geppetto y el del “culo-pelao” de Hortaleza indica que podría ser el año de la selección.

6.- ¿Acabaremos siendo engullidos por el animal que hemos creado como sociedad, quedándonos a oscuras, sin salida y sin recursos, como hizo la ballena que se comió a Pinocho y Geppetto cuando navegaban por los mares del mundo?……….
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Ay, que pensamiento tan profundo… Me he mareado y todo… Uffff… claro, no estoy acostumbrado a pensar tanto… si es que tengo el cerebro dormido y no está para esas reflexiones profundas…. Vamos, que me pongo a jugar al Brain Training ese de la consola y lo reviento, por torpe… La Nicole Kidman una doctora Honoris Causa a mi lado, oye…. Ay… ya me encuentro mejor…

7.- ¿Matarán finalmente a esos PELOCHOS, muñecajos horripilantes de un anuncio televisivo y que tienen un nivel de "hostiabilidad" bastante alto?… No tiene nada que ver pero como Pelocho rima con Pinocho……….

¿Qué se os ocurre a vosotros?… ¿Como va a ser este año?… Yo apuesto porque me toque la Lotería, tengamos mucha salud y La Kodorniz cumpla un nuevo año de vida….. (los Reyes Magos me han traido un saco de "peloteo" que debo repartir y empiezo por Mágnum y sus colaboradores….. De nada)

Con las obras del metro, las del AVE y las de la cocina de mi vecino de al lado, el tema está chungo. Yo desde aquí lanzo un mensaje al soporífero grupo "La Quinta Estación": no es el mejor momento para que vengáis de concierto a Barcelona, no sea que la siguiente estación que se hunda sea la vuestra.

La gente aquí está más quemada que el cenicero de un bingo y no me extraña: España es un país de chapuzas… Spain is different… Copón, si es “different”.

Ver a los obreros agachados con el canalillo al aire (no el pectoral si no el lumbar), con el palillo entre los dientes, el olor a pacharán, sentados a la sombra de un pino y dando órdenes a la cuadrilla es una imagen típica de aquí, no me digáis que no.

Hagamos un supuesto: imaginaros como deben ser las obras en Suecia, por ejemplo…. Imaginaros la construcción del AVE sueco, por decir algo… ¿Ya?… ¿No os imagináis obreros rubios, fornidos y pulidos, secándose el sudor con el antebrazo, mientras aguantan un martillo de 90 kilos con el otro brazo?…

¿No veis a una cuadrilla de 50 trabajadores trabajando en silencio, a destajo y con pulcritud digna de un quirófano?….. Yo sí.Yo no me imagino a ningún sueco con el pantalón por la rabadilla ni oliendo a brandy Veterano, Veteranën en sueco, que quieres que te diga. Pero aquí en España, la cosa cambia… Esto es un mundo aparte. Aquí todo vale, como en la guerra y en Gran Hermano.Mientras más dinero se ahorre construyendo y más se gaste en comilonas de directivos y regalitos a las empresas , todo va bien… y el que trabaje más y mejor, es un pelota y un “apestao”.

-“¡¡¡Antonioooooooooooooooooooooooooooo!!!… ¿¿Echamos ya el hormigón o te vas a tocar los huevos un rato más???”…

-“Paco, coño, que acabo de coger el Marca…. Oye Juan, ¡este año el Recre campeón de Liga!”.

-“¡¡Manoloooooooooooooo!!… ¡Que se acaba de abrir un socavón de tres pares de cojones y se ha hundido la vía, la estación y la caseta donde nos cambiamos!”…

-“Jodeeeeeeer, jodeeeer… ¿No me ves que estoy hablando, hostia?"…

-“Pero es que el Sánchez estaba dentro de la caseta meando y se lo ha tragao la tierra”…

-"Bueno, pues ya si eso voy luego… Dile al Torrijo que se acerque a ver q’ha pasao, que ahora me pillas muy liao… Perdona machote, ¿dónde has dicho que almorzamos?”.

-“¡¡¡Cagüentó y me cagüen mi calavera negra!!!!… ¿¿Pero dónde habéis puesto la vía??… ¡¡Que la vía iba por esta línea que he repasado con Rotulador Carioca, cojones!!”…

-“Es que en este trozo da sombra a media tarde, jefe, y para la siesta va de narices…. Así que la hemos desviado unos metros”….

-“Ole….¿Y como vais a explicar a los dueños que su caseta y su huerto se han ido a tomar por culo?"…

-“Bah, jefe… Si seguro que ahí viven okupas de esos y hippies-perroflautas”

Así nos luce el pelo, que en vez de una obra para mejorar la infraestructura del transporte parece que estén haciendo una prueba del Gran Prix, con Ramón García como capataz.… “Tapa por aquí… sujeta eso…. ojo que se hunde por allá… Cuidado con la Vaquilla Manolilla, que te mata si te pilla”. Si para hacer una vía de tren, ¡¡¡de tren!!!, que va de Madrid a Barcelona se está liando la que se está liando (debería haber llegado hace años) y están habiendo tantos follones, empezando por lo de El Carmel y acabando por lo de ayer en Bellvitge, imaginaros que España quisiera hacer un cohete para ir a la luna… Habrían hostias y pisotones en la puerta de la Agencia Espacial Española para salir corriendo de allí, para no ser elegidos como tripulantes del cohete…

Lo mismo el mecanismo de propulsión del cohete ibérico sería un palo de madera de unos 20 metros de alto clavado en el suelo, con una bota gigante atada con una enorme goma de pollo. Se estira hacia atrás y ale: patada y hasta el infinito y más allá…

Spain is different, sí…

Lo del Alberto Ruiz Gallardón y su deseo de formar parte de “equipo titular” del PP para las Elecciones Generales del año que viene, me ha hecho recordar algunas situaciones que todos hemos vivido alguna vez en nuestra vida, sobretodo cuando íbamos al cole o nos juntábamos con los “mayores”, es decir, con los primos/tíos/amigos de mayor edad… Y me explico.

El alcalde con las cejas más grandes de España y con las gafas más horteras desde los tiempos del Señor Barragán, se vuelve a ofrecer ansioso, dando saltitos con la punta de los pies y dando palmaditas, para formar parte de la lista al Congreso en las próximas elecciones generales, como ha ido haciendo meses atrás… "Yo quiero, yo quiero, yo quiero"……. Y vuelta la burra al trigo.

Pero “los mayores”, Rajoy, Acebes (en especial éste) y Aguirre, no están por la labor de dejarle jugar con ellos y como que pasan un poquito del chavalín Gallardón, que los mira con ojitos brillantes y sonrisilla inocente.

Y es esa situación la que me recuerda cuando de pequeños, nos integrábamos momentáneamente en el mundo de los mayores y descubríamos el acojonante poder de invisibilidad que podíamos llegar a tener en ciertos momentos.

Quien no ha estado en mitad de una conversación de mayores, cuando planeaban fumarse un cigarro entre 8 y tú decías “yo también, yo también….” y te miraban como diciendo: “¿Nos hablas a nosotros, enano?”.

Pero eso te daba igual…. Tú ibas relegado en un segundo plano, el último del grupo, viendo como hacían bromas entre ellos y tú también reías, sin entender un pijo lo que decían, pero daba igual…Con tal de integrarte.

Te reías de lo que se contaban entre ellos, a destiempo, provocando miradas de asombro entre los demás y aumentando inconscientemente tu gilipollismo ante los ojos de “los mayores”… Ya podrías pegarte el pedo más grande de la historia que no te veían…

A veces participabas más activamente en esas reuniones, pero únicamente porque te mandaban a comprar litronas al supermercado, usándote de mensajero… Eso sí, devolviendo el cambio y ni un trago de cerveza.

Pero te daba igual… Estabas fuera del círculo vicioso de cromos, bici y pilla-pilla típico de tu edad y dabas brincos alrededor de tus nuevos “gurús”: los mayores….

¡Cuántas veces habremos hecho esa pregunta de “¿se puede?”, en pleno partido de futbito y desde fuera del campo, en la banda, sin obtener respuesta alguna!…

Eso sí, si necesitaban un portero, eras el elegido por unanimidad… O eso o a chpar banquillo… Algo así como los contratos basura de hoy en día: era lo que había.

Les avisabas que no se valían ni “caquis” ni “cañardos”, pero los cabrones parecían haber apostado quien era el primero en rebanarte la cabeza a balonazos.

Proponías hacer algo y recibías un “ya si eso, lo haces tú cuando crezcas” o un sabio “¿tu eres tonto?”… Retrocedías un poquito, sonriendo como podías y te quedabas observando como miraban revistas guarrillas, bebían cerveza barata o jugaban al futbolín….

Y te invitaban a jugar… “¡Oh cielos!, ¡es mi momento!”, pensabas………. Claro, faltaba poner 5 duros para poder jugar al futbolín y como no tenían piedad, te dejaban a 0, entre risas y mofas…

Pero tú sonreías, como diciendo, “Ey, que ya soy mayor…. Casi os meto un gol”…………. “Que sí que sí… Pon 5 duros más, enano”.

Y miro a Gallardón y me acuerdo de todo aquello. Él que quiere hacer algo más que ser alcalde y no le dejan moverse de la alcaldía. Alberto está con un constante “¿Ey, se puede?” a sus “mayores” y como que estos no están por la labor de darle bola.

Por cierto, creo haber visto a Gallardon vestido con unos guantes de portero y rodilleras saliendo del LIDL con dos litronas en la mano …

¡Ay Acebes y compañía, que abusones sois!

EXPERIENCIA:

Peasho nace en Junio de 2005 en el blog casposo de ¡¡¡VAMOS DE COJON!!!, un blog personal donde vuelco mis tonterías y parece ser que con buena acogida entre algunos lectores… Nunca antes había escrito mis desvaríos mentales y un día me dio por ahí.
Desde La Kodorniz dieron con mi blog (yo incluía algunas viñetas para mi blog) y de forma temeraria, me ofrecieron colaborar….
Escribir en La Kodorniz como articulista es mi primera y única experiencia en el mundo del humor escrito. Un novato…
Resumiendo: un contable que en horas de trabajo escribe algunos de sus artículos… Paga el jefe.

Una semana más nos enfrentamos al interesantísimo mundo del madrugón y del trabajo que, según dicen las malas lenguas, dignifica…. Lo único que dignifica el trabajo es la vida del jefe, pues con los millones que tiene lleva una vida muy digna, a costa de tener a los trabajadores indignados….

¿¿Qué he hecho yo, Dios mío, para que no me toque la quiniela??… ¿¿eehh??… ¡¡Contéstame!!…. ¿¿porqué yo, Señor??…¿¿tan malo soy que no me toca ni la pedrea de la lotería de Navidad??… ¡¡¡Ay, dios mío….. deja de jugar a las tragaperras y escucha mis plegarias!!!!…

Aunque si soy sincero, como me va a tocar algo si solo juego a las quinielas y cuando toque, si es que toca, pues será a repartir con la familia y como somos unos cuantos, a lo mejor me tocan 60 €……….. A no ser que me escape a medianoche embutido en una gabardina, un sombrero, unas gafas de sol, un bigote de pega y con el boleto ganador en el bolsillo….

Pero no. Eso no lo haría nunca. Además, los bigotes de mentira me hacen cosquillas y no sería serio ver a un tipo camuflado para pasar inadvertido y al mismo tiempo partiéndose el culo de risa porque los pelillos del bigote se le meten en la nariz…

Y ahora viene la lotería de Navidad, que esa es otra… Otra que no toca ni aunque hiciesen el sorteo solo para mí… yo creo que si solamente hubiesen dos bolas en el bombo de los premios (una con un 150.000 € de premio y la otra con un botijo) y dos décimos a elegir, fijo que compraría el número al que le toca el botijo… Así que imaginaros 85.000 número en no sé cuantas series para el sorteo del 22 de diciembre…
La posibilidad de que me toque la lotería de Navidad, o Primitiva o Bono-Loto o un perro piloto, es inversamente proporcional a verme a mí bailando reggeaton. Es decir, nula. Si al menos fuese del 0,0000000001%… pero no me gusta el "perreo"…..

He probado a pasar el décimo navideño por la barriga de una embarazada, a comprarlo fuera de mi ciudad, a comprarlo en zonas donde ese año haya ocurrido una desgracia (un año lo compré en un pueblo en el que días atrás Jose María Aznar estuvo de visita), pero tampoco ha tocado. Incluso lo he frotado en la chepa de un jorobado hasta casi borrar los números del billete……… y aún me duele el guantazo que me metió el Quasimodo aquel… que carácter.

Pero tengo la esperanza, como tod@s vosotr@s, que este año SÍ tocará…
Al menos el calvo de la Navidad ya no sale en el anuncio de la lotería, cosa que celebro dando palmas con las plantas de los pies…
Ese tipo, mezcla entre Kojack y Mr.Propper, era de todo menos navideño… Con una sustancia extraña que se sacaba del bolsillo y la soplaba… ¿Qué soplaba ese hombre?… Porque nieve no era… Bueno, sí que era nieve, pero de otro tipo.. Así de feliz salía la gente y con cara de ir "endrogaos" de felicidad… Pobres ilusos, si no os iba a tocar ni el reintegro…

Total, que más adelante ya tocará hablar de la Navidad, pero de momento voy a comprar un número de lotería porque acabo de ver un gato negro y como soy un poco raro, ver un gato negro me da suerte…. sobre todo si lleva un billete de 500 € enganchado en una de sus patitas…

Pshii, pshiii, pshiii… ven, minimo, ven……… ¡¡¡¡MIAAAEEUUUU!!!!

… Con un poco de espíritu mañoso puedes construir lo que quieras”… Así que hoy vamos a hacer trabajos de bricolaje. Vamos p’allá.

PLACA SOLAR PARA CASA:

Hoy vamos a construir una placa fotovoltaica que nos servirá para iluminar el comedor de casa y por otro lado para ahorrarnos unos dinerillos a la hora de pagar el recibo de la luz y evitar el efecto invernadero.
Para ello, necesitaremos 12.500 calculadoras solares que podremos conseguir en cualquier tienda de chinos, una plancha metálica de unos 1,5×1,5 m (el capó del coche de nuestro vecino puede ser ideal), cola blanca de carpintero, un martillo, una paellera para 6 personas, un pack de seis cervezas bien frías, unas olivas, palillos y un teléfono móvil.

Comenzaremos el trabajo abriendo una lata de cerveza, debidamente acompañada con unas olivas (pueden ser rellenas de anchoa o similar). Una vez finalizada la lata, comenzaremos a darle martillazos a todas y cada una de las 12.500 calculadoras, extrayendo las mini placas de luz que incorporan… Es como partir almendras pero a lo moderno… Tener cuidado no vayáis a entrar en un “momento confusión” y en un martillazo os llevéis la placa a la boca creyendo que es una nuez o una almendra, que se puede liar… Ingerir una mini placa no es malo, pero es posible que cuando os dé el sol comencéis a parpadear de forma acelerada.

Finalizada la tarea de despiece de las calculadoras, es momento de abrir una cuarta lata de cerveza (en el proceso anterior habremos dado cuenta de un par de ellas).

Damos una buena capa de cola blanca a la plancha metálica y comenzamos a colocar las 12.500 mini placas solares, una al lado de la otra… Si veis que os dará mucho trabajo, cogéis un puñado de ellas y las tiráis como si fuesen dardos…
Colocadas todas, retrocedéis dos metros para contemplar lo que hemos hecho… Para aliviar la sensación dantesca, se aconseja ver la “obra” poco a poco, sin abrir los ojos muy rápidamente, pues puede herir el sentido del gusto.
Ingerir la quinta lata de cerveza para ahogar el disgusto.

Calentar la paellera… Preparamos un arroz a banda bien jugoso y cogemos el teléfono móvil para llamar a la tienda más cercana que vendan placas solares. Encargar una…. y prepara entre 500 y 2.500 € para iluminar decentemente tu comedor.

Sentarse a esperar que traigan la placa con la última lata de cerveza en la mano y un palillo en la otra, para limpiar las muelas de restos de oliva.

Sencillo, ¿verdad, amigos?.

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Hestimado Peazo:

Desde ace hunos meses leo La Kodorniz y me a parecido muy hinteresante i didáctica (con acento…. Soy muy lista)… Es una rebista hintelijente, como llo, y a hecho ke me replantee mi futuro profe-sional….. Haora e descuvierto mi nueba fazeta en heste mundo grazias a bosotros… Kiero hacer hun venefizio a la umanidad y dejar hun legado sin paredón… o parangón… no reqüerdo como se dize…… Ha partir de ahora boy a hescrivir mis memorias…

Hasí que hagradezco en mi nombre (y hen el de los siete niños ke se kedaron en paro qüando se dejó de gravar “Ana y Los Siete”) buestra haportación a mi persona… Con heste tema de las memorias tanvién tendré hotra escusa para sakar dinero ha los memos de la prensa del korazon…

Hes ke como los de la tele an retirado la serie de "Ellas y el sexo débil", pues tengo ke acer algo para darle de komer al gordo de mi ijo…
Esa serie tenia muncho mensaje social y hera una forma de konzienziar a las persona que soi huna actriz mui vuena que las mugeres no somos el sexo débil… ¿Lo pillais?… El título tenía tranpa… Quizás no lo pillais porke resulta ke tengo hun umor vastante hinteligente (biniendo de mí, que se puede hesperar: pues umor intelijente, ¿no?)

Muchas grazias, Peazo y seguir asín…. Antes muerta que sencilla.

Ahh!!.. Me se olbidava: soy bióloga y trabajo muncho.

Hatentamente

—Anita La Fantástica—

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Que campeona…Sólo escribió bien su nombre… Como para pasarle el Corrector de Ortografía del Word a la cartita: lo revienta.

Espero y deseo que un día este sueño, que tuve la semana pasada y que os acabo de contar, se cumpla de verdad… Sería fantástico….. o no.

PEASHO