…para el próximo curso, el Ministerio de Educación ha hecho lo propio anunciando el nuevo modelo de examen de Selectividad. El caso es amargar a los estudiantes el fin de curso. Con el agravante de que el Gobierno no te devuelve el dinero si no has quedado satisfecho…

Entre otras novedades, la nueva propuesta modifica la prueba de inglés y la convierte en examen oral. La máxima preocupación de los alumnos al oír la noticia ha sido: ¿Cómo se copia en un examen oral? ¿haciendo play-back?…

El inglés escrito más o menos te suena porque ahora gran parte de la publicidad utiliza lemas en inglés. Y si vives en Mallorca, te sacas el TOEFL sólo leyendo los menús de los restaurantes… Pero el inglés hablado… El otro día se cruzó conmigo por la calle un señor calvo vestido con una túnica naranja y me dijo: “Hare Krishna”. Yo, muy educado, le contesté: “And a Happy New Year”… Por la cara que puso, se ve que no me entendió… ¿Ves? Nos falla la pronunciación…

Visto lo visto, no puedo por menos que compartir la inquietud de los estudiantes de Bachillerato ante la nueva prueba que van a tener que pasar. Si ya ahora la Selectividad es una experiencia traumática, ¿qué necesidad tienes de empeorarla?… ¿Es que quieres cargarte la Universidad por ausencia de alumnos? Pues pon barra libre en el bar de enfrente de cada Facultad, hombre…

Yo recuerdo mi examen de Selectividad como un verdadero mal trago.

Además, coincidió con el día de mi cumpleaños. Ahora, con la distancia, debo reconocer que no fue buena idea celebrarlo antes de hacer el examen… Pero éramos jóvenes y no medíamos nuestros actos. Quién iba siquiera a sospechar que estaba prohibido pasar la tarta de cumpleaños al aula… Fue una faena… Sobre todo porque la chica que iba dentro de la tarta era la que tenía las chuletas…

Tuvimos que terminar el examen precipitadamente porque en el bar donde celebrábamos el cumpleaños estaba a punto de terminarse la hora feliz… Alguno incluso se llevó el examen al bar para ganar tiempo, pero luego no le dejaron entregarlo. Se ve que las manchas de cubata en papel oficial no estaban bien vistas…

Por todo ello, quiero desde aquí solicitar al Gobierno que elimine el examen de acceso a la Universidad y aplique la teoría de Darwin de la Selectividad Natural: se organiza un Campeonato de Mus en cada Facultad y se concede una plaza directa a los ganadores. Al fin y al cabo, el éxito o fracaso del estudiante universitario se mide a través de su habilidad con los naipes… Se lo digo yo, que hasta hice un master de postgrado…

"Los ataques a España ni siquiera son un resfriado".
(J.L. Rodríguez Zapatero, de profesión, marca registrada pendiente del Certificado de Calidad)

"Que no hagan con la lengua de todos lo que hicieron con la bandera de todos".
(El mismo, aún pendiente del citado Certificado)

Traigo aquí una medicina antigua para restablecerme de un virus que vuelve a las andadas: el "Verbum Caradurae". Ataca sin disimulo al sistema nervioso, pretendiendo que pases por gilipollas.

"Yo jamás me he planteado guardar en mi casa una bandera, ni colgarla en un balcón, ni pasearla por la calle, ni menos pelearme contra nadie a palos con su mástil. Pero me cabreo si vienen unos fanáticos tribales agitando sus excluyentes banderas, a las que yo no he ofendido, a pasármelas por la cara y a esconder o quemar de paso la mía y la de mis conciudadanos. Y siento la obligación de proclamar, sin alharaca ni tremendismo, que esa enseña impugnada, escondida y ultrajada, no sólo simboliza un complejo acervo histórico y un incuestionable hecho nacional, sino que representa la Constitución en torno a la que desde hace tres décadas convivimos con relativa justicia y notable libertad, y merece un respeto y un homenaje en nombre de quienes se sacrifican por los valores que encarna y de los que en ella encuentran el amparo contra la exclusión en su propia tierra. Que se llama España."

Es muy recomendable tomar la dosis completa.